记今日一整日抱着字典在老板跟前改文章
这一个月见证老板的鬼斧神工(p2)
很难评价但respect
细想这三年 其实最多是自己折磨自己罢了
然后一直支支吾吾不敢说今天也跟老板说了想继续学术的想法(一直很怕被嫌弃就这水平还继续)
但他老真的很好 出乎意料 甚至一点惊讶都没有表现出来（因为别人会，包括我现在在这里写出来，我可能会敏感到真的会认为是被嫌弃）
甚至还给了我中肯实在的建议
现在倒是有点后悔这三年交流太少了
还是感恩遇见的所有人，是我自己不争气啦
晚安
还是希望自己在各个方面都能更勇敢

躺在床上横竖睡不着，猛然想起今天是个悲伤的日子。要是有些事我没说，老院儿，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。

这篇文章应该代表了我目前文笔的最高水准，倾注了大量情感而写成的文章，和平时随笔是完全不一样的。在写完这篇文章的一段时间内，我都没办法再读第二遍，怪眼泪不听我的话。

都已经一年了，时间过得就是这么快。去年年底，姥姥也去和姥爷团聚了，我作为长孙行叩拜大礼，思绪如潮。一座座坟茔无不提示着当下的每分每秒弥足珍贵。

去年今天，原本打算跑步的我突然膝盖疼痛难忍，是之前没有过的。打开手机看到奶奶已经离世的消息，奶奶生前已经疼到无法走路，很难说这是不是一种预示。奶奶是我成年且完全理解“死亡”后，第一位离开的亲人，确实悲痛。我常常深夜无法入睡，在知乎上搜索“离世的亲人能感受到思念吗”，看到一个个肯定的答复心中才稍稍平静。我梦到过奶奶一次，梦中奶奶过得很好，我刚想开口说话时却突然醒来，后来在抖音刷到梦中是不能和已故的亲人说话的。也许是托梦，奶奶想告诉我别再难过。也是在这时候，我才算放下了这份痛苦，也没再梦到过奶奶了。

没有梦到过姥姥，也许是看淡了死亡，也许是没有那么痛苦。姥姥相对于奶奶是善终，没有受罪，走得安详。我觉得这反倒是个好事。

独处时，我常常思考生与死。死亡是一件无需着急的事，是一个必然降临的节日。如果说，我明天就会死呢？我肯定会有遗憾、会有不舍，会稍显局促，但我不会抗拒。我其实还有过提前写好遗嘱的想法，免得走得仓促。我会委托兄弟H代我传达我没有来得及说出口的话，我会把我的游戏账号赠送给兄弟C；我会告诉爸妈姐姐不要伤心，我会告诉他们我很爱他们，以及告诉外甥女让她以后多想舅舅；我会捐献出我身上所有有捐献价值的器官；我可能还有喜欢的人，我可能会告诉她今后的日子不要气馁，有人曾真心喜欢过她……但我没写，如果我写了，肯定会有这些内容；但我没写，感觉不太吉利。

生自然有生的好处，好死不如赖活着。但死就一定可怕吗？我觉得未必。如果死后有另一个世界，那我会好好和爷爷奶奶姥姥姥爷讲讲我身上的事，我会好好积阴德，保护每一个在世间我爱的人；如果死真的是一片虚无，那么今生的痛苦、忧郁、疾病就会全部消散，那就更没什么好怕的了。

为什么要为一个音符的度过而悲伤？为什么要认为生命因此是虚幻的呢？一切物都将枯朽，一切动都不停息，一切动都是流变，一切物再被创生。所以，虚无的悲叹，寻根问底仍是由于肉身的圈定。肉身蒙蔽了灵魂的眼睛，单是看见要回那无中去，却忘了我们原是从那无中来。以肉身的不死而求生命的意义，就像以音符的停滞而求音乐的悠扬。

在死之前，我还是会好好活着。

不装了 我只有一米一
今天有一点进度 顺带审篇文章 明天等邮件 然后再来搞ps ，感觉要写2个或者3个…供导师挑。只要整出来给他挑，他一定选最难的让我搞[熊猫] 不搞没有进步，接受了就是new begin➕自学，不会了再找导师[熊猫]
太憔悴了一个我[揣手] ​​我要是买车了，我就能实现回家自由，想什么时候回就什么时候回，不会考虑校车时间，也不用在乎其他的，状态就不会被打断。哎[熊猫]