那个时候我也没感觉有多爱你，看到聊天记录才发现原来那个时候我们的爱是不平衡的，你很爱我，但是我感觉我对你只是一种依赖，那时的你是最好的你，后来的我是最愧疚的我，愧疚那个时候没有用最好的方式去爱你，有时候会因为太倔输出一些难听的话。
我只是觉得你不会解决问题，其实事实也是这样，到后来我们走散了，回头一看，原来那个时候我也没有提分手，但还是不知道为什么明明到了最后一刻我还是那么喜欢你也还是没有结果。
很奇怪，闹掰的时候我没哭，你删掉我的时候没哭，看到聊天记录却哭的稀里哗啦的，我舍不得那77天，我的脾气真的很倔，但是你哄哄我，我就可以当做什么事都没发生，只要你回头，我还是会舍不得你，但是你没有，我也不怪你，怪我，看不出来最后一刻你对我还是保持真心话，如果我没有被怒气冲昏头脑，那我们的结果是不是不一样。
还有那些都是誓言的聊天记录，我以为只要真挚的许下誓言就能走到尽头，可到头来还是成了一道潦草的散场诗。
我们分开也已经有三四个月了吧，但是不知道为什么，这几个月里我还是会想你，开心的和不开心的，都想和你一起分享，但是我已经不在你的心尖尖上了，我明白我们会有一个直接的结果，比如删好友，我不想删掉联系方式是因为舍不得聊天记录，还有就是因为我们的朋友圈是不相交的，如果我删掉了你，我就会慢慢忘记你，我不认识你的朋友和家人，我怕你会淡出我的记忆，但是，前几天我才发现，我已经从你的列表里消失了。
我表扬你的勇敢，我知道要是以前你绝对一定会舍不得，但是这次你觉得我们已经没有希望了对吧，还是你已经遇到了真正爱你的女孩子，或许你早就已经放下了，还剩我一个人在泥潭里打转，不过什么样的结局都不重要了，只要你幸福，开心就好了，虽然我们错过了烟花，新年，情人节，但是还会有下一场灿烂烟花，下一个热闹的新年，下一次可以收到花的情人节，还有一个很爱的人会陪在你身边。
曾经被我驯服过的小狐狸啊，越来越幸福吧，我会一直为你祈祷。

今天把小7开机了 很想看看以前和她的东西 看到一些东西还是会笑 我甚至已经忘了我们是怎么分开的了 只记得当时少年的情感真的真挚又热烈 我拿出了我在感情上所有的勇气 我最勇敢的时候 所以我现在会怀念当初的美好 看了我们的最后一段对话 还是会难过 会掉眼泪 我真的 如果是现在的我一定会处理的更好 但是我不应该评判当时我所做的是否正确 那已经是那时的我所做的最大努力 回忆像山 在很多时候特别是那时候压的我喘不过气 我曾经深深的被那层阴影笼罩 直到现在 我依旧流泪 因为我遗憾 可能是遗憾还没说出口的话 可能是没有留下一个体面的关系 可能是别的 其实这件事已经过去两年了 我还是反复的去想去琢磨 为什么会这样 为什么会这样 我当初也提出这个疑问 没人能回答我 但是我应该是知道为什么会这样的 两年了 其实蛮可笑的 真的 只有我一个人被困了两年 别人早已经有新生活了 我还在这念叨这点陈芝麻烂谷子 我是可笑的 但是没办法 我确实没办法去喜欢别人了 你带走了我所有爱人的能力和勇气 这辈子是主动不了一点了 如果最后真遇见了那么个人当我没说 哈哈 就到这吧 每天愉快

原来真的是这样。喜欢A即使没在一起，还是很喜欢。后来遇到了B，和B在一起就很喜欢B，可是分开后想念的还是A，A只能是A，但B可以是任何人，即使你后面又和A在一起了，也会发现，原来你喜欢的不是A，只是记忆里的A。更详细的说，也许你忘不了的只是那段吋光里的青涩懵懂和情窦初开慌乱的心动感觉，谁也比不过脑子里那时的A，即使是后来的A。人的一生只有一个夏天，其余的都是在和ta做比较。曾经有过友人A，还未曾遇到B。#想念夏天##真的很喜欢#