下班回家本来想休息 原定计划周末大扫除
结果回家看到我最爱的一帆风顺被狗咬到体无完肤的那一刻 我整个人都不好了……

今天我妈去医院检查了 没什么大事
她总是在快手上乱看东西 乱买药 谁都管不住
去医院查完身体 彻底放心了
没一会儿又在电话里跟我骂我爸……
我妈好像没有什么别的事情了
一天到晚能给我打十几个电话 不包括视频……
我知道她爱我 可是这种爱 有点窒息
骂完我爸就骂我 骂我没出息 嫌我赚钱少

快下班的时候 我爸也打来了电话 骂我妈
然后骂我不懂得调节两个人的矛盾
骂我没出息 赚钱少……
两个人都和我说了同样的话
他们活着没意思 不如去死 ……

我不知道该怎样去回答
我也不知道该怎样解决现在的局面
讲真的 25岁以前 我是很心疼我爸的
觉得我妈太强势 觉得我爸太委屈
可是结婚之后 我好像越来越心疼我妈
我越来越能理解我妈的不容易和不甘心
我也越来越能理解我妈的抓狂和生理性的变化

但是我该怎么办呢？
我劝我妈 她骂我白眼狼 不心疼她
我劝我爸 我爸觉得白养了我 一点都不理解他

我不知道该怎么办
我努力调节
想让我爸对我妈更好一些
想让我妈对我爸少一些唠叨
可是调节了这么多年
到头来 俩人都能茅头一致对准我
说我没出息 说我没能力

其实我是真的羡慕那些从小在家庭氛围很好的环境中长大孩子
我是那种 在别人眼里 一切都不错的女生 以前长得好看 独生女 爸妈疼我 没受过苦 嫁的人也不错 什么都也还可以
可是其中的锅底灰 大概也只有自己知道

从小到大 我不能犯错 一犯错 我妈就会打我
最严重的一次 嘴里往外冒血 还有一次 鼻梁断了
可是我妈不承认 她好像忘记了曾经揍我的事情
她只觉得 我从小到大不听话 我越来越叛逆 所以导致我现在这么没出息
可是她忘记了她和欺负我的老师一起嘲笑我
忘记了她当着所有老师的面 添油加醋说我在家多不是东西……
我爸从小吃百家饭长大 我没见过爷爷奶奶
他们从小就告诉我 我要心疼我爸 我要好好爱爸爸

所以啊
我从小到大 被人夸懂事
那是因为我从来都把别人的要求放在第一位
我从小到大 被人夸性格开朗 能说会道
那是因为我妈动不动就让我在别人跟前表演 念作文 甚至到了大学还要这样 去参加婚礼什么的 非要我上台唱歌 如果我不去 回到家就是乌云笼罩……
可是我真的不喜欢在别人跟前显示自己
我也真的讨厌自己像个猴子一样被人观看
我只喜欢自己静静待着 听听歌 看看书 去旅旅游

我现在啊 不爱打扮 不爱买衣服
就觉得干干净净 普普通通挺好
可是我妈觉得我丢人 又胖 穿的又不好……
可是我上大学的时候买新衣服
我妈都觉得我不学好
骂我要去做外围 大巴掌直接甩在脸上……

我真的有些无力啊 那种无力感和挫败感越来越重
我开店的时候 我妈觉得丢人 我应该坐办公室
现在 我正正常常上班 她和我爸 觉得我赚的少 也丢人

以前 我没事存点钱 喜欢给我爸妈买礼物 可是我妈看到我的礼物的那一刻 她的第一句话 永远都是———那是她的钱 我买那些东西干什么？
我要是顶嘴犯浑 我妈就让我滚出她的家 因为房子没有我的名字 我没有资格呆着……
可是为什么我的妹妹们存了钱 买了东西
我妈都会和我讲 她们会理财 她们很聪明 她们很棒呢？

所以我越来越敏感
所以这也是我结婚之后 越来越不舒服的根由所在吧

有的人的童年美好 可以治愈一生
可是有的人 真的需要一生去治愈自己
我大概属于后者吧

晚上收拾完家里的残局
换了沙发垫子
把冰箱里放了很久的芹菜煮熟沾着辣椒吃
嗯 今天一天 就这么过去了
希望明天可以心情好一些吧

不想去吃晚饭突然，不想披上衣服在风里慢慢走到食堂挤来挤去再慢慢走回办公室，就在办公室寻觅一袋面吃，还有我的金枪鱼罐头，就寻思凑合凑合。
然后雪姐还在工作，问我她有意大利面和蒸饺要不要吃，在冰箱，我后来还是选择把蒸饺热了吃掉。雪姐又叮嘱我说要在盘子里放一点水热，不然会干掉。
然后我就走去默默地热饺子吃，期间冻饺子还飞出去了，和鹿邑笑疯。
这又不是啥大事，但就突然感觉这种平静的、安然的时刻其实也许在这一辈子里太难能可贵了，就像无数个温暖的下午我在办公室给一哥磨咖啡豆，我趴在自己的小桌子上午睡能睡一大小时，无数个夜晚我挂着耳机听网课，单昕趴在旁边不知道在干什么，但是在我旁边就挺好的。
也许人没办法同时拥有对青春的体验和感受，然后我会在一生中反复想起这平平无奇的一切。

罗素经典句子：

1、不要花太多时间去处理关系，有了钱，有了本事，一切关系都会很顺畅，如果没顺畅，是因为钱和本事还不够。

2、当老鼠嘲笑猫的时候，它身边必定有个洞。
当一个人突然冷落你的时候，他身边必定有条狗。

3、斤斤计较的人只适合买菜，不适合做大事。

4、累死你的往往不是工作，而是工作中遇到的人，拿着一份工资，干着两个岗位的活，听三个傻货使唤。