用回忆麻痹自己有什么用呢，只看得见那些回忆，怎么能走得出来呢。就在看着最后一次吧，过多的思念，会招人烦。
我深知自己的状况无异于单相思，但我不知道自己思念的究竟是什么了。我不知道自己心里想着的究竟是以前的回忆，还是最初那个让我视若珍宝的人。
在深夜难过的时候，我常常安慰自己，最起码最初的那个小女孩是爱我的，想想自己也会安心很多。枕着回忆睡着的时候，就好像她还在我身边一样。
或许我做的很不合格，我也想了，自己并没有足够的体谅她，也深知自己的行为不像个合格的男朋友，但现在知道也没用了，只能宽慰自己，人非圣人，孰能无过。
不知道自己有没有能力展开新的恋情了，至少目前我不想，我甚至感觉所谓爱情是可以一眼看得到底的感觉。到了现在我终于知道，所谓承诺也只是在爱里才算数的。就像是最初的时候，我说一样不会离开她那样，最后的最后，还是会分开。
她把好多地方都删掉了我，可能看见我就恶心吧，我没办法，也说不了话，她们说让我不要再去骚扰她们，我心里明白了，也不会再去丢人现眼。何曾几时我以为只要自己不放弃她就会回头看看我的，但事与愿违，我甚至开始怀疑是不是她就从没爱过我，但回忆总会在这时候冒出来打消我的念头。
我也试着转移我的注意力，可还总是会想起，很多很多事情就像是摇摇欲坠的城墙压着我，让我会突然的消沉。
想起她当时难过的样子，是不是见一面就好了呢？是不是我再多有耐心一点就好了呢？想了很多很多，但都没什么用了。唯一的用处就只是在我睡着之后让我在梦里多一次选择的机会，然后醒来的时候体验一下坠落的感觉。
记得当时她说 不要删掉联系方式 记得当时她说
自己也很难过 记得当时她说 想让我开心一点 记得当时她说 希望我能找到一个真正爱我的人
我记得我全都记得，可记得有什么用？全都只是折磨我一个又一个深夜的梦魇罢了。
发的消息她不会回复我，说的话她也看不见，于我而言这无非就是一个无底洞，甚至于我跳进去也只能体会到失重的下坠而没有尽头，连落地都不会。
她的闺蜜要来骂我，在她心里我也只是一个烂人，她不想理我，换了头像，让我滚。现在她和别人挽着我找来和她玩的游戏，她以前说不喜欢玩，我现在感觉是，不喜欢我。我没有勇气去问她，她到底喜不喜欢过我，她之前说过喜欢，可隔了那么长时间，我的感觉愈发模糊了。
我想我不是一个理性的人，我太感性了，以至于发了那么多条信息没有回应的时候，还想去再发，嗯，那是骚扰，别再贱了，我已经把自己作贱得一文不值了。看不见吗？她让你滚。看不见吗？没人在意你。你都看见了，还要想那些干什么呢？到了现在，也就只有你难过，未来也就只有你难过，从始至终，或许就只有你难过，明白吗？所以，别再贱了，只是庸人自扰罢了。
今天是第 67 天，她提出分手之后的 67 天，我花费了恋这段恋爱的 305 天的五分之一多，依旧困在自己给自己设的网里。或许她已经洒脱释怀，但我还依旧在深夜难过。或许再过 305 天，我就会好起来吧。
其中并无舟子可渡人，唯有自渡。这是一位老友的话，现在记给我自己。
最后再看一遍这回忆，以后，就不再来看了。

原来大东海就在我们住的楼下，这么美的海真让我惊喜，三四分钟就走到了，依然有很多推销的，几乎都是东北人，但比椰梦长廊好一点，这天下午的太阳超级毒，但还是有好多老外和一些国内的老人们在晒日光浴，海水绿绿的超级清澈，如果我会游泳真的好想去里面游半天，这个海水还有海风我可以坐在椰树下欣赏一整天[泪]还跟wly开视频捡了贝壳

还有19天，我真的真的真的真的（此处省略n个真的）很喜欢thankyou这首歌，今晚想着睡前我就看一下现场，看完我就睡觉每每看完我都很感叹（怎么有人能写出这样的歌）。
对这首歌的回忆我依旧停留在去年十一月，那一个月过的很混乱，情绪很不稳定，每天都在抱怨生活，抱怨自己，抱怨别人，也偷偷在被子里哭过，我每天上课前都会听，每天睡觉前，心情不稳定的时候我也会听，当时看着别人拍的视频，心想我也想去现场听你唱这首歌，没想到真的能实现这个愿望，有很多话不知道怎么说，很感谢你出道了，写了很多（包括这首）我很喜欢的歌，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，晚安，今天演出也要加油