后来我又遇到了一把滋蹦
但是我是一个独狼
我知道我配不上她，因为我是一个没有队友牌子的独狼，我的宿命就是去踩点，在决赛圈像一只老鼠一样躲着苟分
所以我放下了她
即便我知道，她还是爱我的，因为她旁边还有一把4-8倍镜
但是我放下了，我不想她纠结，不想再硬带着她去梅花桩日复一日地逃了
我知道，她会在碎片东西自由的快乐的
直到有一天，在奥林匹斯，我又碰到她，可是她说她恨我，她说我忘了曾经在太阳能电池阵列立下的誓言：不论何时，你都可以来找我
我想告诉滋蹦小姐我在岩浆城苟圈的时候听到了你的枪声，你好快乐。
我觉得很痛的一点是
我知道没有我会更好所以我跑开了舍弃了自己牺牲了
你却因此怪罪于我置气于我
但你明明因为我的跑开舍弃牺牲而“不用纠结”不是吗
我很想你滋蹦小姐，我想念很多很多的时候
可是我知道有一种爱叫放手
这不冲突：我一直在等那一刻：我们真正彼此需要的那一刻
所以不要生我的气了，好吗

几年前看过一句话，觉得挺有意思也很认同，大概意思是：最好的婚姻是躺在爱人怀里孤独。

你能保证你身边那个人会帮助并理解你吗？我觉得百分之九十八都做不到。很多感情都是因为“他对我好”才进入围城的，因为这个原因进来的人往往走的最艰难，什么是好？不同阶段你的标准是不一样的，而对方也很难做到。

洋哥给我道歉了，在我准备洗脸时，他抱住我说：我上班的时候想了想，我不应该对你生气，对不起，我给你道歉。我在镜子里看到自己的一只眼睛，毫无波澜，心情也是。要在以往，我肯定会追问他：为啥不应该对我生气呢？但今天我没有问，我什么都没有说，不想说也不知道说什么。

从小我爷总说我们是幸福的，山区里孩子都吃不上饭。我们家庭还挺好，父母只是吵架，外面很多孩子都没父母呢。所以我的幸福感很低，因为比较的对象条件都不如我好，很容易满足。

和家暴男相比，洋哥吵大架摔东西都不会摔我，挺好。和花天酒地的相比，洋哥顾家，挺好。和沾花惹草的相比，洋哥专一，挺好。但真的要这样比吗？

我爷对洋哥爱打游戏的解读是：他不抽烟不喝酒不打牌，肯定有点别的不好嘛。听着没毛病，但就觉得哪儿别扭。

不同时代的人有各自的思想，同时代的人，由于成长经历不同，思想也有些出入。而我们身边最不缺的就是人，如何与这些人和谐舒服的相处，这是我今天突然觉得紧急重要的事情。

#产后小心情#

翻到第一篇关于她的日记，当时觉得她好可爱就一直缠着她了，没想到就这样一直在一起了两年多。半本日记都是关于她，关于她和我说的话 关于和她的梦 关于每天我有多喜欢她，我还曾幻想和她有一个小家，一起养一只小猫，一起研究食谱，太过于理想了还是不要想咯，上一次关于她的日记是梦到和她结婚，身边很多小朋友捧着花围着我们像小天使一样，我记得她笑得很好看，但这一切都是我的梦而已，或许平行时空的我们真的能走到最后，住进了我们的小家捏[抱一抱]