最近总有些莫名其妙的想法：这个时候高中的我会在干什么？
忽而惊觉那已经是离我很远的事了
如果是高中 这个时候的我 可能是上完了下午的一节迷迷糊糊的物理课 在去厕所洗脸的路上
没什么特别的
但是想起来总会有种不真实感 对时间的概念模糊了
人的记忆很奇怪 一些东西很鲜活 而另一些东西足够暗淡

年底我就二十岁了 总还是会觉得高中毕业才没多久 但是我明年就大四了

最近和朋友聊天：到底要怎样才算有意义的大学生活
是专业第一 是奖学金 是技能证书 是足够优秀
是谈恋爱 是参加很多活动 去很多地方看不一样的风景
听起来好像确实挺不错的
但我还是觉得 按我喜欢的方式去生活 就不算荒废 不算虚度年华
下午没课的时候可以一觉睡到傍晚 推开门走到阳台就可以看到晚霞和操场还有夏天的蝉鸣 这个时候和好朋友一起去吃晚饭 吃完饭再去操场逛逛 吹吹晚风
足够了
昨天晚上在散步的时候 忽然想到 以后我可能再也不会有这么闲的时光了 有足够的时间去做任何我喜欢的事
所以我何必去为两年后的未来焦虑呢 当然这并不是说要去摆烂 而是不去想未来会变成什么样而带来的压力 我们应该做该做的 快乐并愿意提升自己 以及开开心心的生活

现在的状态就是我喜欢的
我频繁的记录生活 记录发生的事 遇到的人 让我的生活有迹可循
很幸运
也遇到了我想去爱的人

我知足了

N年前的今天，我加入了现在这家公司。
其实是迷迷糊糊的加入这家公司。在这家公司之前，我也是做人事的。当时在人才市场招人的时候，顺便转转看到这家位于角落的公司在招聘，就顺便投了简历，没想到很快就面试了，第三天就上班了。那天是4月1号，所谓的愚人节。
一个很简单的想法就改变了我的这一生。
这家公司带给了我这么多年稳定的生活，虽不富裕但也能保证温饱；同时，也带给了我不少的朋友，特别是我部分曾经和现在的部门同事，也慢慢成了生活中的朋友。
至于将来，无论怎么样，顺其自然。谁又能保证今天的选择一定会让明天比今天更好？！

五个多月了 时间很快 这几天都在下雨 可能是清明节快到了吧 十月份 天气还是很热的时候 你走的那个凌晨开始刮起了大风 我的心情好像淋了一场大雨 可惜后来你也没有看到疫情开放后的生活 我也庆幸 如果当初的你再染上新冠的话 对于原本被病痛折磨的身体是多大的负担 我总是会在夜里偷偷的哭 因为想念 因为后悔 以前每个礼拜都会回去和你还有奶奶说我发生的事情 其实在你走后还有好多事情 可是现在我也只能说给奶奶听 我总是恍惚的想 这周回老家要跟爷爷奶奶说什么 回过神来 好多话都说不出来 我知道你最放不下奶奶一个人生活 我每周回家都抽空回去住一晚陪奶奶 可是这好像渐渐成为了我的负担 我不知道该怎么说 我自发的行为却变成了我本应该做的事情 我也有自己的事情要做 每当我回去却晚上不住下的时候 总是有闲言碎语问我为什么不 说实话我有点抗拒了 但是我也舍不得奶奶一个人孤独 回家的时候我会坐在客厅看你的照片发呆 照片是你自己选的 那张照片笑的很开心 好像看着照片我们爷孙可以静静的对话 可是你也好久没来我梦里了 我梦见了你好多次 为什么每次都不跟我说话呢 我记得那天凌晨 我一整夜不敢睡着 怕听见家里传来消息 迷迷糊糊中我梦见你来跟我说 不要害怕爷爷 要记得回来看爷爷 我惊醒了 再接着就是爸妈给我发的消息 他们说你疼了一整天最后听着诗歌 诗歌停下来的那一刻 你走了 说了那么多 其实我又焦虑了 最近临近清明 陵园开放了 那么久以来第一次要去看你 我一直想封闭自己不想接受这个现实 我只当自己在外面上学封校了回不去看你们 而不是你已经不在了 可是好多事情总是要面对 过阵子老家要拆迁了 什么记忆都没了