就算过了很久，看见李兰迪的名字犹豫一下还是会点进去。她还是跟以往一样阳光漂亮，但我对她带着余周周的滤镜真的很难取下。兰迪其实也是我喜欢的那种眉眼间很有少年气的女孩子，内娱还有一个我喜欢的这种类型的美女就是吴谨言。只不过比起宥真，她们的妆造打扮会更明显的符合大众喜好设置，也更加有距离感，我不会觉得我们是一个世界的人，当然他们也不会觉得。理所当然我对她们的好感度只会存留在作品里。但李兰迪太适合余周周这个角色了，在我心里不自觉地生了根。我清楚地明白我在透过她看另一个人，看那个我走神时在课本扉页写下又划掉的名字，那个在后脑勺一晃一晃的低马尾，那些明媚得可以照亮所有阴霾的笑。看她演周周老是给我以恍惚感，让我好像再看到了她体育课上对我笑着让我帮她扎头发的样子，她用手肘顶我对我偷笑着说小话的样子，她拿着集团第三的成绩神采飞扬的样子。我在透过李兰迪演的周周一遍一遍地在记忆中把你摩挲，在脑海里勾勒你的模样，我不想把你忘记，可是我怕我就要忘记了。或许我也一直用林杨那样的眼神看着你，只是看着你笑就觉得开心的心情从头顶的血管流到脚底。你是不是早已经忘记我了？我作为你人生漫漫中的过客，你应该没什么印象了吧。或许你也开始恋爱了吗？你过得开心吗？我希望你开心。因为我知道你会做的很好，你能做的很好，你没有不能做好的事情，一切都取决于你想与不想。或许你还记得我吗？记得送来送去的小礼物，记得藏在课桌一角的小纸条吗？只能在你父母的朋友圈得知你的近况，我也早就不太去刻意关注了。我们还有缘分见面吗？说不想和你见面是假的，怕你说我变了好多不认识我了，也怕你说我一点也没变。我不敢抬眼和她燃烧着漂亮火焰的瞳孔对视，怕再次被吸入其中，也怕被烧得只剩灰烬。你像周周一样，自信、开朗，聪明又善良，你是那么强大和优秀的人。我曾经也试图赶上你，可我在后面跑着，你在前面慢慢走，却早就离我越来越远了。然后所有的所有都被埋进心底里。我给你写了无数明信片和贺卡，还有些一辈子都不会送出去的信。我经常把手放在存放记忆的箱子上，可从来不敢打开就把它埋进深处。我对你说，对她说，周周，万事胜意。
哪天想把<你好旧时光>的书和漫画再看一遍。不管是她还是周周，都让我学到了、也感悟到了很多东西，很多复杂情感情感下的不可言说和暗流涌动。

