过了17年，我还是想不清楚，我这与生俱来的霉运是怎么一回事，在这种运气的促使下，我建立起了可以说是出众的乐观情绪，而时间久了以后，这种情绪又渐渐被催毁侵蚀，我整个人也变得破碎。
为什么我会认为我经历的不幸都是运气导致的呢，因为我找不到理由，没有人能告诉我理由。我一直以来善良乐观的心，能换来的却是再残酷不过的人生剧本，这种事情本来就不符合世界所定义的公平，如果说是前世今生因果轮回的话，那上一世又是作了什么孽呢。
最初的我，接受了双亲抛弃，接受了先天残缺，接受了病痛折磨，接受了欺负霸凌，接受了爱宠离世，接受了祖辈西去，接受了唾弃、谩骂、殴打，最后再接受源源不断的怜悯。
那到底是什么啊？怜悯。
我不爱说话，不爱笑，不爱社交，应该是天生的，外婆说，她第一次见我的时候，我已经在门与墙的空子里，不能动的学步车里，一声不响的发呆了。
我有着平静的面容，看着镜子，笑的时候丑陋，哭的时候也丑陋，平静难道就不丑陋了吗，我想不是的，它这是让我看起来，有那么些许的从容。
那我戴着从容平静的面具，不停接下上天所降下的灾难，而周围的，与我同龄的，或多或少都会得到一点点恩惠一点点眷顾。而我，那个平静的我，得到不可抗拒的不幸后只能一把把它们搂在怀里，不让别人看见、听见。
缓慢的蹲下瘦弱的身躯，低下原本就很低的头颅，把脸，或者说面具，埋在臂弯里。我以为我掩盖一切的姿势，在别人看来是如此畸形，然后，人们拿出怜悯。怜悯。
我的面具坏掉了，开始碎裂，在别人礼貌的怜悯里，我得起来搭话，我一边平静的陈述，面具一边脱落，我看见别人的脸有一丝惊恐，我拿起镜子，一双惊恐悲切的眼睛怒睁着，悲痛的情绪拉扯每一片皮肤，每一条纹路，嘴巴张大着，里面是参差不齐的牙。它，这张脸，在哭喊，在控诉。无声，什么啊，原来是无声的。
别人留下怜悯，大方从容的信步离开。留下我，露出真面目的我，第一次看见自己丑恶的我，在原地：谢谢，刚才的脸是什么，谢谢，是我吗，谢谢，是这样的吗，谢谢，是用这样悲剧的面孔所赢得的怜悯吗，谢谢，原来我正经历的是这种事吗。这样啊，这样啊。谢谢。
我经常听别人说，没关系世界上惨的又不是你一个人。啊，是啊，有道理！惨的不是我一个，那肯定有比我更惨的！别人都坚持下去还有成就，我怎么不行！是啊，没问题！
我催眠着自己，我帮着别人催眠我自己，我告诉自己所经历的一切都是合理的、应该的。都是，没什么大不了的。所以在巨大的悲痛中，就算没有人安慰，我也可以哄哄自己。哄哄我这个，不明所以的受难者，我这个，一直在哭的孤独的人。
我以为我可以一直这样，因为我告诉自己一切的苦都有尽头，不然苦尽甘来这种词语怎么会存在。直到，直到我自己，那个孩子，我这样的孩子，开始不再屈服于我自己，自己骗自己的戏码都会被自己戳穿。真是失败。
那么我，坚强的我，撒谎的我，虚伪的我。最后会因为一块蛋糕，别人分给我的生日蛋糕，因为我不稳的双手而落地的蛋糕，再也不能吃的那一块蛋糕。落得一个孤立无援的下场。
为什么是孤立无援，因为我曾经有盟友的，是那个还拥有乐观的我，是那个会修补面具的我。可是蛋糕落地的份量太轻了，连盟友都对我大肆嘲笑，我感到了背叛、疏离。
为此，我永远离开了我。
为什么我会认为我经历的不幸都是运气导致的呢，因为我找不到理由，没有人能告诉我理由。我一直以来善良乐观的心，能换来的却是再残酷不过的人生剧本，这种事情本来就不符合世界所定义的公平，如果说是前世今生因果轮回的话，那上一世又是作了什么孽呢。
