#肉の诗歌小笔记#
偶然读到，“空翠”这个词可真是妙。

“空”这个字细说起来，有三个精妙之处：
一来有空间感，“空”这个字，仅仅一草一木是镇不住的，得够廖远、够浩荡，才可谓“空”。如此一来，景色便从视网膜上的薄薄投影脱离出来了，变成了立体、有力量感的秋山。而这山多么巍峨高耸，青翠多么来势汹汹，心中也就有数了。
二来有沉浸感，从“你看山中景”变为“你在山中景”，你对山景单方面审视、欣赏的关系，被山景反客为主，转换成这濛濛翠绿吞没了你、包裹住你。你仅管放空自己，任由整个人浸润在绿色中便罢了。
三来有纵深感，山中如此多草木石径，怎么会空无一物？可见诗人眼中所见已经不尽然是实在的山景了。即使人不足一木高，视野却可开阔百倍，眼前所见是整座青山，甚至是渺然天地。到了这个地步，情景合一，景色便也有了“空”感。

另外，这首诗歌的色彩也很是漂亮。
溪水里的石头是“白石”，无青苔、无泥沙，画面毫无杂质，即使不说溪水，也定是清澈到空无所依的境地。
红叶是暖的，烈的，但是它染在“寒天”里，陷在“空翠”中，自然就中和了那一份“热”，亮眼但不炽热。
颜色真的干净澄澈，简简单单又颇有重点，浓烈的必用清冷的压住，很是适宜微凉秋意。

于文文新专辑主打歌《是我》发行好几天了，每天循环很多遍，沉浸在音乐中欲罢不能。

于文文的新歌《是我》，很于文文，很不于文文。

曲：我对音乐是个门外汉，但是知道自己喜欢听什么样的音乐，高级的曲子是能扑捉人心的，或感动或热血或寂静或快乐或享受，是一种感知与共鸣。《是我》由于文文作曲，整个曲调根据歌曲的情绪表达而起伏，随着歌曲表达层次的变化而变化，很大气很自我很契合，情绪层次变化之下又很平静，跌宕起伏里的淡定，这和于文文本人气质很契合，起起浮浮的人生里包裹的是内心的平和淡定。弦乐饱满而铿锵，给了整个曲子力量和支撑，内驱力强大，听下来先是很震撼很热血，后边慢慢平静深陷其中。

词：不得不说词的表达很精准。每一句都写得很丰满又直白，前半段叙述了“当肺腑变得冷漠沉默，有一束光温柔的烫过”的自我剖析，和“怯懦，脆弱，执着”的自我认知，好喜欢这个“烫”，人在自我剖析的时刻是不是有一种深深的痛感？第二阶段，“抬起头还有一模月色属于我”，看清了自己就要决定后面的路怎么走，“我要让这束光永不被吞没”，这就是决定，坚定而勇敢，无论规则是怎样的漩涡而不改初心。第三阶段践行，逆风而行，用全力去拥抱生命浪漫和狂热，用“给世界存留痕迹”的勇敢无畏去做“自己的传说”。

唱：于文文的嗓音特质在行业算不上拔尖的，尤其是盲目追逐“高音即是优”的快餐时代，她在她的音域是王者。这首歌无论是娓娓道来的剖析还是副歌的无畏大气，唱的很稳细节处理特别精细，她对于不同歌曲的音色表达都很细节化，可以去感知一下，情感通过音色表达到位，很于文文，倔犟自我而炽热，这也最是让人动容的地方。

整首歌在旋律的递进中让我看到了一个努力奋斗的女孩，当被黑暗击中时蜷缩在角落，怀抱自己一遍一遍的剖析，沉稳而平静；在不断的自我认知中接纳自己的怯懦脆弱，放下包袱做回自己无畏无措，不忘初心，毅然决然向着心中的理想奋进，似飞蛾扑火般的热烈执着，不管规则是怎样的偏离，弯路还要走多久，都无法动摇那份纯粹与坚定，在前行中知道其实自己就是自己的那束光，要让这束光永不被现实吞没，要守护要坚守；她想要划破长空，也不想划破长空，一切都为了不负自己所望，让自己的灵魂充盈而铿锵，完成精神层面的高洁和理想。

《是我》可能在众多新歌中也不是那个非常突出的佼佼者，但它在我这里却带来了感动和共鸣，积极和向上，力量和破局，接纳与和解。人最难的是认清自我，在生活的漩涡中寻求出口，解脱自己获得力量。《是我》的力量感和感染力却是巨大的，它的词曲和歌声会很快将你带入，或许你也在世间迷失，找不到自我，被现实打击，在人生的困局中难以解脱，迷茫无措，脆弱无助，它会告诉你还有一抹月色属于你，而这束光曾被温柔烫过，所有的规则不是最重要的，重要的是放下包袱坚守自我，接纳真实的自己，自己才是自己的那个传说，破局的是自我，是我，是你，是我们。

很早以前听歌，喜欢新歌排行榜，第一遍抓耳的一般都会是大热歌曲，不管懂不懂音乐，一瞬间被吸引的都好听，现在却变了，多媒体小视频的时代，人 很少有耐心去静下心感知一首歌一段曲，快餐流量的频繁使人对原始的艺术感知渐行渐远，现在新歌榜前列的未必都是“质量上乘”之作，一首新歌的生命短暂而悲屈，在如此大环境之下，应该向那些还在不断产出追逐艺术的专业音乐创作人致敬，每个行业自律坚持的人都值得被尊敬。

循环《是我》。

有只猫经过我的门口。

瘦得皮包骨头，却矫捷得很。弹跳力惊人，倒是个跳高好手。纤长的四肢柔软而有力，带着一层薄薄的肌肉，伸展绷紧时，线条顶完美的。它的脚掌很小，有点嫩肉，被碎石割出细条的裂口，里面掺合着灰土和沙砾。毛发是黑白斑块，也灰扑扑的，一看便知是血统凌乱的杂交土猫。不值钱，也不够漂亮。

