今天无意间翻看相册,突然发现一张一年前自己没什么印象的照片,忽然觉得自己相对一年前好老了,不仅体现在身体上还有心态上,感觉那段美好的时光只过了不到一年,却仿佛跨越了我的青春,那时就像一年前的这张照片一样,模糊又美好。

一年前,有关心我的家人、有热烈的爱情、有健康的身体、有无欲无求的心态、有一直热爱的游戏、有能养活自己的工作……一年后,除了有一如既往爱惜我的家人,其它似有更似无,前后一对比愈发觉得自己可笑。

当初高考填志愿时,老想报离家远一点的大学,尽管最后还是填在了省内;那时哪能想到以后工作了也会有想家的一天,人呢,竟会如此善变。

现在我是一个真真切切的病人,不仅身体上生了病,精神上也有病,但我不在乎,病了可以治,只要我还活着。生活早已把我锤入了深渊,只是没想到我能用尽最后一丝力气爬上来,那些杀不死我的,终会使我愈加强大。

尽管我仍迷茫,尽管我仍会深夜失眠,尽管我仍看不清未来的模样,尽管我仍身无一物,但我总算努力睁眼看见了前方的一小束光,我不清楚沿着这束光是否就能爬出去,但我管不了那么多了,往前爬再说。

车到山前必有路,船到桥头自然直。

——2023.03.22 致有病的自己

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昨天去玩时 路过一个花贩 上面标价一束9.9
我指着一束玫瑰 问这也是9.9么
她摇摇头 对我讲:“玫瑰是没有这么廉价的”
刹时怔在原地 好一会儿说不出话 觉得这个回答真真是妙
但我到底没买 一是我本身没有这么喜爱玫瑰 二是它的花瓣边缘颜色深红又向内卷缩 是要枯萎的姿态

我买花 自是越长久光鲜越好 又不是什么多有情怀的人 还要去拯救一束花最后的价值不成

后来陪友人去买东西 出来已经很晚 雨倒是不再下 行人愈发得多了 江汉路一道下去都是花贩子

我只扫了一眼 就看到这束洋桔梗 在红黄蓝粉的世界里寡淡不出奇
但又好生夺目

它的花边被磕碰得有些残缺 花苞好多都没开 泛着苦味 和一众馥郁的香气相比有些不讨喜

我问了价格后果断买下

回去坐在摇晃 味道杂冲的公车上 看着它 心想 “如果它也要枯萎了 还买么”
可细细抚过残缺的花瓣 又觉得没有必要再回答
廉价与否 不在花 而在买花人

到宿舍清洗花瓶时 回忆起去年一整年除了亲朋送花 竟没再主动买过
也是 在苦痛难堪的时日里 我总是不肯让自己好过 好像开心一点 都是不应该

好在 今年开春给自己买了花
好在 去的时候下雨 归时早已停落
好在 纵使过去悲伤反复 纵使未来还会有 也不再是那么害怕了

洋桔梗 苦且涩 但它永远不需要人去怜惜


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