小恩 你已经九个月了 从今天开始 妈妈决定给你断奶了 这两百多天的羁绊 我并不是想解脱 更多的是不舍 舍不得你所在我怀里的日子 每次看见你奶呼呼依赖妈妈的时候我放佛是你的全世界 但是 你总会长大的 再见 37度恒温的爱 《三十而已》里顾佳说:生孩子 是一件特别糟糕的事 当妈后 你最大的感受就是憋屈 憋屈在一个叫妈妈的头街里 什么身材走样 什么情绪变化 都不是最糟糕的事顾 她经常看着许子言就在想 他什么时候能快点长大 什么时候能够一个人吃饭 一个人睡觉 一个人 处理自己的情绪 把我还给我 可是事实顾佳离不开他 当我真的当妈后 再次刷到这段话 才真正感同身受顾佳所说的这段话 生了孩子以后 生活真的发生了翻天覆地的变化 这些应该当了妈妈的女孩们就能深刻体会 特别怀念曾经那个 身体健康 开心洒脱睡眠自由的自己 突然发现所有人的生活都没有变 只有自己的生活被掀了个底朝天 生了孩子以后 身体的骨头就像散架了又被重新组装起来一样 是自己的零件 但是不定时会出故障有时候走路疼 有时候弯腰疼 有时候突然就站不起来了 有时候站起来眼睛一片漆黑 还有时候不是剖腹产刀口疼就是肚子里这疼那疼 天晴下雨刀口疼 感觉整个人好像都不行了 我的快乐出走了 我的自由也走丢了 身体激素的变化 太可怕了 生活就像陷入一个怪圈 在崩溃的边缘无限循环 刚开始的前几个月切身体会到了 产后抑郁是真的 那种压抑的情绪也是真的 是一种不可抗力 无数个奶娃的深夜 凌晨三点吸奶的时候控制不住的流眼泪 生活空间 只有家 没有了自己的空间和时间 唯一的空间 就是你熟睡的深夜 我终于理解了 下班后男人们想要在车里抽支烟的坐一会的那种感觉了 而我 最近的一次独处时光 是上个月某一天的晚上 情绪崩溃开车出去 买了一杯奶茶在湖边散心的时候 放着自己喜欢的歌 看着路灯下 斑驳的树影 一阵清风 虽有一丝寒冷 但我却觉得无比畅快 因为我觉得那一刻 是属于我的 生了孩子以后 我才知道 不是自己不爱玩了 是觉得外面的世界再精彩 也不如你在身边踏实快乐 即使出门一小时 心里也是对你各种挂念 哎 怎么会不怀念曾经的自己呢 我知道这一切都只是暂时的 这有期徒刑终会有释放的一天… 这一切都是值得的 所幸 怀里的这一小只 总能治愈一切 有时候也感觉很幸福 如果让我用一句话概括产后生活 我想 应该是 说出来显得矫情 不说出来会很委屈..总之就像我看到的那句话一样 那天推进产房一个女孩 后来从产房推出来一个妈妈和一个宝宝 那个女孩再也没有出来了 其实妈妈与你同岁 你第一次当儿子我第一次当妈妈在末来的成长道路上 希望我们携手并肩 妈妈只求你这一生平安喜乐健康幸福 是一个快乐的知足的懂得感恩的人 好了 感觉自己好像太矫情了 一不小心打了这么多字 还有 最重要的是这九个月以来 庆幸我的妈妈一直照顾我照顾小恩 看着我一夜起来吸奶喂奶那么辛苦 月子里连尿布都没让我换一个 小恩今天九个月了 外婆是付出的最多的一个人 和我一起熬到现在 我爸有时候腰痛的直不起还是会帮我抱娃哄娃 还在为我们操心付出了太多太多… 这些 我都放在心里 我的杨哥也是无限包容 其实你做得很好 只是有时候我控制不了自己情绪 以后我会慢慢调整自己的 希望我们一切都越来越好 阿媛 收拾好行囊重新出发吧 ! 晚安

夜莺在窗外啼叫
哀怨般地 哭诉无门地
向巷子深处的黑暗角落
发出声声沉重的呐喊
从子夜到清晨
我一直在静静地感受着它

汽笛声经久不衰
在呼啸的风中怒吼
触摸着每一个难眠的耳膜
一股清冽的恶心涌来
在滴答的钟表拨动时
我近乎溺亡般的与它亲切招呼

气泡在玻璃壁上消失
二氧化碳嗞嗞的迸发着
扁桃体兀地颤抖了一下
唾液旋即汇聚在了一团
在口腔喉结的运动中
瞬间被吞没到深不见底的黑洞

烟雾一缕一缕地腾起
在头顶迷茫的旋转
窗户打开的刹那被流风卷走
夜深沉的像是一个暮年的老者
扔掉光滑而黑漆漆的拐杖
他应该就进入了另一个空间

疲倦的眼帘也镀了铅
重重的企图关紧这片夜
一支黄鹤楼挫伤了它的打算
但这晚起根本作用的定然无他
我找出了时光机
一帧一帧地旁观着我们的曾经 https://t.cn/RD4C3n3