我已经是个敏感和精神内耗很严重的人了
我的生活已经很累了
朋友是生活里暖洋洋的来源
不可否认她们时常温暖我
给我很多感动
但我也懒得去维系一些事儿多的情谊
别把负能量带给我
我不是谁的情绪垃圾桶
让我感受到恶意的时候
我会选择逃跑
加倍的跑
我不想再去猜这猜那
很累的活在别人的情绪里
去自我代入 自我怀疑是不是我自己的错
真的很累
很有压力
还是做自己
怎么开心怎么来吧
因为遭遇过最大的感情创伤
我不再是那个想要主动费力去维护感情的人了
会让我PTSD
我会懒得管任何人的无理取闹的麻烦事
我每天都很用力去阳阳光光了
负面情绪跟着你的主人一起滚

【投稿】喜欢你，是什么时候开始的呢？
其实也不过是夏天到冬天，树叶飒飒变黄又凋零的时节。
刚刚把最后一箱包裹拆开，专辑、杂志、小卡、周边整整齐齐地躺在箱子里。这时我才发现原来时间已经久到我又搬了新家，久到有些东西对我，对你已经没有那么重要。之前看到过一句话，好像是这么说的，“真正好的悲剧，是所有的事情都是合逻辑的，所有人都是正常的，甚至是善良的。事情仍然无可挽回的缓缓滑向溃败。没有赢家，没有幸存者。”第一次见到你的时候，毛茸茸的粉毛衣，纤细瘦弱的骨架，镁光灯洒在你的脸上，虽然没有part，但是你看上去好开心好开心。那一刻我好像看到了温柔本身。但是现在呢？镁光灯和舞台已经变成了奢侈品，我已经不知道有多久没有看到舞台上闪闪发光的你了。我很清楚你必须穿越这片沙漠，所以要选择利益最大化。但是我想说，穿越沙漠的道路和方式有很多很多，你选择从舞台上消失，对我来说这真的太痛苦了。不过，如果这能换来你的事业蒸蒸日上，我当然会祝愿你一切都好。至于未来会怎样，希望你可以用力走下去，我会继续过好我的生活，像初见你那时一样。

《三十而已》里顾佳说：生孩子，是一件特别糟糕的事情。当妈后，你最大的感受就是憋屈，憋屈在一个叫妈妈的头衔里，什么身材走样，什么情绪变化,都不是最糟糕的事。顾佳说，她经常看着许子言就在想他什么时候能够快点长大，什么时候能够一个人吃饭，一个人睡觉，一个人处理自己的情绪，把我还给我，可是事实顾佳离不开他

当我对宝宝说我是你的妈妈那天开始，才真正感同身受顾佳所说的这段话。生了孩子以后，生活真的发生了翻天覆地的变化，其实谁的生活都没变，只有我的变了，特别怀念曾经那个，开心快乐，睡眠自由的自己…

生了孩子以后，有一天开车看着后视镜突然觉得我的自由没有了，身体激素的变化，，不知道怎么了，生活就像陷入一个怪圈，在崩溃的边缘无限循环，那种压抑的情绪也是真的,是一种不可抗力。

生了孩子以后，我才知道，不是自己不爱玩了，是觉得外面的世界再精彩，也不如你在身边踏实快乐，即使出门一小时，心里也是对你各种挂念。

生了孩子以后没有了完整睡眠，再也没有了一觉睡到大中午的时光了。生了孩子以后，生活空间，只有一间屋子，没有了自己的空间和时间。看到衣柜里穿不下去的衣服，真的好难过。

我终于理解了，下班后男人想要在车里抽支烟，安静的坐一会的那种感觉了。

怎么会不怀念曾经的自己呢…多久没有自拍过，都不想看到镜子里穿着睡衣，蓬头垢面的自己。

我知道，这一切都只是暂时的，这有期徒刑终会有释放的一天…

所幸妈妈的小柚柚，是一个健康可爱的小宝宝，快快乐乐就够了，我愿付出一切，小小一只，一直在治愈我。

如果让我用一句话概括产后生活，我想，应该是：说出来显得矫情，不说出来会很委屈…

共情又共勉吧