最近的朋友圈，有结婚的，生子晒娃的，养猫养狗的，做饭摄影的，汉服的，肝工作的，仿佛每个人的生活都在有条不紊地推进，只有我还在自己的舒适区打转，忙着考古，忙着怀念。

今天刷微博看到一条，说有人一辈子都走不出十几岁经历的事情，我觉得那何尝不是我呢。

十几岁时，在我心里浓墨重彩留下的，是轰轰烈烈的东方神起，各种意义上的轰轰烈烈。到了现在，我依旧觉得我被留在了那一年，他们分开的那一年。
十几岁时，图书馆里的那一本宇宙图册，和小时候的很多本少年文艺，给了我另一种全然不同的视角。宏大的、浪漫的、孤独的。
很喜欢编辑部这部电影，就像他们说的，宇宙的背景也是哲学。这很酷，真的。

还有什么事情呢？好多好多事情。
一句话就能道破真相的人，又如何不让人牵挂；
未完成的心愿，总会在有机会的时候，以疯狂的热烈的方式去实现；
在稳定地发疯中过每一天，却总要熬夜到凌晨两点才能入睡；
买了好多书，却还是在读电子书；看过很多书，还是觉得脑袋空空；还有我的汉服，我的日记，我的书法，我的舞蹈……

就像我爸妈希望的那样，在我迈入下一个人生节点的时候，能美美打扮自己，开心过每一天。

那么晚安，世界[月亮]

之前从来没看过泰坦尼克号，本来今晚的计划是去找本科室友，她昨天跟我说今晚有空，结果下午问她，她又要和同事去某地。然后我说不等了，加入现在室友的泰坦尼克局，说等八点多看完电影再看看有没有机会见面，结果她又要聚餐。本来我今天还想明天去火车站送她，但是她们单位十点就坐大巴去火车站，而且她也没有努力抽空和我见面，我就也不想努力去火车站了。4.3号我们在地铁站分别的时候我拍了她的背影，她问我拍这个干嘛。我说我怕这是我们这次见的最后一面，她说不可能的。果然，一语成谶。她说五一或者国庆还可以再见，但是我觉得不可能，我们平时联系并不紧密，我知道她是真的想约我，但是我就算能攒到去旅行的钱，也有太多密友排在她的前面。这样的话当然不能说，只能我自己清楚。我们相距太远，她没空，我没钱，下次见面还不知道是什么时候，我甚至在想会不会是去参加她的婚礼。但是这次见面还是惊喜的，我没有想到我们可以这么快再见面，她去年三月因为考公回家，之后因为疫情封校，再没能回来，相距两千多公里，结果隔了一年我们就再见面了。其实我这一年和其他更亲密的朋友见面相处时间也没有超过一天的，所以能够见面就很珍贵，我没有什么可以埋怨的，我的爱也不够。
今天临时把明天的脱口秀票出了，本来是想去送站的，也觉得一个人去太孤单。不过出了之后得回的钱，今天也花差不多了，和室友看电影、吃东西、逛街，是快乐的。
再写一点电影相关，三个小时的电影，很美，看到最后旁边的两个室友都在流泪，我没有。最近对爱的观察是：人在爱情里游离是很平常的事情，图书馆30秒并不是什么异常的、令人心碎的事情。这段时间总是近距离旁观“出轨”，我没有感觉到不能接受，只觉得是有趣而奇怪的观察经历。我知道人无法控制爱谁，人可以同时爱多个人。虽然今天她问我怎么和男友说分手的时候，我还是没法间接的做那个刽子手，总是代入她男友的角色，好痛。不过最后的结局还挺和平的，成年人恋爱就该是这样吧。Rose在上那个救生艇的时候也没有真的相信Jack有机会活下来吧，她也有过犹豫。而且我觉得她最后选择和Jack一起求生，也是因为她和母亲一起求生后的生活是她无法容忍的，和Jack在一起，就算活不下去，她也是自由的，不用为了拯救不想变贫穷的母亲和偏执有钱暴力未婚夫在一起。所以最后她承诺了，她永远都不会放手，会好好生活下去，这是她想要的，她也做到了，她放开了Jack的尸体，拼命吹响了勺子，获救后隐姓埋名，有了小孩、孙女，活到了101岁。我是相信他们是相爱的，Jack和Rose都是非常charming的人，他们之间互相吸引是理所当然的事。我只是感觉爱做不到纯粹，人天生就是自私的动物，任何牺牲都有原因。

我上岸了。选择了我“绝不会做”的选择。
我从高中到现在一直在反复的失败
我反复地选择、被选择 直到别无选择
即使被别人认定过的各种各样意义上的成功
也无法填补我内心觉得自己越来越失败
这一路的经历对于我太过惨痛
让我开始不能直视自己
我很疲惫 远比我表现的更加疲惫（即使我表现的已经很疲惫）我情绪越来越不稳定 我很分裂 焦虑不安 我不断内耗 变得脆弱 偏执 我不知道自己怎么了
我会为了每一场考试 每一件小事 每一个可能发生的bad thing焦虑 患得患失
我会在考完每一场考试之后焦躁 可能几乎没人知道 不管我考成什么样子 我都会在考试之后给朋友打电话说我考得有多不好 感觉会挂掉 并且从考试结束到出分的每一天 我都会无数次翻阅手机查成绩 即使我本科四年从未挂掉过一门课
最严重的一次 连续面对ddl 两门挂科率50%的课 以及学科竞赛设计不出来的反应器和写不完的报告 以及考研压力 我还没有考结构化学这门考试 就在图书馆楼梯间里给琪哥打电话 说我什么都不会了 然后崩溃到大哭
我已经 没有办法 参加任何形式的考试了 我觉得自己不会成功 不会考好 永远做不对
我想是我太累了 我迫切的需要一次成功证明我自己 以及不停的push自己 让我没办法松弛 洒脱
于是我这个月什么都没想 我关掉了朋友圈 因为不想面对 每天把自己塞到实验室里疯狂的做实验 我拒绝所有社交 但其实我很快乐 好像只有这样 我逃离了这个世界 逃离了我的失败
我没想过要调剂 直到凑热闹填的几个学校全都让我去复试 又直到被录取
我纠结了一万次 想了一万个plan 最后颤抖着点下了确认
好奇怪呀 我以为我会痛苦一整天一整夜 我会以泪洗面 但我竟然 觉得自己解脱了 我从985掉到末流211 却出乎意料的 没有崩溃 我坦然接受了一切
也许吧 我终于可以开始看看我自己了 一条普通的咸鱼 又或许 我变成了那条 普通的咸鱼
我不知道未来会怎样 但就这样 让我短暂的去享受这些偷来的快乐时光吧 让不断下坠跌入深渊的我悄悄的爬上去看看这个美丽的世界吧
请你再爱一次 你自己吧