#恋爱可以减少患抑郁的风险吗# #正确的恋爱观有多重要# 感情中似乎总是存在着一种现象。一对情侣，彼此明明也谈了一段时间恋爱，恋爱的时候，相互感觉也真的感觉挺不错的，可是当有一天真的走进婚姻过后，却相处的一点都不愉快。

不仅会有各种各样的争吵，还都会觉得，对方根本就并不是自己所认识的模样，就好像是，完全变了一个人，特别的陌生。

可能有人会觉得，造成这种情况的原因，是结婚以后，彼此感情淡了，所以才会如此，以前的对方不过都只是在假装，现在才露出了最原本的模样。

说起来，的确有一些人，在恋爱时，不自觉地就会刻意隐藏自己的缺点，但更多时候，那也并不是因为对方隐藏得有多好，而是恋爱的方式并不对。

说起谈恋爱，很多人不过就只是一起吃吃饭，看看电影，去什么地方玩一玩，根本就没有深入的沟通和了解，而这样的方式，真的就无法看清彼此。

真正的谈恋爱，从来都不该只是吃喝玩乐，而该要更深层次一些。

总有人说，爱一个人，就只是爱这个人本身，以及爱这个人的现在就好了，至于对方有怎样的过去，和怎样的家庭，那根本就并不重要。

事实上，我们可以不必过分在意对方的曾经，却也一定还是要去让对方说一说。

一个人有着怎样的过去，成长在什么样的家庭环境，谈过几次恋爱，为什么而分手，受过什么挫折，又取得过什么样的成就，客观上，那往往也可以看出来，对方是一个怎样的人。

别总是以为，感情就是你们两个人的事，与别的人和事都没有任何关系，现实生活中，那真的就还关系到很多，包括你们的人际关系，包括你们双方的家庭。

可以说，在一定程度上，通过去倾听一个人的过往，以及他是如何在诉说这些过往，那往往还可以预判到你的未来，会有着怎样的经历。

人也好，人所生活的环境也好，那都是不会轻易改变的，一个人的以后，通常都藏在曾经里。

两个人在一起，沟通真的就很重要，当然，这沟通并不是简单地吃饭睡觉，送一送礼物。

你们要多去看一看，彼此对这个世界的认知，对很多事情的认知，还有为人处世的时候，一切都是不是自己认同的，可以接受的。

男女之间，如果一个人喜欢看书，一个人喜欢玩游戏，一个人喜欢名牌，一个人觉得那是浪费钱，一个人简单，一个人圆滑，彼此还相互看不惯，这样的关系迟早是会出问题的。

唯有当你们的三观比较相似，像是都在意生活品质，都比较浪漫，都有着一颗善待他人的心，或者说哪怕你们并不是那么的相似，却也能够相互接纳，你们才不至于会出现一些大问题。

真的就是，好些人走着走着就散了，并不是不爱了，而是从一开始，彼此就不是一路人。

因为本来就并不合拍，当初并不曾发现，所以在某一天，当彼此接触越来越多，很多问题也就暴露出来了，实在是没有办法能够一起走下去。

谈恋爱，花前月下，浓情蜜语，常常牵手和拥抱，那固然不可少。

与此同时，你们也不能仅仅只是停留在这些很表面的事情上，要在思想上多交流。

比如看完电影后，能够交流一下观影感受，比如对于成功，可以交流一下彼此的定义，比如对于感情，可以交流一下彼此觉得该要如何去爱。

多谈一谈，一个人的言语，那是很能够反映一个人的内心，一个人的认知的。

不少的事情，当你们在结婚之前能够聊清楚，真的就看清楚了对方最真实的样子，那么结婚之后，大概率上，你们都是并不会出现什么大问题的。

不然，只顾着听情话，说甜言蜜语，从来都不曾透过一个人的外在，去了解对方的内在，即使在一起，也很难长久。#成长有态度# #微博创作者引力计划# #米爱婚姻课[超话]#

【心理学速报】
[悲伤]为什么我们觉得自己「不配」？

我们盼望好事发生，但有时，当好事真的发生在自己身上，我们却不敢拥有。小到一件漂亮的衣服，大到一个理想的伴侣，一个梦寐以求的人生机会。

心理学上有个概念：配得感（ deservingness），也就是一个人相信自己应该得到什么的信念。它在方方面面影响着我们的心理体验和行为方式。

很多关于配得感的研究都发现，这种不配的感觉，往往来自一个「我不好——我不配——得不到」的负向循环。

[单身青蛙]「我不好」，指一些负面的自我信念。「我不是一个可爱的人」「我就只能是一个普通人」「我不值得被爱」，这些内在信念，往往跟我们过往一些糟糕的经历有关。

比如被歧视的经历，被拒绝、被孤立的事件，再比如早年成长过程中，当我们表达自己的需要时，并没有得到父母的回应，甚至被惩罚和批评。

这些糟糕的事情，不仅会给我们带来伤害，还会让我们产生一种不可控的感觉。为了抵御这种不可控，我们往往会把这些经历合理化，常见的方式，就是自我归因：

就是因为我不好，才会经历这样的事。

心理学家指出，自我归因是一种适应性功能：通过把问题归咎于自己身上，贬低和伤害自己，会让人为完全随机的事件注入意义，让这个事情重新变得可控。

当这种自我归因被反复强化，「我不好」的自我信念就形成了。

[单身青蛙]「我不配」这种负面的自我信念，会反过来影响我们的自尊水平，进而影响我们的应得感：因为我不好，所以我不该得到好东西（好的心情/伴侣朋友/工作/生活环境）。

