想起来那个时候聊着聊着你突然说好想我好想见我 所以问我要不要打电话 我兴奋之余带着疑惑就打过去了 也一直不知道一直都在聊什么东西 莫名其妙的开始话多 莫名其妙的开始安静 你告诉我你跑到楼梯间去跟我打电话了 身边什么人都没有 莫名其妙沉默了一会 我差点脱口说我们这样好像异地恋哦 提到那件我说觉得你没有在乎过我的事情时 你沉默好久然后突然情绪低落跟我说对不起 挂掉电话之后问你在干嘛 你说在想我的时候 我特么心跳都漏了半截 我也找不着这些聊天记录怀念了 因为我们连好友都没有了 天呐你真的好狠心呐 你真的不知道我暗恋了你两年多吗哎 好吧删了挺好的我一想到我们那些聊天记录我怕我又要大半夜掉眼泪了哎

本来只想发个图片记录下日常的“花开漫野，不见南山”，结果成了时不时的“踩香蕉皮式”思维絮叨。记录下以后回头再看。
初中高中包括毕业后认识的一些朋友都见过了，好像每年都是这样，大概距离带来的“美”吧，被一些人多少在意着，又多少在意着一些人，大概就是一切美好的开端吧。有段时间觉着自己是不是阳光型抑郁，散漫，慵懒，和周围的人一对比显得不太上进的样子，但仔细一想，我认真工作了，也相对高效的完成了自己的工作，我只是把更多的时间精力放在了眼下的生活，当下的自己，似乎如此。高中以前也勉强能算别人家的小孩吧，评优评奖当班干，年年不落，和所有同学都能打成一片，校运会跑步能拿奖，各类晚会能主持会参演。后来咋就“堕落”了呢，找不回什么转折，就像雨后的春笋，突然就冲破了土壤。硬要去找解释的话也只能是这样：那都是父母所期望，长辈们能喜欢的样子—某些意义上的优秀？成绩要前十，上二中就够了，要考上一本，大学最好在杭州。哈，是的，或许我青春期的逆反迟到了…慢慢的开始推脱开始拒绝开始“寻求自我”。对那些“优秀”再没什么兴趣动力，彩虹屁很香却也就那样吧，是想要当下的自由延续到未来的自在更多吧。在父母要我安心学业的时候，弹起了初恋，开始会翘课上网吧，热衷于参加社团活动排练节目，也会在宿舍楼顶装模作样的吸烟和惆怅，哈，然后肄业，干过不正规的金融公司，呆过类似地推的支付宝外包公司，一年后终于毕业也成功从家里脱身，其实家庭本也普通和睦…，人生的第一次远游就离家三千公里外，只是没想到又重新拾起了老本行。五年了，我是自由散漫的，在海拔4500米的高原上。却也算兢兢业业吧，我要对我的病人负责啊，不谈工作，普普通通踏踏实实认认真真去尽职去尽责。有很多领导来慰问过，我很开心，不是自己多么优秀，该骨子里作为一个浙江人的自豪感吧。其实学校里也时不时联系我去写去记录，适当的修饰美化后去参与一些什么，但好多理所应当的东西我着实不愿去刻意的记录去合理的美化，多半就推辞或者应付过去了，我不喜欢聚光灯，不喜欢被过多的注意到，普普通通才能平平淡淡然后长长久久。“人活着总是有趣的，即便困难也是有趣的。”好好体味生活不好嘛，这两年我常说我要活过107岁，健康的长寿而非苟延残喘，那就是经历三个世纪了，我感觉可以…。
过去的一年很想遗忘亦不愿提起，怪自己不够果决反复迟疑。就像最近，父母亲朋不下一双手的人不是催婚就是试图牵线搭桥，我不知道是怎么了，前几天大致写过这个问题，我一度有些动摇，还真去加联系方式，甚至浏览过相亲APP。可面对父母日渐苍老的面容我似乎又不得不迟疑…扪心自问，除了初恋，剩下两段感情似乎都不那么纯粹美好。呵，我真TM渣啊，自己不够优秀，家里面一些事情也才逐渐妥善起来，我又配得上谁呢，似乎有些自卑呢，总之，现在挺好，越来越好，何必辜负他人。一下子又想到我那些朋友们，大都也觉得我该回来，我必须回来。哎，我知道，但有些却真的很难开口，我怕辜负他们的期望…，其实现实理性从物质生活各方面考虑，我不适合现在回来，虚幻感情从自我精神各出来想，我也仍想在那边工作。我能想到理由，工作稳定，收入待遇还行，社会地位也不差，关键是一定程度上对自我价值的实现？那边更需要我？在那边或许更有意义些？我更自在能更好的找寻自我？或者，，，仅仅是种逃避。香蕉皮差不多踩完了，上个月为了应付学校的时候恰好让同事帮我统计了下，才发现光是住院病人我已经收治了千余个吧，三分之一数量的新生儿，气管插管术也做了百多例了。转念一想，那边儿童的成长情况属实令人感叹，有着诸多不利因素的综合影响…总会越来越好的，希望更多实实在在的改善，感念，感恩。

#记录时光记录爱##咖啡##每一段时光都值得记录##记录时光##冒个泡##记录周末时光#
开心的周末，逛街好累[吃瓜][吃瓜][吃瓜]

买了一大堆食材
拿回家好沉
还要全部洗好、收拾好放冰箱
太累了[哼][哼][哼]

下次长记性
不能只图往购物车里放时的痛快[挖鼻][挖鼻][挖鼻]

接下来，就是想着
怎么消灭掉那些食材
冰箱太满了[允悲][允悲][允悲]
两个冰箱都满了[二哈][二哈][二哈]
……

晚安，大家[吃瓜][吃瓜][吃瓜]