3.24 《威尼斯商人》
每次开幕和闭幕的时候真的都会激动到热泪盈眶 每次看完一个戏剧要花好长时间才能走出来
身边人几乎都知道我喜欢传媒 可是很少人知道我真的超级喜欢戏剧 甚至当时选传媒其实也是一点小因素是因为这个专业很自由，离戏剧更近 我喜欢戏剧的表演形式 服装道具 灯光调整和舞台设计 喜欢莎士比亚 喜欢希腊神学 会觉得戏剧相关职业就是个不切实际的美好设想 但每次看完一本戏剧本或者一场戏剧后 会觉得 只有一次的人生 应该试试！很多时候 我是个被现实因素限制 在被大众定义好的轨道中安分行驶着的人 可是戏剧是自由的 在戏剧的乌托邦中我也是自由与充满可能性的

今天是我12周的最后一堂心理咨询。

我的心理咨询师送了我祝福的卡片[抱一抱][笑cry]，和一本记录我这12周的情绪report，我们又review了这一切，从我离开意大利开始。

她问我有什么感觉
我说：我一开始就知道我为什么要来这里，我抱着的浮木就要沉了，他经常沉，我经常溺水，我甚至想来找你学会怎么在水里面呼吸。后来我和你说我扔掉浮木了，我可能快要淹死了，我发现我可能会游泳，当然也可能是踩假水，但反正我死不了，而我也根本不可能长出腮在水里面呼吸，虽然我很想。

很多事是没有solution的，踩假水不是solution只是个状态。我觉得我现在能balance了，可能下周又不行，可能之后浮木又飘回来，可能是救生圈，可能是块泡沫板，然后我又变回那样，起起伏伏，其实我仍旧不知道要怎么办。但现在这个period很harmonious很peaceful，因为重心变了，翘翘板不翘了。我接受自己有情绪问题，而我也是个很容易emotional的普通人。

我记得1月有一天Rita和我在地铁上，我要出地铁了，她匆匆和我说：其实我想告诉你，你更需要你自己。

因为我总说我感觉不到他需要我。我做了很多我从来都做不到的尝试和沟通，作用0，反馈0，自尊心-10000。我去到新加坡，我成为了我朋友的浮木，她说她失眠，结果我在的夜晚她呼呼大睡，我好开心，我觉得我被需要了，虽然我仍旧失眠。我至今不明我的情感价值为什么是从“被需要”里衍生而来的。

我的咨询师和我说，其实你应该放大自己拥有的东西，你朋友凌晨也接你飞机，和你吃饭，帮你安排看医生，陪你去医院，她们真的好好，一呼百应。而且你很多事情真的做得很好，你要欣赏你自己。

可我依旧觉得，承认自己缺爱和怎么才能爱自己更多是很害羞很难的课题，以及需要被同情被可怜都只是为了得到那理想中的一点点爱和关心。虽然我已经足够经常向自我强调，我很厉害了，我比很多人都很厉害了。

但探索自己可能永远是一生之“敌”。

Anyway，再一次，祝我们健康。

母亲昨日晚饭时来了一个电话，多谢我赠她的新手机，母亲的手机一直都是我送的，或者是哥哥们给的；
在印象中，她从小到大什么都讲究一碗水端平，小到我买回家的水果，两个哥哥家一人一半，一个都不能少，及其深刻的一次是大哥大嫂有一年外出务工，留两个小朋友在家给爸妈带，过年回来时妈妈拿了一本笔记出来，上面记着哥哥给的钱每一笔都花到了哪里去，现在还是不能理解，为何母亲如此小心翼翼。

母亲很爱碎碎念，每年回去念叨的事情大都是那些，已经倒背如流了，以前不懂事总是不想听母亲说这些，当然现在也不爱听，但还是会耐着性子听她说完，因为理解母亲了，她怕和我没话说，所以那些话总是翻来覆去的说，我一年到头在外，就回去几天，听着这样碎碎念几天也没什么；

母亲很想让我留在她身边，至少能常常回去看看她，可我是不想回的；
2023年过年，嫂子到妈妈，侄女的外婆，说是想给我介绍对象，很出息的男孩子，家里条件也不错，在村里盖了两栋房子，父母也都在广东打工，并非瞧不起打工的，也不是看不上是村里的，因为我也是村里的，我没那个资本瞧不起人家，我只是不想回到老家去结婚，如果可以，我愿意以后买个车回到老家去生活，陪着爸妈，但绝不是结婚，也许是因为看过所谓的世界了，我明白我若是回去会面临些什么。
母亲的初衷只是想让我离她近一些。