所以我越来越敏感所以这也是我结婚之后越来越不舒服的根由所在吧有的人的童年美好可以

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时隔1年，又诞生了一套100系列。
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“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。”
或许已经淡忘，或许正在逃避，但童年始终是人生中弥足珍贵的记忆，与我们并肩前行。
我观察并记录了这些可爱小孩子们的一举一动，以绘画的形式送给大家，不知有没有你们熟悉的身影？无论你是否已经被无尽的忙碌所淹没，被枯燥和单调溢满了当前的生活，都希望你能为自己保留一份童心❤。
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画这套的时候，明显感觉到自己的变化，无论是抓形还是配色都更加娴熟了，心态上也更加从容，效率也随之提高，同时也为我绘本创作中的儿童素材做了积累。
#画画##手绘##彩铅##画画[超话]#

下班回家本来想休息原定计划周末大扫除
结果回家看到我最爱的一帆风顺被狗咬到体无完肤的那一刻我整个人都不好了……

今天我妈去医院检查了没什么大事
她总是在快手上乱看东西乱买药谁都管不住
去医院查完身体彻底放心了
没一会儿又在电话里跟我骂我爸……
我妈好像没有什么别的事情了
一天到晚能给我打十几个电话不包括视频……
我知道她爱我可是这种爱有点窒息
骂完我爸就骂我骂我没出息嫌我赚钱少

快下班的时候我爸也打来了电话骂我妈
然后骂我不懂得调节两个人的矛盾
骂我没出息赚钱少……
两个人都和我说了同样的话
他们活着没意思不如去死 ……

我不知道该怎样去回答
我也不知道该怎样解决现在的局面
讲真的 25岁以前我是很心疼我爸的
觉得我妈太强势觉得我爸太委屈
可是结婚之后我好像越来越心疼我妈
我越来越能理解我妈的不容易和不甘心
我也越来越能理解我妈的抓狂和生理性的变化

但是我该怎么办呢？
我劝我妈她骂我白眼狼不心疼她
我劝我爸我爸觉得白养了我一点都不理解他

我不知道该怎么办
我努力调节
想让我爸对我妈更好一些
想让我妈对我爸少一些唠叨
可是调节了这么多年
到头来俩人都能茅头一致对准我
说我没出息说我没能力

其实我是真的羡慕那些从小在家庭氛围很好的环境中长大孩子
我是那种在别人眼里一切都不错的女生以前长得好看独生女爸妈疼我没受过苦嫁的人也不错什么都也还可以
可是其中的锅底灰大概也只有自己知道

从小到大我不能犯错一犯错我妈就会打我
最严重的一次嘴里往外冒血还有一次鼻梁断了
可是我妈不承认她好像忘记了曾经揍我的事情
她只觉得我从小到大不听话我越来越叛逆所以导致我现在这么没出息
可是她忘记了她和欺负我的老师一起嘲笑我
忘记了她当着所有老师的面添油加醋说我在家多不是东西……
我爸从小吃百家饭长大我没见过爷爷奶奶
他们从小就告诉我我要心疼我爸我要好好爱爸爸

所以啊
我从小到大被人夸懂事
那是因为我从来都把别人的要求放在第一位
我从小到大被人夸性格开朗能说会道
那是因为我妈动不动就让我在别人跟前表演念作文甚至到了大学还要这样去参加婚礼什么的非要我上台唱歌如果我不去回到家就是乌云笼罩……
可是我真的不喜欢在别人跟前显示自己
我也真的讨厌自己像个猴子一样被人观看
我只喜欢自己静静待着听听歌看看书去旅旅游

我现在啊不爱打扮不爱买衣服
就觉得干干净净普普通通挺好
可是我妈觉得我丢人又胖穿的又不好……
可是我上大学的时候买新衣服
我妈都觉得我不学好
骂我要去做外围大巴掌直接甩在脸上……

我真的有些无力啊那种无力感和挫败感越来越重
我开店的时候我妈觉得丢人我应该坐办公室
现在我正正常常上班她和我爸觉得我赚的少也丢人

以前我没事存点钱喜欢给我爸妈买礼物可是我妈看到我的礼物的那一刻她的第一句话永远都是———那是她的钱我买那些东西干什么？
我要是顶嘴犯浑我妈就让我滚出她的家因为房子没有我的名字我没有资格呆着……
可是为什么我的妹妹们存了钱买了东西
我妈都会和我讲她们会理财她们很聪明她们很棒呢？

所以我越来越敏感
所以这也是我结婚之后越来越不舒服的根由所在吧

有的人的童年美好可以治愈一生
可是有的人真的需要一生去治愈自己
我大概属于后者吧

晚上收拾完家里的残局
换了沙发垫子
把冰箱里放了很久的芹菜煮熟沾着辣椒吃
嗯今天一天就这么过去了
希望明天可以心情好一些吧