我变得很少有紧张的情绪了。
人们总说有了万全的准备就不会紧张，但于我而言不是这样的，依照过去的经验，我越是准备充分，就越会忐忑十足怕自己做不到最好，反倒是突击让我镇定自若，也可能是因为来不及有紧张的反应了。
几天前又有一个小组展示，安排了一个男生讲解PPT，他上台前非常紧张，而我就坐在他旁边，直到前一个组上台了，他终于忍不住祈求我:“姐，要不你上去讲吧”
我打开刚发在群里的PPT，翻了几页后说:“好啊可以。”他一愣，估计没想到我会答应，后排的男生推搡他:“诶你咋这样啊”
我忍俊不禁，趁着其他小组展示的几分钟捋了遍PPT，心想他要是真上不了我就做替补。
我是真的可以，不仅仅是因为展示PPT对我来说已是小事一桩，更是因为我能感受到的成长巨大的心境变化。哪怕让我上台说一些之前从未写过的东西，我也会趁着几分钟时间搜略一番然后不慌不忙地上前掰扯几句。
毕竟比起慌乱的拒绝和不知所措地放大莫须有的糟糕预设，还是直接地去面对和放手做更好。
也许是我的冷静传染给了他，小男孩最终镇定下来讲解了PPT，我们全组人员也都上台陪在他身边。我看着他，心想这孩子也算踏出了很重要的一步（虽然下台后他心有余悸又紧张了很久很久）
很多时候，我们总是追求完美，却什么都做不了。因为我们为自己预设的标准太高太吓人了，我们经常想着要等到时机成熟，直到我们掌握了所有技能，而这通常让人感到压力很大从而推迟了开始做某事的时间，甚至想着想着就放弃了做整件事。
这在我学开源硬件的时候表现得尤为明显，我想着要从Arduino和processing的最基础开始学起，在B站上也搜到了不少教程，但时间压根不允许，学了点皮毛的时候就要交以“律动”为主题的结课作品了。
这时候能怎么办呢？不是没有想过放弃，因为我曾经就是个彻头彻尾的完美主义者，让我跳过基础直接半道入手是不可能的事。但我若仍执拗于此，那就是没有半点成长了。
和小组成员定好设计方案后，我直接上手搜觉得适用的代码，厘清交互的原理，然后像裁缝一样将代码修剪、缝接，遇到看不懂的编码再回过头看教程然后读懂它。
只有在问题面前，我们才会急迫地想解决它，而这无形间加速了决策，让人直接行动，不必担心好坏。就算完成得很糟糕，但回过头看，你会发现其实它也没有那么糟糕，甚至是意料之外的出色。
当然这不是推崇说不做任何准备，对于另外一些课程，勤勤恳恳地做笔记，踏踏实实地扎基础，在平时就把基础打好是非常必要的，不过在基础之余 如何把理论运用到实际的做题中才是更应训练的地方。
而对于实操类项目，以问题和方案为核心立即展开行动才是上策，毕竟到了最后关头、时间紧迫之下我们依然会选择这么做，那么前面的一些举措就有了浪费时间之嫌。
如果以上算是思维模式的转变，那么以下就是我心态和情绪调节的进步。
我现在通常会在一项大作业完成后在精神上犒劳自己:看部电影追几集番读会儿书。哪怕还有好几项任务赶在屁股后面催，我依然会按下暂停键，将多余无用的焦虑消融在书影音的世界里。
我过去很爱罗列出所有任务然后放大压力，而这就导致任务进行得很痛苦，也长时间没有得到放松和娱乐。“不完成全部就不能玩”的念头在我脑海里盘旋不去。
不知不觉间，我就积压了非常多的坏情绪，我像是在打躲避球般将负面情绪通通规避，义无反顾地冲向任务完成的终点。但躲是怎么躲得掉的呢？做事情的时候不觉得，完成之后坏情绪就像报复一般追上我，一哄而上盘住我拉入深不可测的渊亘。
没有人能救我，因为是我心甘情愿地下坠，我自降天罚，任凭丧到极致的情绪化为刀刃插入我的背脊骨肋，在我灵魂的头盖骨上划拉出金属凄厉的嘶哑。然后在一次一次辗转反侧的挣扎中拯救出七零八落的我，再花大功夫将自我拼凑起来。
但事实上，压根就没有必要。我越来越意识到这种调节方式的愚蠢，也认识到其实它是一种懒惰。
我曾自诩成熟，但其实一点儿也不，我的心秩序失调、芜杂蔓生。如果把心比做一抔林地，那么从前的我是个很不称职的护林师:平时疏于打理任其野蛮生长，直到发生难以自控的林灾才火急火燎地补救，可依然会留下无法磨灭的伤痂。
正确的步调是时不时就在林子里转悠，修理修理枝桠，浇灌水施施肥，就算遇上秋冬，枯黄也依然有扭转为绿的乾坤之力。
