深夜才把文件看完，从下飞机开始就遇到那么多的变化，把穿了几年运动服都收起来了，拿出来一套套的“正装”和电脑，世上没有身不由己，也没有难以逃脱的责任，只是每一个阶段的挑战不同，那些过去不想参与的事情，最终还是要面对。每当很累的时候，小宝就会拉着我说姑姑你记得给我生弟弟们，我要给他们买面包和糖糖吃，我要带他们去欢乐谷玩，我要做大哥，我要教他们男子汉怎么爬杆子。

小宝或许是让我去美国最大的功臣。因为他是世界上最坚持的人，在他身上仿佛看到我爷爷那种威严的执着和指令。

在烟雨蒙蒙的午后，煮一壶清茶，听着雨打芭蕉的声音，就这么静静的看着远处的山谷，时间仿佛静止了，没有车水马龙的喧嚣，整个世界都安静了，夜幕降临，月光洒在地上，饭后和家人闲话家常，发发呆，逗逗狗，有那么一瞬间似乎回到了小时候，在满天繁星的夜晚，数天上有几颗星星，那时候的星星多到永远都数不完，记不清有多久没对着月亮发呆了，那时候总喜欢对着月亮发呆，诉说着属于少女时代的小秘密。后来不管遇到多难的事，只要想起曾经那些幸福的往事，突然就有了斗志。

比起城市的热闹繁华，还是家更让人有归属感。每天做好饭菜等爸妈回家，吃完饭，坐在外面歇歇凉，一起聊聊今天发生的有趣的事，聊聊曾经那些有趣的往事，聊着我们一起怀念的人，老爸说要在奶奶的坟前种几棵桂花树，等到八月的时候奶奶就可以闻到桂花香了，老妈说还要种几颗松柏树，我说可以种点杨梅树，桃子树，板栗树，李子树，等果子熟了，可以经常去摘果子吃，我真是个吃货，老爸说还可以在奶奶的坟上装个监控，哈哈哈，笑到我了，装个监控干啥呢，帮我看果子吗，奶奶在那里看着呢。老爸说奶奶躺着的地方是自己家的土地，那里连着一片土地都是自家的，想种什么就种什么，老妈说如果那时候爷爷过世也葬在那里就好了，是啊，想奶奶的时候，只要抬头朝远处的山谷望过去好了。每次聊起奶奶，我们更多的是想念，沙沙女士说，奶奶是幸福的，一生都在被爱，小时候奶奶的爸爸特别宠爱她，结婚后，爷爷对奶奶百依百顺，那个年代，奶奶生病了都是爷爷背着去看病的，爷爷过世了，儿子儿媳对她好，一生也没有什么大病大灾，没去医院受过罪，生命的最后一刻，儿子儿媳女儿都在身边，她的一辈子是很多人羡慕的一辈子，能得到善终也是一种福报。沙沙女士说的对，生命的终结不是死亡，而是被所爱的人遗忘。精神上的死亡便是世界上最后一个认识你的人去世，世界上再也没有你来过的痕迹。奶奶去世已经十六天了，有些时候，我都忘记奶奶去世了，想起前几天老爸去喝酒，带了好多蛋糕饼干回来，我还想着待会给奶奶送去。今天看到一张八五年的旧照片，想起了好多好多曾经的往事，老妈感慨说时光如流水，一晃就几十年过去了，说起他们刚结婚那会爷爷也才四十多岁。我问老爸那张老照片爷爷多大年纪了，老爸说八五年那会爷爷才三十多岁，比我现在没大多少，那时候爷爷奶奶就已经生了三个儿子一个女儿了，那时候老爸17岁，还不认识老妈，老爸说那时候他们一大家子好几十口人，过年去给他爷爷奶奶拜年家里都坐不下，老爷爷老奶奶真的很厉害，两个人的家后来变成了六七十口人，子子孙孙，整个院子都是兄弟姐妹。特别喜欢听老爸老妈说那些年代久远的往事，关于他们童年的，少年的，还有后来他们怎么认识的，之后结婚成家的，后来的点点滴滴，我总是听的津津有味。

夜深人静的时候，热闹喧嚣的时候，大家欢聚一堂的时候，烟雨蒙蒙的时候，雨后天晴的时候，任何的时候，总有那么一瞬间，会特别的思念那些永远离开了我们的亲人，那是我们不管怎么努力也无法再重逢的人，见奶奶的最后一面是封棺的那天半夜，封棺的大叔说，都再看最后一眼吧，以后再见只能在梦中了，如果梦里能相逢也是好的。两年前最怕神鬼之类的，后来沙沙女士跟我说，这世上你害怕的每一个鬼都是别人日思夜想，想见却再也见不到的人。就好比马路上你擦肩而过的每一个陌生人，也是人家日夜期盼想见到的人一样。这样想来似乎还挺有道理的。如果这世间真有这些鬼神存在就好了，多想问问逝去的亲人，你们过的好吗？在我们不知道的地方，你们遇见了吗？

表妹说我妈妈以前跟她说过我对她没有耐心，她感觉我说话语气对她很嫌弃，我很难过也很羞愧，不是因为妈妈的话，而是因为我确实控制不住自己的脾气，明明对外人都有耐心，确对最亲的人不行，明明见不了陌生人的疾苦，确会在妈妈做不到的时候嫌麻烦不愿教她，我有时候也能感觉出来妈妈跟我相处比较小心翼翼，明明是最爱我的人，为什么会小心翼翼跟我相处啊，我是仗着她爱我做了多少让她难受的事，我为什么不再耐心点，明明有时候想对她好一点，但是确羞于表达或者用自以为是的方式对待她，这世上再没有哪个人能像妈妈一样包容我。
我没办法开口跟妈妈说爱她，也从未主动说以后要照顾她，虽然爸妈每次说要给他们养老时我没明确表示，但是爸妈都在我未来的规划中，我默认我买的房子是给他们养老的，我现在没有表示是因为我现在做不到，我有房贷压力，我有工作生活压力，有时候希望父母理解，但是又会自责父母把我养这么大，而我确没有能力照顾他们，有时候也气父母不考虑我的情况。我现在不婚不育，不明白成家生小孩意义是什么，自己家里的事情都一地鸡毛，我没办法去和别人组建家庭，我想一个人，也不想我真的有小孩来这世上跟我一样受难。