#光遇瓜田[超话]#分享一下迷惑人，趁热给你们发出来看看，谁家大小姐跑出来啦？

开始是我和朋友在圣岛吹风挂机谈谈心事，多和谐，虽然说旁边有小黑打卡拍照，但也没有任何人去影响别人，这么美好的画面被一个无翼破坏了。
它过来没有点火，往我们后面放了秋千，很近，近到我视野那么小都能看见，然后我朋友说了句“这秋千放的”我说可能想和你讲话，他就坐上去，对话就是下面P1。感觉气氛不对，就让朋友截屏给我看，心里想八成遇到拍照的了，但我没想到这么离谱，一开始就没好好说话，指望别人捧着他道歉吗？真的晦气。我也不是软柿子，上了秋千我问他“什么事”他又说了遍“你们不拍sp能不能去边上聊天，别占着地”我“打扰到你们了吗”他也直接说的“对”，那你这么说，我还讲什么客气？明明我们一开始就在这安安静静的聊天，又不是你们拍摄中故意插进来，就算是串过来，凭你这态度难道还是我欠你的了？
我说了句“关我屁事”就下秋千继续吹风聊天。后面他们往我们身上放桌子，又放篝火，刷屏不让我们聊，大笑，做些低智动作的时候我们也没理，差不多1点就走了，中途还摇人来的呢，多好笑 哈哈。。。

这些光遇低智儿能不能先去治治脑子？真的晦气死了

P4和P12我截了时间，大概是将近20分钟。（真星星的闲出屁了。。）
P3他们就开始自以为的骚扰嘲笑和讽刺，图里的小黑都是无翼朋友，后面是它摇的人[拜拜]说出来都怕被笑话，在游戏里面被美式霸凌了，呵。#光遇##sky光遇[超话]##sky光遇黑市[超话]#

我遇到骗子了！回来越想越不对劲，就在小搜！果然是骗局，当时我本来一个人从南稍门蜜雪冰城回的，朋友在买冰淇淋，我想先回去，骗子说自己是美术老师，（讲真，说体育老师更像，黑而且美术生的那种艺术感差很多）就找我搭讪！他拿着手机，说包落在出租车上，有现金，自己不是骗子，想打车，我说可以你把现金给我，我给你转手机，他一直想让我跟他走换现金，但我这时候朋友们（4个人）过来看着我们，他不敢再找我搭讪了，跑掉了反正！报警抓他！下次再让我看到！#西安##骗子# https://t.cn/RpzhROC

呜呜呜呜呜呜呜呜 睡不着啊… 希望被爱又害怕被爱后会离开 也会无数次去想 倘若自己最真实的一面真的全部都被打开了怎么办呢 本身就是个矛盾体 说话很矛盾 做的事情很反常 简单来说心口不一 对于一些人不想去伤害 对于一些人害怕去伤害 对于另一些人 已经伤害过 也不知道自己是典型的什么人格 发疯人格？极端消极情绪it's me ！有时候在想自己在外面既然已经做得很好了为什么回到自己认为的舒适圈️还要好好的呢？总是有很多人和我说～没人会一直陪着你 依然会说孤独是人生的常态 会说很多在我看来真心没有用的话～但是也不是没有道理 只不过在我内心还是会期待感情是一成不变的 什么都可以一直下去～消极也是暂时的 谁还没个消极情绪嘞……某天打车在车上看着外面突然想到 一天很快就过去 感觉就是一秒～ 365天365秒而已 一辈子会更快 所以有必要去在意那么多情绪和与自己无关也可能有关的事情吗？有时候觉得自己很不合格 作为一个朋友 想到的时候才会联系 也不会故意联系 难过的时候才会哭诉 可能俺的情绪最终归宿就是好朋友吧～但是也会想人家也还忙着 也会怀疑过会不会烦我 然后给妈妈打个电话☎️ 哭一通果然是好的 也收到莫大的安慰 然后去想 自己如果有很多钱 一定要把最好的给那些人吖 虽然联系不多呢 但是内心一定是一直有你的吖～此处艾特一下老被我没事找事的忍着我这忍着我那的三宝殿吧～你肯定烦死我了我知道～然后呢 就到了感情问题 有什么问题呢 好像没有吧～也只是好像
只能说人是不一样的 以前的我把友情和爱情和在一起 现在知道是不一样的 开始分的开一些 这就是变化 还有不一样就是人与人的不一样 磨合很重要 可是磨合也很困难 其实在我心里没觉得有多么困难 无论是在哪里 肯定都是觉得自己是一个认准一个人就不会变的那种 也不懂为什么一个人要换好多好多个伴侣 不是清高 可能是太想有一段真实坚定的感情了吧～ 可是呢 一谈恋爱脑子就缺弦 真的觉得自己很伟大了呢 有很多很多时候 我都蛮心疼自己的 嗯嗯 明明可以大胆一点的 却变得小心翼翼了一些 明明可以发脾气的 却收敛了起来 明明可以三天不理人 却总想着要发消息 但这也不就证明了我是在乎感情的吗？可是也会想 如果对方在乎你 他会在乎你是什么样子吗？干嘛要小心翼翼 干嘛要道歉 干嘛要不说绝情的话 干嘛要隐藏自己本来很不好的一面 走就走掉啊 生气就生气啊 你自己为什么要害怕对方会走 担心对方会生气 担心对方会误解 害怕对方让你觉得又怎么怎么了而难过呢？试探 伤害 这种行为难道不是正常的吗？有什么问题呢？没错这样想是很自私 是超级自私 是很无理 是蛮不讲理 但是我这样子的人 总是需要靠很多细节和生活中的小事情去证明很多东西 我有什么错？每个人都有对待感情的方式 我也有 我极端 我疯狂 我有病 都是我 可能是我怕走不到最后 我总是害怕不是真心 我需要确认 我需要吵架后的低头 我需要细节 我需要即使被我真的可能伤害到了还是能懂得我不是真的想离开 想你走 我想要能知道我在说反话不是不理我 不是顺着我的话继续说 我想要能在我已经低头的时候到此为止 可是呢 我真的是骨子里的卑微 但是表面上的强硬和逼走很多人 这可能是我永远都改变不了的 也是蛮让人不敢相信的点 被爱真的好珍贵 不 是一个人知道你是如何的 了解你的如何 还能继续去爱你 可是呢这连我自己都觉得很难 我觉得呢和我在一起的人都会很累 我自己也会很累 可能是我太没安全感 可能是我脾气太差 或者说话会伤害到别人 还有很多很多 说话吵架会把所有事情一起算账 可是有些时候也会想 自己应该控制一些 因为可能很怕自己的一些点把对方惹急了怎么办 害怕失去 不敢吧 或者真的搅得什么都不剩了 不想破罐子破摔 就赶紧道歉 但是内心还是觉得委屈 自己都觉得奇怪
可是呢 没有办法 没有人会懂 没有人一定要去懂 自己也应该学会稍微不要太去折腾 毕竟人不一样 可能人都想去维持平衡 可能我就总想找事 很自卑 容易爆发容易失控 害！