形象点来说，就是之前提到的:达成一个成就后不带任何负罪心理地放松，该看看该玩玩，之后的事玩好以后再做；遇到不称心的人和事，该骂骂该说说（我清楚自己不是什么好脾气有耐心的人），但绝不沉溺，转头就和朋友去校门口买买烤冷面喝喝奶茶，然后感叹一句:“好幸福哦”
最糟糕的时候，也会因为不公的待遇大半夜气得睡不着觉，甚至委屈得流泪，然后写写不甘的小作文。但即便心情坏到极点，也坚信第二天起床情绪会回到正轨。不知是我的这份自信作祟，还是睡觉舒缓的作用，第二天我醒来果然不会再被坏情绪束缚，该做什么该面对什么，只管去做去面对。
婕有次评价说我很佛，而这种形容对于以前的我来说是完全不适配的，因为我总是勒紧弦不顾崩坏。但现在我只会不可置否地笑笑。
其实我不佛，我有野心有想做的事有势必达成的诺言，但我学会了和自己做朋友，在学着怎么打理心田，怎么让自己不再那样撕心裂肺地用力，而这外显的表现就是自顾自的陶醉与坦然。
我多希望，自己有朝一日会是清朗俊润的人。
人们总说有了万全的准备就不会紧张，但于我而言不是这样的，依照过去的经验，我越是准备充分，就越会忐忑十足怕自己做不到最好，反倒是突击让我镇定自若，也可能是因为来不及有紧张的反应了。
几天前又有一个小组展示，安排了一个男生讲解PPT，他上台前非常紧张，而我就坐在他旁边，直到前一个组上台了，他终于忍不住祈求我:“姐，要不你上去讲吧”
我打开刚发在群里的PPT，翻了几页后说:“好啊可以。”他一愣，估计没想到我会答应，后排的男生推搡他:“诶你咋这样啊”
我忍俊不禁，趁着其他小组展示的几分钟捋了遍PPT，心想他要是真上不了我就做替补。
我是真的可以，不仅仅是因为展示PPT对我来说已是小事一桩，更是因为我能感受到的成长巨大的心境变化。哪怕让我上台说一些之前从未写过的东西，我也会趁着几分钟时间搜略一番然后不慌不忙地上前掰扯几句。
毕竟比起慌乱的拒绝和不知所措地放大莫须有的糟糕预设，还是直接地去面对和放手做更好。
也许是我的冷静传染给了他，小男孩最终镇定下来讲解了PPT，我们全组人员也都上台陪在他身边。我看着他，心想这孩子也算踏出了很重要的一步（虽然下台后他心有余悸又紧张了很久很久）
很多时候，我们总是追求完美，却什么都做不了。因为我们为自己预设的标准太高太吓人了，我们经常想着要等到时机成熟，直到我们掌握了所有技能，而这通常让人感到压力很大从而推迟了开始做某事的时间，甚至想着想着就放弃了做整件事。
这在我学开源硬件的时候表现得尤为明显，我想着要从Arduino和processing的最基础开始学起，在B站上也搜到了不少教程，但时间压根不允许，学了点皮毛的时候就要交以“律动”为主题的结课作品了。
这时候能怎么办呢？不是没有想过放弃，因为我曾经就是个彻头彻尾的完美主义者，让我跳过基础直接半道入手是不可能的事。但我若仍执拗于此，那就是没有半点成长了。
和小组成员定好设计方案后，我直接上手搜觉得适用的代码，厘清交互的原理，然后像裁缝一样将代码修剪、缝接，遇到看不懂的编码再回过头看教程然后读懂它。
只有在问题面前，我们才会急迫地想解决它，而这无形间加速了决策，让人直接行动，不必担心好坏。就算完成得很糟糕，但回过头看，你会发现其实它也没有那么糟糕，甚至是意料之外的出色。
当然这不是推崇说不做任何准备，对于另外一些课程，勤勤恳恳地做笔记，踏踏实实地扎基础，在平时就把基础打好是非常必要的，不过在基础之余 如何把理论运用到实际的做题中才是更应训练的地方。
而对于实操类项目，以问题和方案为核心立即展开行动才是上策，毕竟到了最后关头、时间紧迫之下我们依然会选择这么做，那么前面的一些举措就有了浪费时间之嫌。
如果以上算是思维模式的转变，那么以下就是我心态和情绪调节的进步。
我现在通常会在一项大作业完成后在精神上犒劳自己:看部电影追几集番读会儿书。哪怕还有好几项任务赶在屁股后面催，我依然会按下暂停键，将多余无用的焦虑消融在书影音的世界里。
我过去很爱罗列出所有任务然后放大压力，而这就导致任务进行得很痛苦，也长时间没有得到放松和娱乐。“不完成全部就不能玩”的念头在我脑海里盘旋不去。
不知不觉间，我就积压了非常多的坏情绪，我像是在打躲避球般将负面情绪通通规避，义无反顾地冲向任务完成的终点。但躲是怎么躲得掉的呢？做事情的时候不觉得，完成之后坏情绪就像报复一般追上我，一哄而上盘住我拉入深不可测的渊亘。
