胡言乱语，能懂几分？慎看以下独白！

一年了，也是一个四季，虽然世界仍有疾病和动乱，一个世纪的事好像也匆匆略略，不过如此罢了，也有几处烟花柳巷流连忘返！

这里换了段落，因为想记录一些更美好的事，只不过停下来，看了看镜子里的自己，只剩下一口气，何必出口呢？用自己所谓的道德去绑架人世间的一遭，就像小和尚的话，对是对，错难道就不能是对么？人活着别忘了还有多选题！

继续写这个世人！
每当他掉进一个屎坑，不是不抗争，是他带上了重器，有时他还会以金黄色为荣耀。不是形容的恰当不恰当，好饭吃多了也会吐，不是么？唯有精神力好像是他唯一能守住的贞操。
这一天早晚会来到，就像雨前的乌云，冷风来了不躲躲么，傻馒还有MT呢。一个更合适，更优秀，更男人，虽然不太想承认，但不就这两种动物么？他是近邻、年轻、强壮、浪漫、责任，无一例外好的词都归属于他。
本来有一个岌岌可危的平衡已经每天在摇摇欲坠，因为这里有猜忌、妄想、单方面退让、保全、生不逢时，唯一能抓住的稻草就连自己都不太敢太相信，一年前的那一句话吧！很可笑是不是，但也真实的过了一年。

正常与不正常，真的是一个人出现打破了这个平衡么？确实也算是，而我就成了这个不正常的病态物种，不但不正常还不入流，像一个封建思想的老人，还在死拉硬拽老童话里的规矩。
可能么？我还用自己蝼蚁之躯阻挡生活的践踏，你要是我会怎么做，躺平去死还是身败名裂的去死，能做的选择题越来越少了，对于现在的你才是什么都是对的，所以有什么彷徨的，这才是生活嘛，冲鸭就对了！

关于笑话！
关于撤回！
关于矛盾的话！

终于有一天自己也感到被压垮了，人究竟是没有办法克制全部情绪的，会一瞬间全部涌上来，乐极生悲，不想睡觉，想哭，好像憋了很久，又好像早就把眼泪流干了一样哭不出来。矛盾与冲突，过去的遗憾，热闹后的清净，每一样都掀不起浪花，叠在一起却有如排山倒海，洪水般肆虐，还是在一个人身在别处的夜晚。
但我确是感到在逐渐失去与人共情的意愿，甚至是能力，我在乎，比以前更在意了，在意也无法摆脱厌恶烦躁，不想去收拾，也不知道该怎么去收拾，期望别人没有情绪化，但不能也不可将别人变成机器。像瘾症一样去瞥手机页面的消息，是谁发来的，是不是想看到的，又怕别人真的问起，我不愿废心力去解释，只盼有人关心，但点到为止，莫要追问，求，但苛刻。
情绪化总能让人备受煎熬，开始变得害怕安静了，洗漱也要放音乐，可以随时随着音乐舞一段，不能停下来，停下来即是空虚。开始比小时候更想回家，想呆在有人、安全的地方，出门游玩前也更多了些愁绪，即便是想往的，是自由的，仍然隐隐不安。
可以不顾身体的不适，不顾明天要继续赶路，可以继续刷手机的空虚，不睡觉。每一个难过到即将崩溃的夜晚，都强撑住，第二天都会换来更强硬、更加缺失情感的我，无论好坏，即是如此。

今天一整天都很忙很忙 没停下来过 吃个饭都在赶时间 感觉整个人都很着急 一个人做了好多事情（要夸自己一下 事情都做的挺好）赶着下班结果手机忘拿 包包在更衣柜里结果钥匙在同事那里忘记拿回来 又跑着赶班车 整个人大汗淋漓 疲惫不堪 回家了还要交接不能立刻洗澡上床睡觉 烦死个人 收拾完毕护肤的时候 来了通转换心情的视频通话 虽然只有半个小时 但是心情已经从-10到+50（这个梗可以看papi酱）果然人还是要多和朋友交流 郁结才能舒畅 真是救命电话了