最初的我，接受了双亲抛弃，接受了先天残缺，接受了病痛折磨，接受了欺负霸凌，接受了爱宠离世，接受了祖辈西去，接受了唾弃、谩骂、殴打，最后再接受源源不断的怜悯。
那到底是什么啊？怜悯。
我不爱说话，不爱笑，不爱社交，应该是天生的，外婆说，她第一次见我的时候，我已经在门与墙的空子里，不能动的学步车里，一声不响的发呆了。
我有着平静的面容，看着镜子，笑的时候丑陋，哭的时候也丑陋，平静难道就不丑陋了吗，我想不是的，它这是让我看起来，有那么些许的从容。
那我戴着从容平静的面具，不停接下上天所降下的灾难，而周围的，与我同龄的，或多或少都会得到一点点恩惠一点点眷顾。而我，那个平静的我，得到不可抗拒的不幸后只能一把把它们搂在怀里，不让别人看见、听见。
缓慢的蹲下瘦弱的身躯，低下原本就很低的头颅，把脸，或者说面具，埋在臂弯里。我以为我掩盖一切的姿势，在别人看来是如此畸形，然后，人们拿出怜悯。怜悯。
我的面具坏掉了，开始碎裂，在别人礼貌的怜悯里，我得起来搭话，我一边平静的陈述，面具一边脱落，我看见别人的脸有一丝惊恐，我拿起镜子，一双惊恐悲切的眼睛怒睁着，悲痛的情绪拉扯每一片皮肤，每一条纹路，嘴巴张大着，里面是参差不齐的牙。它，这张脸，在哭喊，在控诉。无声，什么啊，原来是无声的。
别人留下怜悯，大方从容的信步离开。留下我，露出真面目的我，第一次看见自己丑恶的我，在原地：谢谢，刚才的脸是什么，谢谢，是我吗，谢谢，是这样的吗，谢谢，是用这样悲剧的面孔所赢得的怜悯吗，谢谢，原来我正经历的是这种事吗。这样啊，这样啊。谢谢。
我经常听别人说，没关系世界上惨的又不是你一个人。啊，是啊，有道理！惨的不是我一个，那肯定有比我更惨的！别人都坚持下去还有成就，我怎么不行！是啊，没问题！
我催眠着自己，我帮着别人催眠我自己，我告诉自己所经历的一切都是合理的、应该的。都是，没什么大不了的。所以在巨大的悲痛中，就算没有人安慰，我也可以哄哄自己。哄哄我这个，不明所以的受难者，我这个，一直在哭的孤独的人。
我以为我可以一直这样，因为我告诉自己一切的苦都有尽头，不然苦尽甘来这种词语怎么会存在。直到，直到我自己，那个孩子，我这样的孩子，开始不再屈服于我自己，自己骗自己的戏码都会被自己戳穿。真是失败。
那么我，坚强的我，撒谎的我，虚伪的我。最后会因为一块蛋糕，别人分给我的生日蛋糕，因为我不稳的双手而落地的蛋糕，再也不能吃的那一块蛋糕。落得一个孤立无援的下场。
为什么是孤立无援，因为我曾经有盟友的，是那个还拥有乐观的我，是那个会修补面具的我。可是蛋糕落地的份量太轻了，连盟友都对我大肆嘲笑，我感到了背叛、疏离。
为此，我永远离开了我。
我这些年找男人一直是处于一种随波逐流的状态。
十五岁的时候第一次恋爱，和我们年级一个很聪明的男孩，所有老师都说他作文写得很好，刚巧那段时间我开始迷读书了，年纪又小，特喜欢王小波，我觉得那男孩儿是王小波，会说肉麻的话，会用我的名字写藏头诗，是另一只骆驼。我俩一来二去地写情书，就搞在一起了。已经忘记我俩为什么掰掉，应该是大吵一架后我删光他的联系方式，听朋友说他不出意料地在大学进了中文系，我觉得是有点悲哀的，毕竟大多数中文系的搞不出真正的文学，但那时候我俩在一起，我知道他是真的喜欢文学。
