看到坂本龙一这一段访谈的截图，突然被一句“不要忘记每天看月亮”触动到。
今晚本就被他的离世消息刷了屏，以至于陷入一种微妙的状态——因为远远地窥探到死亡的真容，而不远不近地为虚无所牵引。唉，别怪我用词做作，我实在不知如何形容这个状态。
我在离职前与不同的朋友说过一个微妙的离职动因——我发现自己看不见夕阳了。CBD的楼太高，光污染肆无忌惮，大家步履匆匆从六十楼坐电梯到地面、步履不停地钻进地下铁归家，哪怕抵挡住手机屏幕的诱惑，抬头看也只能见到塔尖和楼面。对于时间的概念只剩下闹钟、工时、节日，最朴素的日出日落仿佛成为过时的符号，可是啊，“好风景多得是，夕阳平常事，然而每天眼见的，永远不相似”。
在夕阳下匆匆而行懒得抬头也好，总算能抬头却只见雾霾也罢，错过便是错过，无法细赏的风景不过尘埃。
我不与虚无对抗，我不追究事物的意义，但在某日意识到自己许久不见它时，便忍不住问：这样的生活真的好吗？你甚至看不到夕阳。
我开始讨厌cbd的高楼，石屎森林里汽车的鸣笛好响亮，废气簇拥成的文明何尝不像一个废墟。
后来我辞职，我去楼顶看月光，我在阁楼看天光，看似比cbd狭隘的地方，都让我的心觉得更开阔，这是我最为自己生命感到庆幸的时刻。
我在自己的微博里搜索“夕阳”，找到上一次辞职写下的随笔，当时还为新工作感到庆幸，当时还有空看着斜阳下班，有点感慨……原来黄昏一直在默默地指引我。
坂本龙一说不要忘记看月亮，我说记得看夕阳，他是大师，我是普通冲浪人，你不信我，也不妨信信他。
生命只有一个终点，生命却不止一个答案，自然为我们准备了万千个选择，请君珍重。

《月色真美》

相似的，消失的，看不见的。青涩的，甜蜜的，咸涩的，装在午后窗前透明的玻璃杯里，在后青春期一饮而尽，全糖的，散发着盛夏的青苹果气息，却还是抵消不掉酸涩本味的柠檬气泡水。

眼睛进陨石 我的眼泪不值钱

就像心在坐电椅，无数电子在我的泪腺上跳跃。

燃成过灰也好，再不见月光也罢，我的灵魂永远向往纯爱

：我用比平时小且慢将近一多半的步伐，一步一步丈量这片让我意识模糊的土地。

膝盖老毛病不知道什么时候开始酝酿，在这几天给了我一拳——从前两天早上起床听见膝盖的摩擦声，我就知道膝盖软骨又磨了。高中让我差点站不起来的病明明好了，过了四年多又冒出来，让之前健步如飞的我再也没法走快了，连去开水房打开水都像是康复训练。

但今天晚上我还是出门了，踩着月光出去，在大家不太会出现在学校里的九点，小心翼翼地走下门口的台阶，绕过停满电动车和自行车的平台，往学校图书馆的方向走。

踏着不到60的速度，还是感觉得到右边腿骨和膝盖关节一下一下地互相打架摩擦，右腿因为骨头摩擦发出沉闷的声音，酸疼从侧面爬上来，我只得走几分钟就把右脚搭在路边高一级的人行道上，伸直腿给它一点缓冲时间。然后再走，再歇。在持续走的这几个小时里重复这个动作，没有厌倦地停了再走，走了再停。

路过b区的幼儿园，路口的位置有两片白色棉球一样的树，我走近去看，是簇拥着挤满了的绣球，开了整整一片雪白，没有路灯直接照着在黑夜里也相当显眼。我站稳了伸手去摸，花瓣是棉乎乎的，像是香皂花一样柔软的触感。我收回手，看着那片开得热闹的绣球花，眼泪都快要掉下来。以前小时候觉得喜欢花儿俗气，现在看见开得热烈的花儿就只会感叹说真好，就觉得花儿也是特别幸福的，也不专门为了谁，就开给自己，特别好。

周末的学校静极了，尤其过了九点，路上连夜跑的人也看不见，只有昏黄的路灯送给我的一个影子和耳机里的音乐陪着我，但我一点儿也不觉得孤独，反而有种这天地里只剩我一个的窃喜。我只是不想停下来，甚至觉得我能一直走下去，我感觉不到疲惫，暂停不过是病了的右腿需要呼吸。

从操场到图书馆的距离今天变得好长好长。平时我走个三四首歌就能走完，今天我挪着，硬是走了十多首歌。有辆电动车擦着我过去，有那么宽能过汽车的马路非要跟我这个在路边挪步的人挤。本来想从草坪的小路走，结果有好多上坡，我的腿是不能走这么大的上坡路的，只能原路返回，沿着黑得发亮的柏油马路一直走。

回到A区的时候已经是快十一点了，拿出手机看一眼步行排行榜，居然已经过万。虽然走得慢也没太让右膝盖用力，但是右腿的发力点都集中在胯上，现在接连带着，拖着右腿让它能往前走的我的腰和胯也一起疼了。原本再多走半圈的计划只好被我划去，改成从小足球场前绕到四号楼后面。

四号楼离宿舍不远，我试着迈大了步伐，听见骨头摩擦的闷响，没有疼痛却让我头皮发麻，只得弯下腰揉了揉关节处，再走回原来的速度，赶在周末十一点半的门禁前到达宿舍楼下。我看着阿姨远远地望着我双手插兜挪进宿舍，在我掀开塑料门帘的时候又低下头去刷手机，不忘问一句今天记得门禁时间了？

好吧，看来我上学期有好几次听音乐会没赶上门禁给阿姨留下了深刻印象。