我倒在周的怀里哭 手在发抖 我疯狂的抓我自己 直到许咬了我一口 我才意识回来 一瞬间好像又回到情绪最不稳定的那段时间 我好不容易把自己的小刺猬藏起来 就在今天晚上一切都又打回原形 我哭 哭我自己的不堪 哭我自己得不到你的爱 我哭我自己不狠心 我哭我自己嘴硬我哭我自己的过去现在 我哭我为什么要在意你 我哭我进退两难 我哭我没有被爱 我哭你明明说过要陪着我的 我哭那些我相信你的话 “你真的好强势 低头少之又少 别埋怨 我知道你其实很脆弱” 我想麻痹我自己 以前好傻 越是对方不断回避的问题 我就一直逼问 直到答案刺痛我我才罢休 哪你回来好了 你继续骗我好了 天快亮了 雨没下 可是我心里的雨从未停过 既然不想好好爱我 干嘛当时要纠缠不清 我卸下所有防备换来的就是这样吗 我坐在床边看着窗外打着这些字 眼泪没有停下 我还在抖 怎么会这么难受 后劲好大啊 早知道不认识啦 怎么每次难过的只有我自己 我到底该怎么做才能遇到同等真诚的人 是我不坚持吗 你要是想继续 我们会有各种解决问题的办法 可是你不想啊 你心里没我 所以什么都可以成为我们分开的理由 骗子 是你先问我有没有底气走到最后的 明明是你先说的喜欢我的 我讨厌你 天亮了

今天拉茶叶进大厦，刚准备卸下来，只见一个黑车咻～挡我前面，把车停在电梯进出口通道 （非停车位） 我蹦下车我就说去了： 你怎么这么停车呢 ，我怎么办！然后对面缓缓摇下车窗，嘿嘿嘿跟我笑 。我一看，楼上金主爸爸。我立马站那里说： 对不起 ！我的错！周总， 您随意 我挤过去，我能挤过去。爬我也能爬过去[哇][哇][哇]

今天省事业编的公告出来啦，感谢老天的眷恋，心里基本有了答案，不过离报名还有些许的时间，没准我又有一个新的想法
今天情绪比起昨天又好了一些，我知道在慢慢变好的状态，但还是没有达到自己满意的水准
我觉得我这个阶段需要解决的就是翻篇能力，这几天去图书馆都会想，要是我从大一就这么会想就好了，之前会陷进其中，然后就出不来了，今天一直告诉自己，那我能做些什么的，就是把眼前的事情做好
之前总是在焦虑的时候看抖音，尝试缓解，但是除了时间过去之外，好像什么都没有得到，这几天自从减少抖音的观看时间后，明显更加喜欢上了自己。发现吃饭看b站也是一件很好玩的事情。每次想卸载的时候，总会有个声音告诉我说，等下就跟社会脱节了，导致我就一直不敢卸载，就觉得没有看抖音就跟不上时代的节奏，再加上里面还有好多我喜欢的博主，但是其实我完完全全没必要做得如此之绝对，少看一点就好了。这几年被抖音盗走了很多时间，确实她给我带来了冲浪达人，小灵通，但是过了之后好像没有什么遗留在我的灵魂里，我真的不喜欢那样子的自己，所以下定决心，少看。
一直喜欢在小红书看鸡汤，灌鸡汤，确实那一秒你得到了慰藉，但是它能维持的时间真的很短，要把他转化成为你自己的东西才有用，单看一遍真的没啥用
我能感受到我的心慢慢的安静，我感到很欣慰，这种安静不是考研结束那种心死了的安静，而是保持热爱的安静，不浮躁的反义词（语文不太好嘛）