大概快到十七岁吧，那时候疯狂地迷鲍勃迪伦，就买他出的珍藏口袋本，出门了随时揣上一本，搞摇滚搞文学，长得又不赖，我又爱上了，是我十七岁的梦男。那段时间顺理成章地和一个搞摇滚的贝斯男在一起，后来因为我俩穷的叮当响，也掰掉，跟他在一起物质上的体验实在太差，精神上微弱的支持在那么窘迫的情况下相形见绌，我发誓不要再和一个跟我一样贫穷的人恋爱。
想什么来什么，真的就有一个舍得给我砸钱的男的出现了，算是我丑男前任里最好看的，叫他丑男有点委屈。他好像哪里都好，家庭合睦，学业顺利，年纪轻轻有自己的店、房子、车子…什么都有了，脾气好，尊重人，对我有求必应。跟他在一起没两天我就开始逃了，因为那些对当时的我来说，是一种有点鄙夷的东西，不刺激不热烈，是不费吹灰之力摘下的苹果，大而鲜艳但不美味，连爱的错觉都没有，我就立刻说了很难听的话，然后分开了。之后关于对方的痕迹那是一点也找不着，有的时候我怀疑是不是是否真的有这段存在。没爱不行啊，我就靠着那一点爱活下去，钱买不到的。
再到我非常想弄明白灵与肉那个阶段，看了书里太多嘭的邂逅一下的绚丽之爱，出不来，发誓就要轰轰烈烈搞书里这些旷世之恋。零零散散搞了几段这样的，飞快的认识，然后牵手，接吻，有的时候好失望，我追寻的不过是文学之爱，谁他妈能说现实生活里一定会有呢？只有在我的眼里那是灿烂恢弘的文学之爱，大多数人给这种感情取名“快餐恋爱”。我就又失败，一直失败。
好在我每个阶段求的东西，几乎都求到了。还青涩纯情的热爱文学的男生，贫穷但有绅士风度的贝斯男，出手阔绰对我好的乖乖公子，各类型的crush。不一定是爱吧。这些求啥来啥的男生貌似是天上掉馅饼，刚好喂饱一个不同阶段饥渴的我了，但他们身上的任何东西都不属于我的。
我跟文艺男分开后不回头是因为，我自己搞上文艺了，而且我觉得我比他搞的好。不怀念贝斯男是我明白我并不喜欢摇滚，我喜欢蔡依林，我承认自己是个品味普通的人。不怀念任何一个有钱人是因为发现把感情和钱放在一起我还是毫不犹豫地选感情。抛开这些，我不爱他们。每搞懂自己一点这个世界上能诱惑到我的人和事就少一分。
今晚我想起他们的时候，有点好奇他们的每一个现在在干嘛，他们变得更好或糟糕了？我不知道。
或许还是在搞文学，搞音乐，搞绚丽的爱。
上周我回家跟又跟家里吵架，“你真的是看书把脑子看傻了”，这辈子第二次听到我妈说这句话。妈妈，我不反驳。书和钱对我来说一样重要，比鲜花酒精尼古丁加起来还重要，我的人生就是书给推走的。毕竟我是那么笨的人。
十五岁的时候第一次恋爱，和我们年级一个很聪明的男孩，所有老师都说他作文写得很好，刚巧那段时间我开始迷读书了，年纪又小，特喜欢王小波，我觉得那男孩儿是王小波，会说肉麻的话，会用我的名字写藏头诗，是另一只骆驼。我俩一来二去地写情书，就搞在一起了。已经忘记我俩为什么掰掉，应该是大吵一架后我删光他的联系方式，听朋友说他不出意料地在大学进了中文系，我觉得是有点悲哀的，毕竟大多数中文系的搞不出真正的文学，但那时候我俩在一起，我知道他是真的喜欢文学。
大概快到十七岁吧，那时候疯狂地迷鲍勃迪伦，就买他出的珍藏口袋本，出门了随时揣上一本，搞摇滚搞文学，长得又不赖，我又爱上了，是我十七岁的梦男。那段时间顺理成章地和一个搞摇滚的贝斯男在一起，后来因为我俩穷的叮当响，也掰掉，跟他在一起物质上的体验实在太差，精神上微弱的支持在那么窘迫的情况下相形见绌，我发誓不要再和一个跟我一样贫穷的人恋爱。
