今天因为一些安排没有如自己的意而感到焦躁 ，也因为和猎头的一通电话而感到不自信 沮丧。
呆在屋子里一整天的我想要出去走走，更多的是因为临近下班的点了，不想把这个丧情绪带给工作一整天的室友。可是外面的天阴沉沉的，显然大海这个时候也是没有好脸色的。进而只能在室内活动里选择，当时有两个安排：1.去万达看《保你平安》，貌似带有喜剧元素；2.去晨晨家拿粽子，晨晨的能量场很强，或许和她聊聊会不一样。
这个状态和之前有段时间很像，当时我选择的方法是一个人放空，现在朋友就在身边，可以
尝试不一样的方法。
到了安兜，想起她搬了新家，看到路口的花店的百合开得很漂亮，觉得应该带给她。有些快乐确实是需要消费缔造的。
到晨晨家，她吧嗒吧嗒和我讲了她这些天发生的事情，有关于她的男友，关于她的“创业”故事，关于家里的弟弟妹妹。其实并非所有的事情都很顺利，但是她的讲述里多是调侃，很少表露出愁绪，时不时还会肯定自己几句哈哈。
聊着聊着就忘记我自己的事情，消极的情绪也悄咪咪的不见了。去晨晨家的路上我就告诉自己，不要非得带着要解决情绪问题的期望而来，顺其自然。
我觉得这是个好的变化。最近一直在看被讨厌的勇气，书里讲到【我们不要只拘泥于眼前的共同体，希望能关注的是“还有更多别的共同体”，特别是“还有更大的共同体”】【阿德勒所说的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系。】我的理解是适时地跳出自己有限的视角 ，倾听其他的声音。
#照顾好自己#

今天心血来潮说写论文，在小红书看到了致谢，我说那就写一下吧，把自己写的稀里哗啦的，这算是给自己五年的爱情做个了断吧，认识了七年，分开了，这种感觉可能只有我自己能体会，灿灿问我你为什么不和好，我说我举个例子，我没安全感，我说想要个dr，其实才1300，他买得起，可是我等了两年也没等到，分开了，我和他说，他说给我个机会补偿你，我说我不要了，因为我等了你两年，在这两年里，他说过很多次给我买，但就是一直没买。我现在已经不想要了，以后也不想要了。因为我知道这么久了，所以我想要个结果，可是他还一直让我等，我真的很害怕，所以我先退出了。其实还爱吗，爱，但是感觉也没必要了，就偷偷藏起来吧，慢慢的可能就忘记了，希望。

总是感觉时间过得飞快。日子也是，人也是。
不知为何，总感觉自己的控制欲越来越强。而得不到的事物也总是让我愧疚和精神紧张，这种患得患失的忧郁感。总是挥散不去。
我不知道为何我的窥探欲也很强。总想要掌控一切事物，结果却什么都掌控不好。
爱我还是如此的艰难，可能我不配爱吧。想买一束花送给自己也送给他。想给他寄一些家里的枇杷。你说为何是琵琶而不是其他？可能因为枇杷好吃。
你们总说现在的年轻人发朋友圈发的越来越少，可是我却觉得是年龄限制了你们的思想和自由，而我也才是23岁的年纪啊。我想要自由自在的活着，我想要独一无二的自己，而不是被压迫被沉沦的。
这段日子总是朝三暮四，总是想着这个，又想着那个结果，却谁也把握不住。渣男本性罢了。
晚安！