一艘永不沉沦的泰坦尼克号
无论重温多少遍,我始终都带着初见的心情去遇见里面的故事和人物。每一次,我的心跳都与你同频共振。
当主旋律从海洋深处传来时,我像是被海浪裹挟着推向那艘巨轮。在那片繁星闪烁的夜空下,瞳孔中映射着一艘船的悲欢离合。
我爱它的叙述风格。由多年后垂垂老矣的露丝再谈起这段震撼的回忆,已不同了当时的心境。一艘船,一场灾难,一次转瞬即逝的爱情,一幕人生的离合……当回忆铺天盖地袭来之时,她用了最平静的语气娓娓道来那段用一生去践行的记忆。
有些回忆,过程虽短,分量不轻。
一位活在家族桎梏之下的贵族小姐,一位肆意流浪的穷小子,他们本不该遇见的。因为泰坦尼克号,牵起了一段至死不渝的爱情。
写到这里,我觉得我的心隐隐作痛。我又想起了浮木上的杰克露丝,如果没有这场灾难,靠岸后的那天,露丝会随杰克去往哪里,他们会在哪里定居,抑或是生了多少孩子,是不是未来某天他们不再漂泊,住在海边的小木屋里,看着孩子们长大,露丝会坐在躺椅上讲给后代子孙们年轻时的际遇,杰克会戴着老花镜摆弄着花花草草。傍晚,他们携手走向海滩,夕阳洒在他们的银发上为其镀了一层金,潮起潮落,岁岁年年。
虽天意难违,但人定胜天。在搜救的小船经过时,露丝惊喜地唤醒杰克,可是杰克再也不会抬眼看她了。她翻过身去望星星,随即闭上了双眼。那一刻,她一定是想随杰克一起去的。可是她答应过杰克的,永不放弃。她真的用自己的余生践行了她的承诺。寿终正寝的老人桌前的相框定格了露丝往后生活的重要时刻,我想,离走的时候,她一定是笑着的,她会马上见到杰克,热烈的亲吻他,迫不及待地告诉他她很想念他,如年轻一般。
如果未来某天,我有幸遇见我的爱情,请不要羞涩于表达爱意,请热烈地告诉他自己的心意,请循着他在的方向勇敢地去拥抱他。
至于生活,杰克已经给了我答案。喜欢未知的生活,不循规蹈矩,每天都是上帝的馈赠,应当享受当下。我想将自己的足迹遍布世界,想自由自在地活一辈子。
这艘巨轮也蕴含了太多人情冷暖世态炎凉,那些自私的人们余生会在悔恨中度过吗?我不知道。但我知道我一定会。所以,亲爱的你呀,未来请你一定要做一个善良的人呢,问心无愧,但求心安。
所以,怎样去界定生命呢?我可能要用一辈子去寻找这道题的答案。
你好,25周年快乐。
无论重温多少遍,我始终都带着初见的心情去遇见里面的故事和人物。每一次,我的心跳都与你同频共振。
当主旋律从海洋深处传来时,我像是被海浪裹挟着推向那艘巨轮。在那片繁星闪烁的夜空下,瞳孔中映射着一艘船的悲欢离合。
我爱它的叙述风格。由多年后垂垂老矣的露丝再谈起这段震撼的回忆,已不同了当时的心境。一艘船,一场灾难,一次转瞬即逝的爱情,一幕人生的离合……当回忆铺天盖地袭来之时,她用了最平静的语气娓娓道来那段用一生去践行的记忆。
有些回忆,过程虽短,分量不轻。
一位活在家族桎梏之下的贵族小姐,一位肆意流浪的穷小子,他们本不该遇见的。因为泰坦尼克号,牵起了一段至死不渝的爱情。
写到这里,我觉得我的心隐隐作痛。我又想起了浮木上的杰克露丝,如果没有这场灾难,靠岸后的那天,露丝会随杰克去往哪里,他们会在哪里定居,抑或是生了多少孩子,是不是未来某天他们不再漂泊,住在海边的小木屋里,看着孩子们长大,露丝会坐在躺椅上讲给后代子孙们年轻时的际遇,杰克会戴着老花镜摆弄着花花草草。傍晚,他们携手走向海滩,夕阳洒在他们的银发上为其镀了一层金,潮起潮落,岁岁年年。
虽天意难违,但人定胜天。在搜救的小船经过时,露丝惊喜地唤醒杰克,可是杰克再也不会抬眼看她了。她翻过身去望星星,随即闭上了双眼。那一刻,她一定是想随杰克一起去的。可是她答应过杰克的,永不放弃。她真的用自己的余生践行了她的承诺。寿终正寝的老人桌前的相框定格了露丝往后生活的重要时刻,我想,离走的时候,她一定是笑着的,她会马上见到杰克,热烈的亲吻他,迫不及待地告诉他她很想念他,如年轻一般。
如果未来某天,我有幸遇见我的爱情,请不要羞涩于表达爱意,请热烈地告诉他自己的心意,请循着他在的方向勇敢地去拥抱他。
至于生活,杰克已经给了我答案。喜欢未知的生活,不循规蹈矩,每天都是上帝的馈赠,应当享受当下。我想将自己的足迹遍布世界,想自由自在地活一辈子。