不像别的蹭吃蹭喝的撒娇鬼，他一言不发地静卧在路边。夜晚很安静，靠近了能听见他小小的、噜噜的呼吸声。我想再靠近些，鞋底却和青石砖摩擦出锐响。他耳朵抖动，睁着眼睛看我。见我尴尬又讨好的、谄媚的笑，他甩一甩尾巴，优雅地漫步着离开。

实际上，它饿得过头，行动都迟缓了。也不知是那里生来的勇气，我托抱住它小小的腰身不撒手。又扯又求地，像是劝人放下屠刀的话痨和尚，把它拉到了家门口。我拿了根香肠，劈开喂给它。它警惕地拱鼻子嗅了嗅，末了，吃掉了半根。没等我反应，它叼起剩下的一半，迅速跑走了。快得像一溜烟，许是怕我再强留住他。

如此，过去半个月，它便成了我这里的常客。我想起，之前它总是到隔壁的老头家去做客的。老头人心善，还带着他来给我送过水果和鸡蛋，当时我未曾多加注意，只记得有个蜷缩在腿面上的黑白绒团。遇见他的几周前，老头病逝了。家里没后生，我念着多年邻居的情分，出钱把人安置在陵园里，最好的风景台上。

我的太太不喜欢猫。她厌恶令她鼻炎的动物毛发。每每喂它吃的，我常在门口解决，绝不带进家里去。时间长了，就算是人和人也能话出感情来，人和猫自然也是。它绕着我的小腿打转，用软乎乎的脑袋蹭我。我蹲下身和它道别，示意它像往常一样离开吧，回自己不知何地的猫窝去。我打开门，转身，见它没有走，仰着头，期待地看着我。

我不应该在它眼中看出人类的情感的。或许它只是没有吃饱，我这样想到。落在地上的加餐火腿肠被忽略，它想钻进我合拢的门缝里。我忧心夹到它脆弱的肢体，只好伸出手将它推远。但它再度迎上来，我又再度将它推开。循环往复。直到我趁乱，砰地一声关上了门。它在外面用爪子抓，喵喵地叫。过一会儿，声音越来越小，直至销声匿迹，我趴在门上也听不到半分了。

它走了。我打开门，瞧见散落一地的火腿肠。

我许久没再见过它，周围也没有它的踪影。我想它可能已经被合适的好人家收养了，这样很好，不需要再风餐露宿，也不需要垂头乞讨。它可以做高贵的猫主子，而不是进不去我家门的流浪猫。

我的门被敲响。打开看，是个陌生的男人。套着宽大的衣服站在门口，被冷风吹得打哆嗦。他看见我，眼睛亮了。柔弱无骨地用四肢缠住我，用脑袋蹭我的颈窝。我本想推开他，却在扯远距离的下一个瞬间被他吻住。我的太太还有一周才回来，我当时如此想。所以我自然而然地接受了，并且与其一同沉沦。他的舌头很湿、很滑、很软，也有点粗糙，舔得嘴唇麻麻的。我关上门，把他抱进了客房，和他像野兽一样毫无文艺性质地左爱。我们缠绵得像一对没有明天的鸳侣，像一场短暂的雨期，迷乱地渡过了三五天的时间，除了左爱就是吃，有时也会吃着吃着做起来，有时也会边吃边做，像个银乱的连体婴。他浑身上下，包括那双猫一样的眼睛，是湿漉漉的。包裹着我的炽热滚烫，叫的床像个情热的猫儿。他尖锐的指甲划破我的后背，流出血珠。他含着泪悉数舔掉，一边舔一边和我道歉。我笑了笑，叫他别在意，一点也不疼，像被猫抓了一样。

起伏间，我问他，你叫什么。他一边哭一边喂叹，却迟迟不回答我。我认为他是个失足而被迫卖身的表子，为了业绩专门跑到别人家门口来揽客。所以我并没有怜香惜玉，也没有温柔缱绻。我用金钱侮辱他，肆意贬低着他的人格。他说喜欢我，我说他不懂得恩情。我是个十足的恶棍，喜欢看他可怜且脆弱破碎的模样，喜欢听他绝望地摇头说着不是的，苍白地辩解着我的诋毁，喜欢他说他爱我、敬我、在乎我，说我是他的救世主、他的恩人。我笑了，夸赞他有一张巧嘴。他很累，总是昏了过去。躺在我怀里，他闭着眼，呓语间说想吃火腿肠了。我拍拍他的脸，叫他一会儿拿了钱就滚蛋，想吃就自己买去。还有，不许对任何人说我们的关系，哪怕是一条狗、一只猫也不行。他答应了，头埋在枕头里沉默。我把他扒拉开，发现他又哭了。我低头，亲亲他的眼角，把豆大滴的泪水抹开。我叫张欣，他说。我一愣，心里突突地跳。我把它理解为紧张，想起太太明日是该回来了。所以我抱着他，摸着他的脑袋。我说，好欣欣，好欣欣，你从哪里来便回到哪里去吧，别再来我这里了。

他点点头。我尝了他的眼泪，是咸的。

他没收钱，反倒是拿走了一包火腿肠。我担忧他到时候缺钱了要讹我不认帐，还是给他把钱塞进了屁股兜里，叫他收着。

他走出去，我关上门。恍惚地，我听见了猫爪子挠门的声音。门口似乎有猫，正喵喵地叫。但我打开门，却什么也没有，只看见他渐渐消失在拐角的背影，瘦弱、纤长的四肢。

有只猫经过我的门口，我曾想过养。