几项关于自尊水平和配得感的研究发现，「我不好」的信念会影响一个人方方面面的配得感：

自尊水平较低的受试者，会更愿意让自己沉浸在悲伤情绪中，缺乏让自己开心起来的动力，因为他们觉得自己不应该感到更好，悲伤才是属于自己的情绪。

在他们做一件事时，会更倾向预测不太好的结果。

相比于欣赏和夸奖，他们更容易筛选和认同别人对自己的负面评价。

[单身青蛙]得不到
一个相信自己配不上好东西的人，会想方设法去验证自己的信念，比如拒绝对自己很好的男生/很好的工作机会，在重要面试/考试之前拖延、迟到、直接放弃，用各种理由待在一段消耗性的关系/工作里。

而这又进一步巩固了自我信念：你看，我就是配不上。新一轮循环又开始了。

要打破这种循环，首先要意识到的是：过去那些糟糕的经历，并不是因为你不好。

心理学家指出，我们之所以会这么做，是为了在伤害面前获得一种控制感：每个人都有一个关于「世界是怎样的、我是怎样的」一个基本认知，当这种认知跟外部世界一致时，我们就会觉得世界是有序的、可控的，每个人都可以得到自己应得的东西。（ Hafer&Bègue，2005;Lerner，1980 ）。

那些糟糕的经历，真的不是你的错，也根本不能说明，你是个怎样的人。你不需要把属于别人的责任，背负到自己身上。

很多时候，改变就发生于「理解」的那一刻。当「我不好」的信念开始松动，一些改变就会自然而然地发生。

愿有一天，你可以心安理得地拥有那些，你本就「配得上」的东西。

（via：简单心理）
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老话说，墙倒众人推！娱乐圈里的明星艺人、星二代，一旦有什么不被大众接受的地方，就很难再被簇拥。黄磊的女儿黄多多，便是一个最好的例子。小时候的黄多多，是观众眼中的乖巧、懂事的小姑娘；成长中的黄多多，也时常被大家贴上学霸的标签，因为优秀而火出圈；然而，如今长大了的黄多多，却逐渐失去了观众缘，成为了一部分人吐槽的焦点。事情的起因，还要从她读错字开始说起。大家都知道，黄多多读了高中后就跟同学一起开立了一个读书专栏，教小孩子读书。但后来，有网友发现黄多多在一个视频中多次读错简单的汉字词汇，由此引发了热议，她的学霸形象，也就此崩塌。或许也正是因为如此，在那些一直就看不惯黄多多经常因为优秀上热搜的网友看来，无疑就是嘲讽。黄多多读错字上热搜引发争议后，有一段时间也十分安静。但没想到的是，她在3月27日时，却因为一个“黄多多染金发被偶遇”的话题上了热搜榜，冲上了热搜第一。该网友表示自己在理发店偶遇到了黄多多，还晒出了黄多多的正面照，以及染了金发的背影照。随着照片的曝光，大家对黄多多的争议也是两极分化。有人觉得黄多多一个17岁的小姑娘，染发、化妆、打扮成熟是自己的事情，并没有什么不妥。但更多的网友，并不在意黄多多是不是让金发，反而对她上热搜表示无法理解，甚至质疑黄磊、孙莉是为了给女儿出道铺路，买的热搜。一时间，只不过是在理发店被偶遇的黄多多，一时间又成为了全网攻击的焦点，很多人一直质疑这个热搜是买的，屁大点的事情也要上热搜。由此可见，读错字风波后，黄多多的形象，在网友的心中已经越来越差了。面对全网的争议，一直默不作声的黄磊、孙莉也终于双双发文回应质疑。作为孩子的妈妈，孙莉很气恼自己的女儿从小一直被造谣、谩骂。她说黄多多是去理发店了，但是金发姑娘的照片并不是自己的女儿，而是有人移花接木找话题。对于买热搜，孙莉更是强硬表示到：们没有买过热搜，从来没有，我们要买了就遭报应。而作为爸爸的黄磊也十分自责，他不仅转发了孙莉的长文，还配文表示：我和我的家庭、工作团队从来都没有买过热搜。很显然，孙莉跟黄磊为人父母，也不希望自己的女儿遭受陌生人的网暴。买热搜这件事情，本身就是子虚乌有，只是他们一直没有任何回应，一直默不作声，才会让诋毁黄多多的声音越来越猖狂。其实，站在客观角度来说，黄多多只是个17岁的女孩，她有自己的审美需求，别说这一次真的没有染金发，就是染了，也是人家的自由。那些因为人家犯了一次错误就急着否认她所有的网友，也是跟风质疑人家上热搜就是黄磊孙莉想要让女儿走红，真的有点离谱了。好了，文章的分享就到这里了，希望大家对黄多多善良一点，为人父母，没有人希望自己的小孩承受这种年龄不该承受的争议。你觉得呢？