没有人能救我，因为是我心甘情愿地下坠，我自降天罚，任凭丧到极致的情绪化为刀刃插入我的背脊骨肋，在我灵魂的头盖骨上划拉出金属凄厉的嘶哑。然后在一次一次辗转反侧的挣扎中拯救出七零八落的我，再花大功夫将自我拼凑起来。
但事实上，压根就没有必要。我越来越意识到这种调节方式的愚蠢，也认识到其实它是一种懒惰。
我曾自诩成熟，但其实一点儿也不，我的心秩序失调、芜杂蔓生。如果把心比做一抔林地，那么从前的我是个很不称职的护林师:平时疏于打理任其野蛮生长，直到发生难以自控的林灾才火急火燎地补救，可依然会留下无法磨灭的伤痂。
正确的步调是时不时就在林子里转悠，修理修理枝桠，浇灌水施施肥，就算遇上秋冬，枯黄也依然有扭转为绿的乾坤之力。
形象点来说，就是之前提到的:达成一个成就后不带任何负罪心理地放松，该看看该玩玩，之后的事玩好以后再做；遇到不称心的人和事，该骂骂该说说（我清楚自己不是什么好脾气有耐心的人），但绝不沉溺，转头就和朋友去校门口买买烤冷面喝喝奶茶，然后感叹一句:“好幸福哦”
最糟糕的时候，也会因为不公的待遇大半夜气得睡不着觉，甚至委屈得流泪，然后写写不甘的小作文。但即便心情坏到极点，也坚信第二天起床情绪会回到正轨。不知是我的这份自信作祟，还是睡觉舒缓的作用，第二天我醒来果然不会再被坏情绪束缚，该做什么该面对什么，只管去做去面对。
婕有次评价说我很佛，而这种形容对于以前的我来说是完全不适配的，因为我总是勒紧弦不顾崩坏。但现在我只会不可置否地笑笑。
其实我不佛，我有野心有想做的事有势必达成的诺言，但我学会了和自己做朋友，在学着怎么打理心田，怎么让自己不再那样撕心裂肺地用力，而这外显的表现就是自顾自的陶醉与坦然。
我多希望，自己有朝一日会是清朗俊润的人。
以前就老觉得自己喜欢阳光开朗的男孩子，感觉这种男孩子一笑，心里就特别温暖，自己嘴角也会忍不住疯狂上扬。
直到我看了很多很多节目和接触了很多男生之后我才发现，有耐心，温柔的男孩子才是我的首选。
他们也许不是最能控场的，也许也不是最帅的，也许也不是最有人气的，但是他有意无意的细节真的会非常非常打动女生，女生都是细节怪，我也不例外
虽然电视剧里温柔的男二永远比不了自带光环的霸道帅气男主，但是在现实生活里，女孩们最后还是会选择温柔的男二号（起码我是这样）
电视剧也毕竟是电视剧，现实里哪有那么多惊心动魄轰轰烈烈的爱情呢。
喜欢德善最后选择了温柔的阿泽，失望今宵没能看懂陈最一直的默默守侯。意难平也只能是意难平。
有些人的出现虽然惊艳你的人生，但只是路过，和我们好像也没有什么太大关系。有些人有些事真的就只能好好收藏。
萨冈写给萨特的情书： 这个世纪疯狂，没人性，腐败。您却一直清醒，温柔，一尘不染。
希望每个温柔的男孩子都可以找到幸福，也希望自己以后可以遇到一个足够有耐心，温柔的男孩子
我永远屈服于温柔❤️
直到我看了很多很多节目和接触了很多男生之后我才发现，有耐心，温柔的男孩子才是我的首选。
他们也许不是最能控场的，也许也不是最帅的，也许也不是最有人气的，但是他有意无意的细节真的会非常非常打动女生，女生都是细节怪，我也不例外
虽然电视剧里温柔的男二永远比不了自带光环的霸道帅气男主，但是在现实生活里，女孩们最后还是会选择温柔的男二号（起码我是这样）
电视剧也毕竟是电视剧，现实里哪有那么多惊心动魄轰轰烈烈的爱情呢。
喜欢德善最后选择了温柔的阿泽，失望今宵没能看懂陈最一直的默默守侯。意难平也只能是意难平。
有些人的出现虽然惊艳你的人生，但只是路过，和我们好像也没有什么太大关系。有些人有些事真的就只能好好收藏。
萨冈写给萨特的情书： 这个世纪疯狂，没人性，腐败。您却一直清醒，温柔，一尘不染。
希望每个温柔的男孩子都可以找到幸福，也希望自己以后可以遇到一个足够有耐心，温柔的男孩子
我永远屈服于温柔❤️
我家家族基因一定是有缺陷的，我妈，我姨，我舅，全部都是把耐心和温柔给外人，对自家人，能不好好说话绝对不好好说话，三句话过后开始暴躁，他们都自诩说自己脾气来的快也去得快，其实每一次我都在忍着告诉自己，将来不要成为这样的人。我对自家人有足够的包容与耐心，对外人有礼貌就好。这样才是正确的与人沟通的方式
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