随着阅历和感情经历x的增长，我逐渐意识到，太一的心理矛盾是非常具有魅力的。想要捏掉新托他转交给千早的纸条，这份被自己和他人都会评价为“狡猾”的不够光鲜的举止，确实是真正的“人之常情”。
在感情问题上，“输”与“赢”是完全不一样的两件事，输了意味着“不能与这个人共度一生”，我们会失去对未来的胆怯的，隐蔽的，但无法停止的所有想象。这是想想就会让人安全感和信心尽丧的事情。

作品的“教训”常常都是在感情中，不堂堂正正的反而会失去感情，女人都喜欢正面胜负取得胜利的英雄般的胜者，但是怎么说呢。不沉溺于患得患失，大心脏豪横一赌的强者虽然很好，但不敢把和喜欢的人之间的未来放在赌桌上的胆小鬼不是也很有魅力吗。“爱”并不是一种不得不战的生存竞争，不是非得决出阿尔法男性，我感觉我越来越能容许人们小小地逃跑一下。

今天寝室坦白局的时候聊了很多，哭了一个小时，聊到我的时候说到了一个我自己早就意识到的问题，不知道什么时候开始我变得不爱分享生活了，夏猪说一群人说话的时候我特别活跃，她想一直和我讲话，但是如果是和我单独走在一起就会很尴尬。她说出来的时候我一点也不意外，因为我在这个号早就发过了。。我不知道该怎么办，不知道该说什么，直到刚刚看到大号的那年今日，对不起，我真的不知道怎么改变了，我一直很想让大家单独和我说话的时候很放松，但是我该怎么做才好呢

我以为我五一会回去看妈妈帮我种的满墙的蔷薇花，那是我去年离家时的愿望，但从回到杭州开始想到节假日回家我就感到恐惧且麻烦，一想到要踏上湖南那片土地我便会感到不安。打开日历，我好像把自己排的满满的，排到了明年，连个完整的周末都没有，或是工作或是旅行或是医院或是上课或是考试，就是不想在任何一个假期回家，但如果不是假期我一定只想回家。奇怪，以前最想待的地方怎么会渐渐成了最害怕去的地方，只想离熟悉的地方和熟悉的人远远的，谁也不想看见，其他人不说连最好的朋友也说删就删，不是想绝交只是想保持距离把美好定格在以前就好了，以前哪怕再赶再累也要回，现在甚至连春节也不打算回家也决定好去东北了，明年如果计划没变我可能一直到冬天都不会回家，即使不在杭州也不会回家。我其实很想家，很想能多和家人在一起，以前也是妥妥的妈宝女友宝女，但我不能以我个人意愿按照我的想法让她陪我，就像三月我和哥哥都希望妈妈生日能和我一起去北海，因为她以前说过想去海边，但她表明不想去后我还一直做她思想工作于是她气哭了，让我不要逼她做她不想做的事，那以后我也意识到了一些问题，于是便放弃劝说她而是和哥哥一起瞒着她买了回家的车票，在家满打满算也才待了一天半不到，但一直陪着她的感觉实在太好，即使吵架也比任何一个人在一起都要好，答应要见面的几个朋友最后我一个也没去见，因为我只回那么一天只想把时间留给我和妈妈。今年的每个旅行计划都想妈妈和我一起，因为我不想回家但我想和她多点时间在一起，也许我还是会问一嘴，但不会再因为我想就一定要她按照我的想法来。妈妈去年开心爽快地和我约定好明年五月和我去新疆，即使她到时候又不想去了我想我也会尊重她。