#自律其实是个伪概念#

看到各种社交平台上，每个人都在高喊要自律，好像自律是可以靠口号就可以获得。

其实，光喊是没有用的，当一个人做事的动力大于阻力，自然而然就会去行动了。

动力，来自于自身的意愿，自己到底有多想要做这件事情，以及清不清晰自己做这件事的目的，要达成什么样的目标。

阻力，可能是自己不想做，或者觉得太难，迈出做第一步的成本太高，而懒得动，还有可能是长时间没有获得正反馈。

搞清楚这点，就没有自律什么事了。

● ●不是在一个想法极度强烈的某个时刻 ，也不是为了满足自己心里的那点小期盼 ，在自己莫名其妙的情况下烫到了自己心心念念的卷发（虽然刘海有些小翻车）。

今天是第二天，我还是没有找到这个原因，或许自己想做的事不需要原因，但我太游离了。对于我一个精神主义者来说，这真的是灭顶之灾。我甚至感觉超出我灵魂的那一部分都是虚脱的，我所见的我所做的每一件事，我都无法理解，每每过了那个时刻我便无法再回想当时的状态，也无法重复当时的状态，这实在是太痛苦了。

不知道社会的默认循环体系如此，还是这个世界对于人的思想的构造便是如此，我已经无法再去深究我自己内心的想法了。以往还是少年时，往往明白自己需要什么，要做什么，能做什么，将要干嘛。彼时内心丰盈，自然不惧周身变数，但在此时，我仍然无法找到让我汲取能量的激励石。

一个精神世界空虚的人，无法找到成就感与满足感，热情与愉悦，在这个大千世界看似好像不奇怪。

真是讨厌极了。

感觉生活像是被迫从首选全糖奶茶变成了首选无糖咖啡。
#当代人的现状##发疯发疯##发疯文学[超话]##精神状态良好#

「集句」卡夫卡扎心语录，简单直接，清醒颓废，每一句话都是现代社畜的心声啊[跪了]#我在微博读好书#

1、我无法朝着未来前进，却能面对未来，裹足不前。我最擅长的事，就是一蹶不振。

2、我忍受了五年办公室生活，早上八点开始工作，到晚上七点、七点半、八点、八点半...天啊！我站在通往办公室的狭长走廊上，每天早上被绝望侵袭。

3、活着这件事，就是循着绵延不断的岔路前行。究竟该通往何处？就连回头瞧瞧也不被允许。

4、只是散步而已，便让我疲惫到，整整三天几乎做不了任何事。

5、不知不觉间，失眠之夜的喇叭又响起。

6、忘了是何时，我的脚曾骨折，那是这辈子最美妙的体验。

7、我没有任何面对人生必备的能力，只有人性的软弱。

8、我试着整理自己一直以来和朋友的关系，发现这根本是一段枉然的助跑。

9、我已经走了好远、好远，独自走了约五个钟头，却觉得还不够孤独。虽然是杳无人烟的山谷，却还不够寂寞。

10、我需要的是一点点鼓励与温柔，只需要一点点，便能助我开拓自己的路。明明如此，你却封了这条路。

11、虽然我始终不认为自己是个懒惰的人，但迄今，我从未想过要做点什么。让我觉得活着有价值的事，就是被责难、被诋毁、被攻讦。对我来说，就算想逃到哪里，即便竭尽全力，也无法达成。

12、巴尔札克散步时，常用的手杖握柄上，刻着：「我击溃一切困难」这几个字。我的手杖上头则是刻着：「一切困难将我击溃」。我们的共通点，只有「一切」这个字眼。

13、我连将盛着牛奶的杯子举至嘴边，都觉得恐怖。因为杯子可能会在我面前碎裂四散，碎片划过我的脸庞。

14、明明有目标，却没有抵达的路。虽然想循路前进，却始终踌躇不前。

15、神经质的雨，总是落在我的头上。我现在想做什么事，但过了一会儿，又不想做了。

16、也许你很好奇，为何我不辞去这份工作，为何我不靠爬书文字，出人头地？面对这问题，我只能无奈回应。因为我没有这等能耐，恐怕我会因为这份工作，变得更不堪。而且是急剧变得不堪吧。

17、我和各种人度过浪费时间的夜晚，我努力听他们说话，但就算再怎么努力，我也不在现场也不在其他地方，搞不好我这两个小时不是活着吧。肯定是的。为什么呢？因为如果我坐在那里的椅子上，我的存在应该更明确才是。

18、我的人生，光是为了拂去寻死这个念头，便费了很大的劲