#月儿北京行#
今天在北京西火车站等车的时候，坐在了一对中年夫妻身旁，斜对面有一位老爷爷，正在吃白水配白馒头，而且馒头已经有些干了。

听见阿姨说他好可怜啊，让叔叔去给买了个汤达人送给他，送之前还在纠结会不会不太好，老爷爷会觉得被人看不起，但最后还是送了，老爷爷非常开心，应该是第一次吃泡面[悲伤][悲伤]都不会泡，是叔叔又过去帮他泡了，他自己现在热水鸡旁吃的很香，一直吃到把汤都喝完[泪]

漂亮的夫妻俩一直在关注着他，讨论如果今天没有帮助他，心里就一直惦记这个事儿，过后肯定后悔，但是今天去送了，就心里舒坦了

我真的一直关注着他们，听到他俩说的话我就哭了[泪]

在爷爷离开座位去吃面的时候，他的包裹们还在座位跟前，结果有俩大妈直接坐过去了，没看见有包裹就是有人的意思吗还坐？！对比起来，真的会发现人类的参差！
当时想冲过去和她说这里有人的，可是又和上次返校时我旁边大学生帮忙被欺负的女生怼大妈那时一样，我又怂了，又是缺了些勇气，我没有去。

直到后来我去排队候车了，爷爷还没回来，我也不知道后续他坐到了哪里，发生了什么，夫妻俩会让他来坐我刚才的座位吗？

我现在就如当时夫妻俩讨论的第一种情况，今天我没有去帮他占座，我会后悔很久……

○○大夫：

○○大夫，您过得好吗？请原谅我对您奇怪的称谓。其实，侥幸在感染病中逃过一劫的我，后来无论如何也想不起大夫的名字了。我去跟别的其大夫们确认，得到的答案是——仁友堂没有那样的大夫，这里是我们几个人设立的治疗所。“好奇怪啊”我心想，但是渐渐地我也跟他们一样的想法了。“难道是我在做梦？”

直到有一天，我发现了一枚从未见过的奇怪的圆铜板，看着看着，我模糊地想起了起来，这里，曾经有一位被称作大夫的人。那位大夫，他喜欢吃炸豆腐，很容易落泪，拥有神一般的妙手，但他绝不是神。他会迷茫，会受伤，会心碎，却一心扑在治疗上，是一位拥有着仁义之心的人。我想起了，因为那个人，我见到了这世上最美的夕阳，记起了我对这位连名字和样貌都不记得了的人，曾经怀有恋情。可是，这样下去的话，终有一天，我会全部都忘掉，连此刻流泪的理由也一并遗忘。不知为何，耳畔回响着“修正力”这个词，让我觉得自己马上就要失去这段记忆了。那么，我就用笔记下来，我能与此抗争的方法只有一个，就是记下我心中的这份感情。

○○大夫，请让我再次写下来告诉您，橘咲，一直都爱慕着大夫您。

以前我老家院子里有一颗香椿，我回老家时已经十几年了。每年我都能吃到腌好的香椿和清清白白的香椿豆腐，老太太和一棵香椿树一棵樱桃树结满了我十多岁时所有美好回忆。老太太是李女士，一个不美好封建的时代产物，但却是我觉得给我爱最多的一个存在。现在也不能说是存在了吧。2015年，她在一棺香椿里永远和我离别，这个话题太过于沉重，以至于时至今日七年已过，我还是不能接受这份沉重。北方的农村特别封建，女孩子不能去祭拜，不能去看望，我只能去二姑家楼上远远的看几眼。
樱桃树在老太太在的时候特别争气，每次果期都压弯枝头。从老太太病了，小院里的一切都病了。狗狗被抢走了，大树被砍倒了，每年都在树上做窝的一对鹌鹑夫妇我也好久不见了，石榴树上到处都是蚂蚁。我好害怕，我每天都在想我明天怎么吃饭。我打理的很多吸水石和小花小草都弃我远去，还好 ，那年中考考得还算不错，还好，樱桃树把她的运气都给了我。
好想她啊，好想再吃一次腌好的香椿，她用满是裂口的手掌揉搓的香椿。我再也没吃到过。我很不愿去回忆她病了之后那绝望的眼神，她神智不清后连我都不认识了，只会在我喂她吃饭的时候突然攥紧我的手。好想知道她现在过得好不好，在做什么，别在家庭和丈夫里委屈一辈子了吧。多少次睡觉前我偷偷许愿，让我梦见她，和我说上两句话就好。听家人大人说，离去的人在梦里和你说话的话你会生病，我想她一定是担心我会生病，她还是最爱我的小老太太。
往香椿棺木里撒骨灰的时候，我好像感受到了她的温度，那是我最后一次感受到她。后来我知道一个人爱我的样子，是给我在深冬买早餐冻红得了脸，是在她不会任何交通工具的情况下步行去买我爱吃的食物，是不厌其烦的送我到路口，是毫无怨言的每一顿。
我好后悔我气了她，我好后悔当时没和她多拍几张照片，我好后悔没多吃一点她做的饭。如果穿越回去就好了。写到这里，眼红到底。可是怎么能忘记呢？家后面的那条绿树成荫的 小路，没翻盖的之前房子，院子里树下的爷孙。#奶奶#
原来爱就是偏爱。