听了一节关于母亲和孩子共生关系的课有点感触

我之前一直有一个疑问 到底为什么会有人在自己显然没有供养孩子的经济能力、而且在现实层面上生孩子会对自己的生活造成挤压甚至剥削的情况下依然选择生育
以前我对此的一个解释是社会要求和历史选择，类似于有这么一种观念“人类就是要生孩子的” 我觉得这是合理解释之一

但又联想到事实上中国有太多关于父母对孩子打压、侮辱并且强烈控制的情况 我又会疑惑 为什么人类会对自己生下来的生命如此对待 既然是自己的孩子 那不应该好好爱ta吗
我想大概就是因为很多父母觉得“孩子是我的孩子 ”那么孩子就是我的所有物 所以他们必须听我的
在现实生活中面对很多事情无法控制的无力感深深挫败着他们的自恋 而对孩子的控制能够在一定程度上找回自己的掌控感和自恋感

这就回答了我的第一个问题 ——或许在潜意识里 他们想要将孩子生下来本身就是“为了控制他们”
他们觉得 “世界上终于有一个客体会无条件遵从我的想法了”
而事实上随着孩子的成长 他们对独立的需求又会引发他们对父母要求的否定 对父母本来建立在“我可以控制孩子”这种感觉之上的优越的自恋感被狠狠扇了一巴掌 从而引起了他们极度的愤怒——大概就是全能暴怒感

我突然想起来 第一次心理咨询的时候 我跟咨询师描述了一些我和朋友、父母相处的愉快和不愉快 临走之前她跟我说“我觉得你是被爱着的”

我当时愣了很久 因为对权威的顺从而怀疑过自己的感受并且产生过羞愧的情绪——“我怎么能没感受到自己是被爱的”
但其实从心而论 当时的我并没有她所谓被爱的感觉 也许到了两年后的现在 在自己逐渐有了一些力量之后 才会偶尔隐约觉得自己是有感受到真正的关爱的 但那和我想要得到的爱还相差很远

最近能够有些理解到这种不被爱的感觉是从何而来的 从小时候开始 虽然在表面上对我还是很好的 但我爸依然会有很强烈的控制情绪
并且他对我的好都是因为想要从我身上获得“他很好”的感受 所以在这段关系里其实我是那个一直在心灵上被剥削的人 我大概从来在他那里没有获得过真正的爱

本来是想要发泄一下我对他的恨意 但写到这一段的时候又会滋生出一直他也很可怜的情绪 大概这也是我一直任由自己被盘剥的原因吧——没有保护自己需求的边界感
不 大概这既是原因 也是我们之间如此扭曲关系的结果

突然非常感慨，每次看到2018决赛的那个莫师，苍白消瘦，眼神空洞悲凉，整个人像要碎掉了，可是为什么这么美...美得惊心动魄...
让我想起我另一个很爱的人，她曾有严重的心理问题，也有一部分是健康问题导致的吧，大概有一年左右没办法出现在公众视野里，有一天她短暂地复出，很消瘦很安静，但是美得人精神恍惚...那天出了很多很多神图，我看一眼就觉得心痛得愧疚但是忍不住再看的那种...
为什么人会在极度脆弱的时候如此的、如此的美丽...?所谓破碎感真是一件残酷的事，虽然那天已成传奇，但是我还是觉得，如果可以，我爱的人还是顺顺利利地度过每一天更好[单身狗]

去姥姥家探望
呆了不到两个小时，被催婚一个多小时，
剩下的时间都在感叹我终于又要上班了
这今年过年还单身可怎么办啊
咩咩咩咩
晚上洗完头发发现指甲变色了
从我做的微微乳白色变成了粉色
就是说我的头发还在掉色！红色！
黑色主打一个白染，现在红的还挺明显
好吧，这个颜色也行
掉头发真的好严重好严重好严重
洗头发掉一大把，吹头发又掉一大把
头发还干枯打结，不知该如何是好啊
生发水对我好像不管用了
我又开始从心理学的角度分析我自己了
又要开始搬家，真烦人啊，一年搬了八百次
我就天天收拾东西天天搬东西天天看房租房
我什么时候能摆脱搬家的噩梦啊
想买房了，无比想买，极度想买
卧室又被我折腾的乱七八糟一团乱麻
心累，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