这艘巨轮也蕴含了太多人情冷暖世态炎凉,那些自私的人们余生会在悔恨中度过吗?我不知道。但我知道我一定会。所以,亲爱的你呀,未来请你一定要做一个善良的人呢,问心无愧,但求心安。
所以,怎样去界定生命呢?我可能要用一辈子去寻找这道题的答案。
你好,25周年快乐。
#陈立农[超话]#[奋斗]#陈立农出道五周年快乐# 哈喽呀,农农!恭喜你出道五周年快乐[打call][打call][打call]!!!2018年的1月19号是我见你的第一面,不喜看综艺的我阴差阳错的看到了标题“范冰冰弟弟落泪”,便点进去了看了偶练,没想到和我同桌都一见面就被你深深吸引住了(很可爱,笑容很有感染力的男生)一见钟情用在此处恰好合适,我承认刚开始的我确实是被你的美色所吸引哈哈哈,不过后来慢慢逐渐了解你,发现你是一个很有礼貌、善良的宝藏男孩。看到你一次一次的回应粉丝,和农糖永远是双向奔赴,有太多太多感动的瞬间。但说来也挺讽刺的,喜欢你五年的我,还没有线下见过你一面,好想去追一次线下,大学被封了几年的我根本没有机会,被行程码完全束缚住。本来这次成都音乐节,我和我的小姐妹准备去看的,还买的VIP的票,酒店都订好了,想着第一次追线下的我,好几个晚上做梦都是追线下,看音乐节,真的很激动,那天下午得到音乐节取消的消息,确实很难受。想着之后等我挣钱了可以有很多很多的机会去追你,想着可以让我的一专和二专都留上你的亲笔签名哈哈哈,想想就很激动。所以我好好挣钱,你好好工作,做什么我都会支持你。最后,想问问农宝什么时候开演唱会啊?!不管在哪都会去。有时间也可以来西安逛逛呀,宝贝。可以夜爬华山,看看华山的日出,绝美。永远支持你哦,宝贝!!!
在这五年来,见证了你的专辑《格格不入》《日心说》和处女电影《赤狐书生》,三专我猜的没错的话也快来了吧(盲猜五月份[笑cry][笑cry][笑cry]),相信你肯定花费了不少心血,把最好的音乐带给粉丝。所以捂住耳朵继续跑,做自己喜欢的事!做喜欢的音乐挺好的!不要在意外界的声音,永远记住你的身后有人支持就好,知道你自己不是孤军奋战。因为只要想念还在,就不算分别!![开学季][开学季][开学季]所以一定会见面的!!!#陈立农#
在这五年来,见证了你的专辑《格格不入》《日心说》和处女电影《赤狐书生》,三专我猜的没错的话也快来了吧(盲猜五月份[笑cry][笑cry][笑cry]),相信你肯定花费了不少心血,把最好的音乐带给粉丝。所以捂住耳朵继续跑,做自己喜欢的事!做喜欢的音乐挺好的!不要在意外界的声音,永远记住你的身后有人支持就好,知道你自己不是孤军奋战。因为只要想念还在,就不算分别!![开学季][开学季][开学季]所以一定会见面的!!!#陈立农#
爸爸离开我100天了。#清明节缅怀亲人##你最想念的已故亲人是谁##和去世亲人说的最后一句话#
8月的那个下午,阳光明媚。站在西溪院子里闲聊的爸爸突然对我们说,我觉得今年身体状况不行了,可能过不了年了。我愣了一下,那时的爸爸除了偶发房颤,身体并无大碍。我牵起他的手,埋怨他,“爸,你怎么乱说呢”,心里闪过刹那的恐慌,又快速地安慰自己,不会的,不会的,深爱着我的爸爸不可能舍得离开我。
9月末的一天,色达出差的我照例每天早中晚给爸爸打电话。他说最近身体不太舒服,睡眠不好,很想我。心里一下就慌了,我总是能真切地感觉到他对我的想念。安排了手里的工作匆匆赶回家。到家的时候天已经黑了,听到我开门叫爸,躺在沙发上的爸爸开心地坐起来说,我的乖女儿终于回来了,扑在爸爸怀里紧紧拥抱,那一刻也没想过,爸爸舍得离开我。
国庆没过完就陪着爸爸入院了,各种检查,都没有发现什么大问题,可是睡眠状况一直不好,蛋白也低,脚肿心累的症状始终没有缓解,悬着的心总是七上八下。疫情的缘故,陪护不能离院。不过也正因为如此,24小时的陪伴让我们彼此心里都很踏实,除了年少时光,这样形影不离的相伴太过珍贵。
还是一个阳光很好的下午,躺在病床上的爸爸突然对我说,女儿,多陪爸爸聊一下吧,爸爸陪你的时间不多了。我一下就失控了,生气地说,爸你怎么又乱说呢,最好的医院都检查过了没有发现大问题,你这样说不知道我会多伤心多难过吗。爸爸像孩子一样忙忙地承认错误,“我的女儿我错了,我以后再也不说了,不要生气了我的女儿”。再一次扑在爸的怀里紧紧相拥,眼泪在他的身后哗哗地流下来。那一刻,我仍然不相信,此生最爱我的人舍得离开我。
