春天，雨天，气温不高不低正合适。呆在宿舍里，睡到自然醒，醒来随便翻翻书，到了饭点就一边刷剧一边吃饭，觉得很治愈。

下午，考完计算机就回来继续睡觉。晚上，点了一大碗钵钵鸡吃到撑，然后看微博之夜，在一阵阵激动尖叫中释放积攒了许久的坏情绪。一天就这样不紧凑地过去，其实也挺有意义的。

我想来想去，还是觉得最喜欢微雨天。因为在这种天气路上人不多，气温不高，虽然不怎么适合出行，但是管他呢出去走走在雨中散步就算踩了一身泥，也就回来多花一会功夫洗洗而已。就算不出门，这种天气呆在屋子里，伴随着窗外雨滴落的白噪音，即使睡觉也觉得安静惬意。

疗愈自己的方式很多，是放纵自己吃很多的零食，骑很长时间的自行车，刷一整天剧，或是一个人静静地在路上散步，把落叶踩的咔吱咔吱响，还是坐在亭子里，站在大桥上看车水马龙，江流涌动，日落月升，这些事都很美好。

就像歌词里说的那样
想捕捉一只美丽蜻蜓，却打碎自己心爱的花瓶，燕子飞回了屋檐下的巢，这一切没有想像的那么糟。
每天都要精心的灌溉，兰花却一天天的垂败，清风送来了杏花香，这一切没有想像的那么糟。
要爬上山顶去看风景，可走到山腰脚已起泡，停下来在溪边喝一口水，这一切没有想像的那么糟。

这是春天呀，万物美好，人也是，让自己适度放松非躺平。

配图:我眼中的传承和顶峰相见

《读书不多，想的太多》
3.22晚11:19
感觉我现在已经被对自我和生活的思考和现在高考的形势下不让我思考的矛盾充斥和吞没了。
虽然明天要考试了（而且还是某个kiyomi的生日），抱着“现在不找以后拖延起来就麻烦了”的心态还是去找了高主任问作文。
最后的最后我被高主任填鸭式的教学和走廊的冷风夹击下懵了，高主任摸着我的头发说：“孩子，你再自己思考思考。”
走回宿舍我没思考出作文的什么东西出来，反而在思考困扰了我很久的问题。
听《beautiful》回宿舍，脑子里突然想起John Lennon的一句话：“当你为生活疲于奔命的时候，生活已经离你远去。”
突然就在想十年后的我也许和现在也差不了多少吧，现在在为了高考疲于奔命，以后为了工作疲于奔命，我还是一样在其中找不到生活的意义和快乐，因为根本没有静下心来思考的时间。
物质世界和精神世界感觉就是如此难以平衡，两者都是我赖以生存的基础，但我毕竟需要通过思考才能获得对自我的认知并活下去。专注于其中一件很难完成另一件。如果我决定认真赚钱，那么我很难有时间去思考人生亦或是精神的意义；如果我把时间花在思考意义上，我也很难专心于工作。
可能就是我太贪心了？也许人就不必去思考什么意义和精神，不必对社会和人生有什么思考，得过且过也行。
上周我在车上问父母怎样才能在高中这场即将进入尾声的大戏中获得我最后的一丝丝能动性，而不是在其中做着永远的群演，别人让我怎么演我就怎么演，别人演什么我就学着别人演什么。
结果他们说本来就不需要我有主动性，“所有人的高中都是这样过来的。”
可惜我即使想有什么能动性也没办法了，现在唯一的目标只有活着。
突然能理解那些抛弃物质生活追求精神上的满足的人。特别佩服处在奔波中仍然对生活充满希望的人。

当时pling走的时候说“你对社会有思考，不同于同龄人的浑浑噩噩”。我现在心想：好吧，我有思考的能力，可是仍然囿于自由和生存的矛盾中，反而更加痛苦。
感觉就像所有人都变成了鱼，一张大网将所有鱼都捞了起来。如果你挣扎，最后可能有两种结果：你逃出了网，重新获得自由；你挣扎着耗尽了力气，死在网中。
而我并不知道这张网有多密有多大，所以连自己该不该挣扎都弄不清楚。
走上宿舍楼的楼梯脑子里蹦出一个词：鱼死网破
出现了第三种结局：你死了，可是网破了。或者第四种：网破了，结果你死了。

晚上和妈妈聊了这个事情，她跟我说，当初我还一岁时她一边守着我睡觉，一边自学《经济法》，也在思考这样做的意义究竟是什么。如果挣扎了，仍能获得更多的能动性；不挣扎，那必定是死路一条。
我想起我在笔记本上写的：不试一试怎么知道呢？

20年四月我用这句话做了锁屏：“我们没有必要因为世界变得荒诞而随之自己的变得乖戾。”

今天回看大白杨和荷荷的畅谈会，也是受益匪浅，荷荷说到的“内心较少内耗”，“过分的压抑是对自己的不负责任”，其实说到的也是让自己的能量流动不堵塞，想做的事就去做，不要想太多。一个人一生能做的事不多，从另一个角度来说也可以不少，遵从内心，臣服生命。多做能帮助别人的事，心存善意，自己欢喜别人也欢喜。

回中航城拿老妈做的粿，顺便小区拍了几张雨中花与树，春意盎然，内心好欢喜。