. <拼拼凑凑的日常和碎碎念>

这周的碎碎念可能（划掉，肯定地说）有点多


前天看了一个视频，是两个25岁的朋友在对谈
她们谈起一些成长的故事，很多都是我正在经历的，所以共鸣感很强
看完发现其实25岁和21岁一样痛苦，迷茫，不知所措，大家都挣扎着，尽管痛苦的来源并不相同

但我最大的感悟可能是
人生或许就是在不断经历痛苦，而后从痛苦中走出并笑着感慨说:“原来轻舟已过万重山”

所以最近在面对每一个困难的时候我都宽慰自己
:以后人生会遇到比当下难千倍万倍的事情，不管是现在的你还是未来的你都必须要（也只能）撑着熬过去

很感谢我的朋友们
在每一个我不自洽的瞬间支撑着我
让那份难以和父母言说的痛苦得到解脱
虽然没有在玩天使游戏，
但每个朋友都是我的天使


最近总是有一些疯狂的想法
比如想逃离学校手机关机，没有人能找到我那种意义上的一个人住一段时间
比如想说走就走地去天安门看一场升旗
比如想在重庆难得一见出太阳的日子里跑去另一个城市和朋友见面

当然，这些事情我都没有做
我发现我还是没办法彻底打破束缚
考虑了经济因素时间因素世俗因素等等等等
在现阶段得到理想中真正的自由有些不切实际

但是啦，说不定哪天我就一个冲动
把这些事情一一完成
去短暂地做一个灵魂的自由主义者

哈哈哈，我可太期待这一天了！


以前我其实很喜欢看鸡汤文
但最近发现人在低谷状态时是很难从心理上真正认同那些鸡汤的
虽然我无数次发微博说我觉得未来一片光明
但回到现实里并没有真正释怀
毕竟当下确实没有支撑我眺望远方的现实因素
理想也只是一纸空谈

去年感染那个时候恰好在考试之前
我在另一个社交平台发文:
“到底要多久才能和这个冬天和解”
朋友回复
“大概是明年春天吧”

春天按时来了，但我更没办法和解了
不过现在也不想去纠结，人生和解不了的事情太多
今年升级打怪修炼一份心态:
坦然接受人生的起起落落，并保持一份“置之死地而后生”的勇气


迟迟没有开始，构思了蛮久另一个平台的账号定位
但还是决定先开始做再去慢慢调整
yes！行动是第一生产力


从相册里找素材的时候才意识到，这周（其实应该是上周周日发的，但是我忘记了）的plog图竟然只有这么几张
记忆里很多美好的瞬间，都忘记记录了（换一个角度思考的话，当时的我一定用心感受了）

生活是我幸福感的最大来源
我也在致谢中写道:感谢生活

你为何要做逆着人潮 独行的怪人
为何总有难以自洽 虬结的矛盾
这世上满是万人传颂 美满的范本
为何你偏不信只顾 对自己诚恳
拥挤的世俗里有 太多人栖身
他们不懂你的美 才说你愚笨
你始终是我生平所见 最可爱的人
你为何要做不肯落地 想飞的怪人
为何总有不切实际 严肃的天真
这寻常世界并没为你 多开一扇门
为何它在你眼中却 别样的缤纷
拥挤的世俗里有 太多人栖身
他们不懂你的美 才说你愚笨
每当我眺望着你 自由的灵魂
便知终有想象能 被信以为真
你始终是我生平所见 最可爱的人
可爱的怪人
— —致可爱的怪人/昨夜派对
#遇见艺术##画画##艺术#

#blue-read#
刚才在地铁上看的小书 暮色将近
讲述变老 somewhere towards the END
*也冲金色书封上那句话
这是我一口气读下去的好奇和感动

反思一下自己在此刻面对的年龄感
现在觉得年纪越大 越自由 越自信
这是我特别喜欢当下的原因之一
20s总会觉得还有好远才到30
真的到了（今年正好turning 三十）
又觉得长舒一口气 终于坦然——
最早自洽的理由 “谁都会到三十”

就像这本书里作者看似轻松的讨论
“谁都会有到了生命尽头的那天”
但是没到变老的时候 我们不会去想到：
我可能看不见这颗小植物长大了
我养不了小狗了 因为我没法遛狗了

上个月还和朋友在讨论年龄
我信誓旦旦的大声告诉她
“我希望自己马上到五十岁！！”
这样就没人管我 我也不用管别人了
我可以不Xiao 我可以真的不在意世俗眼光

作者说真的可以 就算她老了穿奇装异服
一开始还担心他人目光 后来发现
“就算我穿比基尼上街
也不会有人多看我一眼”
多么自在 我也是因此大放厥词
觉得老了就不会有 现在的那些拘束和烦恼

但作者也很真实的说了 很多人生选择
她是因为什么选择 只是恋爱 然后独身到老
什么时候是最后一段x爱 是如何面对的
阅读的时候感觉意外轻松 但也心惊

很推荐给年轻的女孩儿看
不止是了解暮年 更是了解生命