现在还能记得上一次来长沙，十月但炎热，我们还在热聊哈利波特手游，讨论巨蛛打到第几关了。和娟妈们准备了花篮，在大家都跑去sd的时候我站在大堂大喊“大家可以带一支花回去”，等来到sd口的时候已经人山人海，后来就发了这条微博。
我说，南唐我想坐池1-3，因为fsd我也坐的这个位置，不知道是哪里来的仪式感。返场的时候我只用手机拍了一张照片，这是我第一次认认真真不用透过取景框看的返场，不需要有任何负担的巡演真的很快乐，找回了一些三年前刚开始追时候的心情。
好喜欢长沙，不仅有朋友一起，还承载了我许多无处安放的情绪。来长沙的前一天在pcw偶遇了炒饭，又想到21年的长沙我们还在祝炒饭生日快乐，好像很多人很多事会永远留在记忆里，两年前我所执念的，我所遗憾的似乎都停在了凤凰花开的路口。
我们又在酒店看完了mori所有的视频，因为这里是长沙，所以这些视频又被赋予了很多新的意义，“有好的回忆也有不好的回忆”，但已经过去四年啦，我们都长大了。
有的事也该放下，有的事也该重新出发，就让今天作为起点吧。
#凤凰花开的路口[音乐]#

当时现场还有一个很好笑的是 我们的占地得有大旗才能进来 没有大旗是进不来的 但有其他家翻栏杆或者趁机溜进我们场地 有一个螃蟹拿着喇叭在那喊“这里是王俊凯粉丝占地 你们哪里来的哪里出去”真的是拿着喇叭一个个追着赶其他家的人 好不容易都赶的差不多了坐了下来 又看到有可疑人员 马上又拿着喇叭站起来赶他们 真的特别特别霸气

没有任何人经得起审视，而面对感情我只是个傻子。
或许一切的错都是我对感情的纯度要求太高。就像当初你那么拼命追求我，我察觉到自己可能只是你权衡利弊的选择，果断拒绝你时。我对感情底色的追求从未改变，她必须是纯粹、干净，不参杂任何利益权衡的。无论遇到任何困难，我都会坚持并且想尽一切办法克服它。而这或许对你来说太沉重，到无法承受。
当去年11月份我第一次发现我们在一起第一天开始你和美国的Sammy，北京的刘海琳……依旧频繁保持着暧昧和露骨的对话时。那时我们就应该结束了。曾经我抱有坚定的信念，我们两能一起走到最后，无论遇到多少困难和误解，感情很难，我也难以遇到自己真正喜欢的人，我很珍惜你。抱着我们是命中注定相遇和走到最后的人这种信念，我选择了原谅和一次次隐忍，在常常面对你突然爆发的情绪时，尽力温柔以待，我试图平静地和你表达我遭受到语言暴力的伤害，后来宁愿自己流泪化解也不愿意和你争吵。
是的，我有严重的感情和精神洁癖，我高估了自己对“出轨”（哪怕可能只是语言上）行为的接受度。我以为我选择原谅会把这事翻篇，也错误地以为你那么真诚的道歉之后，真的会为了我而改变。再后来我看清了一切，我一次次问自己，已经发现和看清楚了你本来的样子，我还爱你吗？是的，理性告诉我不应该再爱下去了，但是感性和心驱使我继续爱下去。
但是现在这种信念我不要了。
我们都逐渐在这份感情中迷失了安全感、自我和信任。我们之间发生了太多事，我曾经早睡早起，把每个周末都安排得紧紧有条，不想浪费光阴虚度生命。和你在一起后，因为爱你，想要更多陪伴你，陪着你每天熬夜到凌晨一两点睡，周末睡到中午。现在这成了你指责我的缺点——没有给你带来正能量。
我们的第一次吵架，是我们在一起第二个月，一天晚餐时，我担心你身体，劝你不要喝酒，当然我那时候不理解你有很多情绪需要通过喝酒来排解。我只感受到自己的担心和劝解对你来说一点都不重要。我第一次对你发了脾气。
后来你总说肚子疼，我担心你，凌晨从家里开车过去带你去医院看病，你担心医药费太贵，我和你讲了一大堆医保里的钱怎么回事，让你放宽心。后来我无意中发现，我这边带你去医院，你那边还在寻求美国那边的安慰，自己就像个笑话。
至今，你埋怨因为我，你不再和美国那个联系，让你失去了唯一一个可以倾述的“朋友”。你当着我的面把她们删了几次，又重新加回来，至今我已无任何抱怨和期待，你想加回来随时都是你的自由。或许你可以Follow your heart，我没有任何建议和想法。
疫情隔离期间你对我的冷漠，以及和刘海琳的各种亲密互动，给你邻居做的爱心生日面（我生日那天主动提出也想要一份，被拒绝了）……这些其实我都可以不知道，但我太认真，太想要一个明确的答案了，所以最后我用在自己伤口上撒盐，也伤害你的方式知道了真相。
我无意指责任何事，我们都没有错，只是我们想要的东西不一样。我们处理事情的方式不同，也不愿意为对方做出根本的改变，完全的接纳甚至支持对方在自己眼中种种不合理的行为。
你问我最后为什么想从你这里得到什么，我不想得到任何东西，或许曾经我也想得到你的歉疚和爱，现在我不想了。近2年的感情，面对全身心去付出和爱过的自己，我必须坦诚面对自己的内心，给自己一个交代和结束。
曾经我一次次和你说，你有很强的责任心，你不会冷暴力，无论我们两发生了什么，你都愿意沟通。这些是你闪闪发光的地方。还有陪在你身边，有时你躺在我怀里，有时我躺在你怀里，两个人紧紧抱在一起，感受你体温的同时，也感觉到你的Emo和那许许多多想要实现的理想又无法到达的焦虑，也不愿意委屈自己将就出卖自己时。我坚信你内心的善良，因为只有足够善良的人，才宁愿用攻击自己，自我焦虑的方式忍耐着、Emo着。
曾经我以为只要自己足够温柔，真诚和尽最大努力给对方关爱、自由，就可以好好的经营一段感情。现在我不再抱任何期待，所谓命中注定的信念我也不要了。焦虑到几天几夜睡不着，脱发，无人可说，没地方表达，也不想要压抑自己了，至少这里是我情绪的一个出口，不至于让自己抑郁到快要疯。
不再预设和别人共度一生，就自然的相处，命运把我带到哪里，就到那里。天有道自不会让有情人分离；天若无道人就该遵循天命。
不预设，不指责，不期待，不怀念，就这样。