但是。爸爸还是离开了我。那天阳光仍然很好,身体状况已经好转的爸爸因为感染新冠,不到二十分钟就在我的怀里没有了呼吸,我的大脑空白一片,那一刻,我仍然不相信,那个用他所有的爱养我长大的人会离开我。
有人说,最爱的人离开,不是一场暴雨,而是余生漫长的潮湿。2022年12月25日,我永远地失去了我此生最爱的人。每一个他告诉我要离开的瞬间都是有阳光的,只是再也不可能照进这余生漫长的潮湿。
3个多月过去了,很多恍惚的瞬间,这种失去的感觉仍然不真实,我好像时时听得到爸爸的嘱咐,感觉得到爸爸的想念和牵挂,只是在这个时时阳光明媚的世界里,我再也没有了爸爸的拥抱,再也无法感受他怀抱里的温暖。
我知道在别人的眼中,自己和往日似乎没有不同,一样上班下班,一样谈笑自如。但只有自己知道,心里的世界永远坍塌的那一块,那是一道疤,可以掩藏,却再也无法愈合。
我知道,天上的爸爸一直在另一个世界陪伴着我,用他的爱滋养着我生命里每一个干涸的角落。爸爸给我生命,教会我直面生死,也给我勇气面对这世间所有的磨难和挫折。
清明将至,我想对我最爱的爸爸说,人虽暂离,爱从未远,心永相伴。终有一日,我们会重逢。爱你,爸爸。[心][心][心]
8月的那个下午,阳光明媚。站在西溪院子里闲聊的爸爸突然对我们说,我觉得今年身体状况不行了,可能过不了年了。我愣了一下,那时的爸爸除了偶发房颤,身体并无大碍。我牵起他的手,埋怨他,“爸,你怎么乱说呢”,心里闪过刹那的恐慌,又快速地安慰自己,不会的,不会的,深爱着我的爸爸不可能舍得离开我。
9月末的一天,色达出差的我照例每天早中晚给爸爸打电话。他说最近身体不太舒服,睡眠不好,很想我。心里一下就慌了,我总是能真切地感觉到他对我的想念。安排了手里的工作匆匆赶回家。到家的时候天已经黑了,听到我开门叫爸,躺在沙发上的爸爸开心地坐起来说,我的乖女儿终于回来了,扑在爸爸怀里紧紧拥抱,那一刻也没想过,爸爸舍得离开我。
国庆没过完就陪着爸爸入院了,各种检查,都没有发现什么大问题,可是睡眠状况一直不好,蛋白也低,脚肿心累的症状始终没有缓解,悬着的心总是七上八下。疫情的缘故,陪护不能离院。不过也正因为如此,24小时的陪伴让我们彼此心里都很踏实,除了年少时光,这样形影不离的相伴太过珍贵。
还是一个阳光很好的下午,躺在病床上的爸爸突然对我说,女儿,多陪爸爸聊一下吧,爸爸陪你的时间不多了。我一下就失控了,生气地说,爸你怎么又乱说呢,最好的医院都检查过了没有发现大问题,你这样说不知道我会多伤心多难过吗。爸爸像孩子一样忙忙地承认错误,“我的女儿我错了,我以后再也不说了,不要生气了我的女儿”。再一次扑在爸的怀里紧紧相拥,眼泪在他的身后哗哗地流下来。那一刻,我仍然不相信,此生最爱我的人舍得离开我。
但是。爸爸还是离开了我。那天阳光仍然很好,身体状况已经好转的爸爸因为感染新冠,不到二十分钟就在我的怀里没有了呼吸,我的大脑空白一片,那一刻,我仍然不相信,那个用他所有的爱养我长大的人会离开我。
有人说,最爱的人离开,不是一场暴雨,而是余生漫长的潮湿。2022年12月25日,我永远地失去了我此生最爱的人。每一个他告诉我要离开的瞬间都是有阳光的,只是再也不可能照进这余生漫长的潮湿。
3个多月过去了,很多恍惚的瞬间,这种失去的感觉仍然不真实,我好像时时听得到爸爸的嘱咐,感觉得到爸爸的想念和牵挂,只是在这个时时阳光明媚的世界里,我再也没有了爸爸的拥抱,再也无法感受他怀抱里的温暖。
我知道在别人的眼中,自己和往日似乎没有不同,一样上班下班,一样谈笑自如。但只有自己知道,心里的世界永远坍塌的那一块,那是一道疤,可以掩藏,却再也无法愈合。
我知道,天上的爸爸一直在另一个世界陪伴着我,用他的爱滋养着我生命里每一个干涸的角落。爸爸给我生命,教会我直面生死,也给我勇气面对这世间所有的磨难和挫折。
清明将至,我想对我最爱的爸爸说,人虽暂离,爱从未远,心永相伴。终有一日,我们会重逢。爱你,爸爸。[心][心][心]
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