莫名其妙23岁了 耽误了自己好多时间 今天彻底规划好了未来几年需要做的事 好多东西要学好多试要考 一张通行证只需要3年的努力 听起来是合理的 但真的不知道自己会不会坚持 关于工作 是真的很不甘去上班 我觉得赚钱的定义很复杂 如果通过去每天去上班来得到一笔钱 我宁愿定义这笔钱是我用付出换来的 等价交换而已 并不算赚 如果是赚 我觉得至少赚到的要远大于时间和精力上的耗费 离我的三十岁只有7年了 我不想把自己的时间浪费在工作上 那些年轻就是要努力奋斗的言论我一直很讨厌 没人可以定义另一个人 人生的意义不是按照其他人定义的方式活 应该去找寻自己内心真正想要的 越多人活成同一个样子 越多人会在与同类的竞争中被淹没 学校存在的意义不是让你成功 而是让你有足够的能力满足这个社会运行的需求 如果罗伯特清崎写的那本书真的会有帮助 我希望他帮助我做自己

对于现在的我来说唯一的软肋就是我的奶奶～
翻看相册翻到这张照片突然泪流满面，奶奶总是说她自己现在很丑脸上满是褶子满头都是白发，可是这些在奶奶眼里看似不完美甚至厌恶的一切在我眼里都是最美丽的存在。现在的我每每看到奶奶脸上洋溢出的笑容我就觉得很满足，也觉得自己儿时对奶奶许下的承诺也终于实现了。
人生是一本未知的书，你永远不知道下一页的你会是怎样的自己，更不知道明天的你会得到或失去什么。所以，在每一个当下去用力珍惜和表达，不要留下遗憾更不要让未来的自己后悔～
亲爱的奶奶啊，未来有更多的美好在等待着你。所以，请你慢慢的老去，享受每一天。做为你最爱的宝贝，我会将自己的百分之百回馈于你。也许奶奶你未曾感受到我的担忧与恐惧，现在的我不知道为什么每过一天就仿佛在倒计时一般，特别害怕时间的流逝。我不想在你面前提及那个让人窒息的话题，我也不敢去想象那种日子的到来。现在的我只要能够在你身边我就觉得自己好幸福，每次看到你因为我自豪骄傲我就觉着自己没有浪费你对我的疼爱。
奶奶，可能我来到这个世界就是上天的安排，为的就是让你我成为彼此的救赎和依靠。我会为你努力每一个当下，奶奶你也要健健康康到永远[心][心][心][心]

外面一直在打雷，在下暴雨，在提示冰雹预警，还有一闪一闪亮晶晶的天空，有被忽然吓到发呆！这个天空恶劣得就像再告诉我哭吧哭吧一起哭吧！
前几天很想土豆饭，因为我可以吃三四碗，因为那是除了家以外第二个感觉像家的味道，可能有些事情很值得珍惜吧！
下午做了一个很长很深刻的梦，没有家人关系的家人，梦很真实，就像很久不见忽然很开心，就好像家人忽然原谅我的任性一样的感觉，毕竟我们曾经也是很好很好的朋友！
有些事情我也放下了不去想了，毕竟遥不可及就是命运的安排，虽然想起来也会难过，可能就是因为放不下所以显得很卑微，我可能不想难过了，因为上一次好好睡觉还是因为你！
这个月其实挺悲凉的，这么久第一次觉得这样，就是每年都发生的事情，它迟到了，让我有点讶异，但是好像想想这不是理所当然的吗？毕竟你又不是谁？
失眠没有药可以治可能是因为潜意识认为年纪大了不用睡那么多了，不然就没有时间了，睡觉是小朋友才会做的事，大人就应该做大人应该做的事，可是大人应该怎么样呢？我也第一次长大我也不会啊，我也不想学别人一样啊，我也不想成为别人啊，我就想做自己有问题吗？
太多东西需要思考了，可是我真的太懒了，可能CPU坏了一样，没办法运行，我不想安静了，我想要疯狂的音乐和毫无逻辑的摇滚！
算了，我总算喜欢说算了算了，但怎么能就这么算了呢，我又不是圣人，没有那么多算了！