小恩 你已经九个月了 从今天开始 妈妈决定给你断奶了 这两百多天的羁绊 我并不是想解脱 更多的是不舍 舍不得你所在我怀里的日子 每次看见你奶呼呼依赖妈妈的时候我放佛是你的全世界 但是 你总会长大的 再见 37度恒温的爱 《三十而已》里顾佳说:生孩子 是一件特别糟糕的事 当妈后 你最大的感受就是憋屈 憋屈在一个叫妈妈的头街里 什么身材走样 什么情绪变化 都不是最糟糕的事顾 她经常看着许子言就在想 他什么时候能快点长大 什么时候能够一个人吃饭 一个人睡觉 一个人 处理自己的情绪 把我还给我 可是事实顾佳离不开他 当我真的当妈后 再次刷到这段话 才真正感同身受顾佳所说的这段话 生了孩子以后 生活真的发生了翻天覆地的变化 这些应该当了妈妈的女孩们就能深刻体会 特别怀念曾经那个 身体健康 开心洒脱睡眠自由的自己 突然发现所有人的生活都没有变 只有自己的生活被掀了个底朝天 生了孩子以后 身体的骨头就像散架了又被重新组装起来一样 是自己的零件 但是不定时会出故障有时候走路疼 有时候弯腰疼 有时候突然就站不起来了 有时候站起来眼睛一片漆黑 还有时候不是剖腹产刀口疼就是肚子里这疼那疼 天晴下雨刀口疼 感觉整个人好像都不行了 我的快乐出走了 我的自由也走丢了 身体激素的变化 太可怕了 生活就像陷入一个怪圈 在崩溃的边缘无限循环 刚开始的前几个月切身体会到了 产后抑郁是真的 那种压抑的情绪也是真的 是一种不可抗力 无数个奶娃的深夜 凌晨三点吸奶的时候控制不住的流眼泪 生活空间 只有家 没有了自己的空间和时间 唯一的空间 就是你熟睡的深夜 我终于理解了 下班后男人们想要在车里抽支烟的坐一会的那种感觉了 而我 最近的一次独处时光 是上个月某一天的晚上 情绪崩溃开车出去 买了一杯奶茶在湖边散心的时候 放着自己喜欢的歌 看着路灯下 斑驳的树影 一阵清风 虽有一丝寒冷 但我却觉得无比畅快 因为我觉得那一刻 是属于我的 生了孩子以后 我才知道 不是自己不爱玩了 是觉得外面的世界再精彩 也不如你在身边踏实快乐 即使出门一小时 心里也是对你各种挂念 哎 怎么会不怀念曾经的自己呢 我知道这一切都只是暂时的 这有期徒刑终会有释放的一天… 这一切都是值得的 所幸 怀里的这一小只 总能治愈一切 有时候也感觉很幸福 如果让我用一句话概括产后生活 我想 应该是 说出来显得矫情 不说出来会很委屈..总之就像我看到的那句话一样 那天推进产房一个女孩 后来从产房推出来一个妈妈和一个宝宝 那个女孩再也没有出来了 其实妈妈与你同岁 你第一次当儿子我第一次当妈妈在末来的成长道路上 希望我们携手并肩 妈妈只求你这一生平安喜乐健康幸福 是一个快乐的知足的懂得感恩的人 好了 感觉自己好像太矫情了 一不小心打了这么多字 还有 最重要的是这九个月以来 庆幸我的妈妈一直照顾我照顾小恩 看着我一夜起来吸奶喂奶那么辛苦 月子里连尿布都没让我换一个 小恩今天九个月了 外婆是付出的最多的一个人 和我一起熬到现在 我爸有时候腰痛的直不起还是会帮我抱娃哄娃 还在为我们操心付出了太多太多… 这些 我都放在心里 我的杨哥也是无限包容 其实你做得很好 只是有时候我控制不了自己情绪 以后我会慢慢调整自己的 希望我们一切都越来越好 阿媛 收拾好行囊重新出发吧 ! 晚安

早上是我不对
不该那样说你

但是也是你先生分的发了〈抱拳〉的表情
我生气才那样说的
我早上在气头上啊

可是
你又知道叫你“哥哥”花了我多大的勇气吗
本来想逗你笑的
没想到
你却不领情
把我晾在那儿

一次次的点开对话框
但是
另一个我不允许我再给你发任何信息

我听了她的话
守着仅剩的一点点自尊

不打扰
是对你和自己最好的安排

我会“听”你的话
我很乖的

祝你做个好梦
安

第一千零二十一日。

周四了，一周的工作又差不多要结束了。或者说我这十年的工作也即将要结束了。很害怕别人问我职业规划是怎样的，实话说我并没规划，在这里的工作对我来说就是工作，工作似乎从未让我心动，我做好仅仅只是因为我想把事情做好，当下我会不会是因为不喜欢把工作做差了呢？我不知道，但我现在憧憬着我自己的“事业”，希望那是真正的热爱，我不想庸碌一生，多少我要干点特别的。最近过份语无伦次了，迟下会好的吧。晚安…