想什么来什么，真的就有一个舍得给我砸钱的男的出现了，算是我丑男前任里最好看的，叫他丑男有点委屈。他好像哪里都好，家庭合睦，学业顺利，年纪轻轻有自己的店、房子、车子…什么都有了，脾气好，尊重人，对我有求必应。跟他在一起没两天我就开始逃了，因为那些对当时的我来说，是一种有点鄙夷的东西，不刺激不热烈，是不费吹灰之力摘下的苹果，大而鲜艳但不美味，连爱的错觉都没有，我就立刻说了很难听的话，然后分开了。之后关于对方的痕迹那是一点也找不着，有的时候我怀疑是不是是否真的有这段存在。没爱不行啊，我就靠着那一点爱活下去，钱买不到的。
再到我非常想弄明白灵与肉那个阶段，看了书里太多嘭的邂逅一下的绚丽之爱，出不来，发誓就要轰轰烈烈搞书里这些旷世之恋。零零散散搞了几段这样的，飞快的认识，然后牵手，接吻，有的时候好失望，我追寻的不过是文学之爱，谁他妈能说现实生活里一定会有呢？只有在我的眼里那是灿烂恢弘的文学之爱，大多数人给这种感情取名“快餐恋爱”。我就又失败，一直失败。
好在我每个阶段求的东西，几乎都求到了。还青涩纯情的热爱文学的男生，贫穷但有绅士风度的贝斯男，出手阔绰对我好的乖乖公子，各类型的crush。不一定是爱吧。这些求啥来啥的男生貌似是天上掉馅饼，刚好喂饱一个不同阶段饥渴的我了，但他们身上的任何东西都不属于我的。
我跟文艺男分开后不回头是因为，我自己搞上文艺了，而且我觉得我比他搞的好。不怀念贝斯男是我明白我并不喜欢摇滚，我喜欢蔡依林，我承认自己是个品味普通的人。不怀念任何一个有钱人是因为发现把感情和钱放在一起我还是毫不犹豫地选感情。抛开这些，我不爱他们。每搞懂自己一点这个世界上能诱惑到我的人和事就少一分。
今晚我想起他们的时候，有点好奇他们的每一个现在在干嘛，他们变得更好或糟糕了？我不知道。
或许还是在搞文学，搞音乐，搞绚丽的爱。
上周我回家跟又跟家里吵架，“你真的是看书把脑子看傻了”，这辈子第二次听到我妈说这句话。妈妈，我不反驳。书和钱对我来说一样重要，比鲜花酒精尼古丁加起来还重要，我的人生就是书给推走的。毕竟我是那么笨的人。
我这个人是这样的：
图书馆的书我很少看。我喜欢买书。
但是每过一段时间我就要去看看图书馆新上的书！！！
我真的好爱绿色的书～太漂亮啦[爱你]
记得在西法大那会儿，有一次图书馆做活动，我看到了一本绿皮的《四世同堂》，毫不犹豫就借走了。后来发现总共有三本，学校的另外两本都是其他版本的，白色精装封皮。我不爱。
我去全网搜，买了全套的简约墨绿色的《四世同堂》，其实好像已经是库存了！甚至没办法在一家买全三本！但是我好爱！
那时候刚好是秋天，西安上午的阳光温暖又柔和。图书馆附近的银杏树也都变得金灿灿了，我早早起床，穿上我喜欢的粉色毛衣，捧着我绿色的书，坐在银杏树下的长凳上，找阳光晒过来的地方，开始读书。
现在想想，这就是浪漫吧！
图书馆的书我很少看。我喜欢买书。
但是每过一段时间我就要去看看图书馆新上的书！！！
我真的好爱绿色的书～太漂亮啦[爱你]
记得在西法大那会儿，有一次图书馆做活动，我看到了一本绿皮的《四世同堂》，毫不犹豫就借走了。后来发现总共有三本，学校的另外两本都是其他版本的，白色精装封皮。我不爱。
我去全网搜，买了全套的简约墨绿色的《四世同堂》，其实好像已经是库存了！甚至没办法在一家买全三本！但是我好爱！
那时候刚好是秋天，西安上午的阳光温暖又柔和。图书馆附近的银杏树也都变得金灿灿了，我早早起床，穿上我喜欢的粉色毛衣，捧着我绿色的书，坐在银杏树下的长凳上，找阳光晒过来的地方，开始读书。
现在想想，这就是浪漫吧！
✋热门推荐