世界上那么多无耻的人到底是多我一个不多少我一个不少呀[失望][失望]算了真的溜了戒毒，2022年2月6日，点开快看，第一眼被何故这个人吸引，然后去看了原著，他的一切我真的太喜欢了，你们都恨我喜欢了何故，我也不想有白月光啊，我也试着忘记呀，无所谓ㅍ_ㅍ啦，反正每个星期也就看一次。真溜了，下个星期见，唉～不奥意思啊，我发誓不提他相方，#每星期一发何故疯# 但是真的是白月光的杀伤力[尴尬][尴尬]

我是个靠感觉活着的人 今天同桌说我那么喜欢我朋友啊连家都不想回 是啊 没有你们其实放不放假都无所谓 上了高中后精神支柱就是你们 可是好累啊亲爱的你 为什么我们不在一个学校 在学校委屈的时候都没有人在我身边 我知道你们在学校也很难熬 要是在一起就好了 想你们了 每天都很想 我知道你在学校好累好累 可是我不能在你身边 好无力 小乖 我们都要好好的 我是靠感觉活着的人 好看的风景 好吃的东西 朋友的爱 一切让我快乐的东西都让我觉得好幸福 就算是什么都没有 在床上躺一天我也觉得好幸福

说实在的 我是个什么样的人呢 活到今天我自己也不清楚了 也许是家里发生了很多事的原因 让已经长大的我不得不面对 我过不了同龄人轻松的生活 我也没有经商致富的头脑 我只能逼着自己一步一步往前爬 不敢想失败了会怎样 我甚至自己都想不明白怎么就一年多的时间自己变成这样了 变得越来越颓废 敏感多疑 满脑子负能量 我曾经一度觉得自己是个坚强的人 但面对现实和重重打击 我坚强不起来 也乐观不起来 只能抱着一副玩世不恭的样子来掩饰不安 我自信又自卑 情绪容易失控 我不明白我自己为什么会这样 但我清楚这样的我无论跟谁在一起都是在消耗对方 我控制不了自己 我没法再承受外来的压力了 爱也好恨也好 我所做出的事 无论是真心的还是违心的亦或是失去理智的歇斯底里的 都已经发生了我没法改变 也不去计较了 至于我的性格大概是和小时候的经历有关吧 所以我觉得只要我表现的强大 表现的什么都无所谓 就是对的 就不会受欺负 到真实的我或许也是脆弱的不堪的 但我不愿意接受这样的自己 就选择继续伪装 说实话我不会爱别人 我敏锐的洞察力只能察觉到对方做出什么是不爱我 并不会觉得自己的行为有什么问题 总觉得对方是自私的 可事实上连情绪价值都提供不了的我才是自私的 我也不知道在胡言乱语什么 这些话在朋友圈不想发 抖音也不想发 就在没人认识我的地方发发得了 也许是太闲了 满脑子的胡思乱想 把整个人都弄废了 所以我得忙起来了 综合很多原因 我不想我也没资格让谁跟我在一起 我提供不了什么 我也不想再有让我穷迫尴尬的事情发生了 直到我所认为的成功那天 我可能才会变成一个正常人吧 才可能有自己的生活吧 很累 但是没办法 我这种懒惰骄纵的人 注定是要经历这些才会成长的 苦吗 跟更苦的人比 这又不算什么 跟身边的同龄人相比 确实苦 所以我不耽误任何人了 这样颓废肮脏恶臭的我 不会一直这样的 说的乱七八糟的 很多事我也学着逼自己不去想了 人没有爱也能活 至于舍不舍得 从那一刻我就不在乎这个问题了 自己没活明白呢 一切都免谈吧 水中有明月 碎碎圆圆 心上有良人 平平安安。