你好特别，你和我认识的男生都不一样，你给我一种疏离感，很孤独的感觉，若即若离，我听过很多人说自己孤独，但我觉得你的孤独才是真正的孤独。感觉你的内心深处一直都只有你一个人，你一直在伪装自己。你想要一点刺激，一点危险，一点捉摸不透，甚至是一点折磨。你想要过度的东西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情绪的烈火炙烤你的灵魂，你想要能够消耗你生命的爱情。你给我的感觉就像博尔赫斯那句你不过是每一个孤独的瞬息。在任何时候看到你都会吸引我的目光，即使你面无表情。很多时候我想去了解你，想知道你在想什么，又觉得你的外界有一层保护膜，我不想打破。

家里一直在给我介绍相亲对象，我一开始是不排斥的，觉得不成也没什么就是多认识个朋友而已，但现在我嘴上说着不排斥但是内心好像不是这样的
躺在床上翻来覆去，我有些想不通婚姻的意义，我甚至有些恐惧婚后的生活（但我知道我不应该为了以后过的怎样而把现在的自己搞得很焦虑）我不知道婚姻会给我带来什么，我害怕失去自己，我不懂自己想要的是什么，我也不想糊里糊涂的进入另一段生活，或许是我想的复杂啦，身边的人好像都很着急，他们都着急的想要一个结果，我给不了他们结果，因为我也不知道我想要什么，想不通想不通

生老病死是自然的规律 我们改变不了什么 这是一件知道结果 只能享受过程的事 我知道在尽头的尽头会只剩下我一个人 虽然目前离我很遥远 也算是我杞人忧天 每次都忍不住共情 才发现自己是那么那么的幸福 哎呀 我倒是什么都不奢求 我最希望我爱的人能够平安健康 我的死亡教育不深入 即使美化了的现实摆在我眼前我都会觉得后怕 我会回忆 回忆好多 是在那条熟悉的小巷 我缠着刚下班的爸爸给我买牛奶喝 还是我追着爷爷陪我一起打羽毛球 伤心的事也不少 奶奶是个封建的人 重男轻女的思想一直都有 虽说是不公平的待遇 但每当我回想 只是在超爱的前提上少了一点 这已经是莫大的知足了 大家都是胆小鬼 在面临生死的时候 想要抓住的太多了 在亘古不变的自然界规律中 我们都太渺小了 唯一的反抗或许是撕心裂肺的哭泣 夜以继日的思念 不过还有一种 把每一秒都作为最后一秒 那我想我会少很多遗憾 我们都是含蓄内敛的人 不懂得说爱 不敢大声说爱 每当我们回忆起 闪闪的眼睛不会骗人 我喜欢陪我谈天谈地谈宇宙的你们 喜欢不戳穿我默默替我拭泪的你们 说爱太笼统 说情倒也捋不清 多奇怪的感觉 爱是我最需要的 爱让我有力量面对一切事情 我希望爱可以一直萦绕在我身边 每个人都一遍一遍的“说”爱我