很奇怪的又开始频繁失眠，大概是晚上不由自主地胡思乱想，心绪像滚雪球一样越来越难以控制。
我此刻很希望能抱着一个我爱的人一起入睡，哪怕是之前担心我的呼吸声对她来说太沉重了。

感情这东西真的很奇怪，任何好意都有可能在短时间内被看作它的反面。不明显的挽回变成了“抛弃”，担心你需要我而和你讲话变成了“自作多情”，频繁想找你和好变成了“骚扰”。

总希望一直爱你的我真想和你分手、强迫两个人装陌生人不去联系或者不爱太难了，我也觉得莫名其妙的。说不定这样比较符合你的预设，但我还是不太懂演戏的意义。可能我真的不被喜欢了，自我安慰的时候也少了些。最近想告诉你我在这边遇到一家不错的自助餐，我想和你一起去。

谈到“家”能想到很多词，比如温暖、有爱、自由、舒服、有安全感等等。但是这些词都和我无关，我的成长环境是吵架、不安、恐惧、害怕、没安全感……
父母经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，甚至摔东西、打架，当然我妈的力气不如我爸，所以被我爸家暴，那些画面我还记得，那时的我多么无助害怕，想象一下电视剧里常看的画面，一对父母在摔东西吵架，一旁的小孩害怕躲到角落里，那个小孩大概是我了，那时候我还希望他们去离婚，可是他们从没有离婚的想法。
小时候在家里没有感受到父母太多的爱，父母没带我出去玩过（指去游乐园，爬山等），我妈一有空就去打麻将，我小时候常常坐在我妈边上看她打麻将，一坐一个上午或下午，别人都夸我好乖[裂开]我也没过过生日，只有一次读小学的时候我跟我妈说生日礼物想要一块手表，我妈给我买了。我妈由于她从小没被爱过，所以她也不懂得怎么去爱，也是经常不耐烦的语气说话，会打击我否定我（说我长得不好看），喜欢控制我，拿我跟别人比较，小时候不听话也会被她打，我还记得有一次我妈要打我，我跑得快，一直绕着我家前面那个小池塘跑，我妈追不上。对我来说，跟她逛街挽着手都别扭，更别说其他更亲密的动作。现在特别是对比了别人的亲子关系，我现在听我妈说话觉得很刺耳，很烦躁。
我还有一个脾气差，情绪极其不稳定的父亲，而且有暴力倾向，小时候一生气就喜欢用力打我的头，我爸生气的时候特别吓人，面部狰狞，情绪失控很可怕，一副要吃人的模样，从小很害怕被他打，一直以来都过得很不安，生怕哪个地方惹他生气会被打，加上他出门打工过几年，在我有记忆开始我们两的关系就不太好，在家我们几乎都不说话交流，从小我就在想我以后结婚绝对不找我爸这种人，所以到现在我结婚了，我也没加他微信（我怕他而且我两没话说）外人眼里，我爸是个老实人，这真的反差很大，在外面没人说我爸脾气不好。我现在还是害怕我爸，他没变还是那个易怒的人，虽然不会打我了，但是我还是害怕他生气的样子。
生活在这样一个家庭，我真宁愿我从没出生过，过得很累，不快乐，我知道我弟也是，他也曾跟我坦露原生家庭的不幸福，但是他现在长大了拳头硬了，我爸也不太敢动手了。虽然现在我结婚远离了，但是原生家庭带给我的影响还在，我变得特别自卑敏感，没安全感，内向胆小，在外面跟人说话也紧张，害怕别人的眼光，把自己的存在感降到最低。他们已经无法改变，我要改变也很难，我只能自我疗愈，自我成长，我才能重新成长为一个健全的人，这个过程我不知道要持续多久，也不知道我能不能摆脱那些。

B君回来的消息，我并不知道。上次听到她的消息，是说她去北京深造舞蹈。
她本来五官就很立体，今晚看上去精神状态很不错。大概是因为跟那个地下-乖戾-无名-自以为是的诗人分手了的缘故。
她总是见到我很高兴，责怪我没有去看她昨日的演出。
“我昨天状态很好！但其实那个演出，没有什么实际的内容。”
“那么你是抱着什么心态去和对方合作的呢？”
她毫不犹豫：“就像你问我，我喜欢噪音吗？我不喜欢。但是我今天还是会来。无论如何我需要经验。”

显然，我对此相当买帐。
有时为了赚取人生的厚度，我们必须牺牲。我们会被指责，我们会花耗大量的勇气去打破社会的规范和自身的边界——我们自身需要成为容器。我是说，有时甚至需要成为一个「纯粹容器」。把自我从自己人生的盆景中连根拔起。不断地填充、消耗所有的、各种各样的事实与情感。一旦视角多了起来，「我」的视角就会消失。「我」应当在「术」之中，不在「艺」之中。
这是，噪音的目的。

题外话：今日坂本龙一去世。我不会看朋友圈。如果劳伦斯先生又刷屏了，我会烦死。但我衷心的希望他的乐迷可以尝试理解他对于声音的看法。我是说声音——自然、震动、粒子、声波——不仅仅是音乐。
生老病死，是无奈，却也是美的出处。生命之美在于可以衰败。而艺术——就像坂本龙一自己说的，艺术是永恒的——艺术之美在于可以永恒。