纪录片——《十三邀》观后感

在剧慌的时候偶然看到了《十三邀》这部纪录片，点开一看，过几幕我就知道，是我喜欢看的，便陷进去了。主持人先是去了钟叔河老先生家里，简短的互相问候却使我印象深刻，老先生的身体状况不是很好，整个左半侧动不了，我听着缓慢停顿的话语，不禁又感慨岁月的不饶人处，人对于生老病死的无力感。

这次主要的采访对象是蔡皋女士，这是一位在我看来有点害羞，却又充满童真的奶奶。她一直在追忆童年，寻找童真，她把她的童年用画笔画了下来，用文字记录了下来，有一些是她外婆留给她的品质，有一些是近乎失传的技艺，有一些是她和她女儿一起体验童年......她也是一位喜欢观察生活、热爱生活的奶奶，她会悲悯树的疼痛，会在楼的侧面种爬山虎，会去热闹的晚市街道听别人讲话。有一次她听到一位女医学生说，“我在逻辑合理与不合理之间横跳，我连猫都救不了，我不要读博士了”，听上去觉着可能是对生老病死的无力感下产生的悲观，有点冲动不理智，仔细想想，其实是贴合的，毕竟人世间有太多的无可奈何。起因是她救了一只猫，但是那只猫没有挺过来。

我第一次知道，原来被截断的树会用十几年的时间重新变得笔直高耸，尽量不让它留下疤痕，可人为的伤口仍然会留下疤痕，这是树的心事不欲对人言。

在街上的时候，主持人问她在人多的地方不会感觉不舒服吗？她说她不会，其他人跟我都不想干啊，他们热闹他们的，我们热闹我们的就行了。在人多的地方我也会不舒服，所以我很少去人多的地方，下次我也试试这种沉浸式逛街，体验一下心态是否会转变。

她说：“混沌就是一种美，我不求你的赞同，得意忘形也不是什么缺点吧，我就自己原谅自己了。”自洽，自我原谅，在我看来其实是一个很难的课题。

片中一个孩子看的书中有一句话“当对方真不好，真难！”是啊，很多时候我们不快乐的原因就是，大多数时间都用来做别人或与别人比较当中了，自己不能做自己可不是痛苦嘛！

主持人问鈡老：“人怎样面对一个总是让你陷入无力的一个世界呢？”“我的理想并不是贾宝玉，没有那样的条件，但是眼光还是要看远一点。把专业搞好，即使是世界边缘的一个边缘人，也是世界的人，也是世界潮流中的人。”钟叔河先生如是说。

【深夜emo一下】
仔细想想我真的是很悲观的人，悲观又胆小。比如我会在有了很喜欢的人的时候想到我们什么时候会分别，我该怎么跟你道别，怎么把我想说的话讲给你，怎么能再见你一面。又比如我会在写自己的日记的时候偷偷掉眼泪，我会觉得这个世界上没有人在乎我。大家都会觉得我是个乐观阳光的人，其实我早已经把遗书写了一封又一封，但我没有勇气结束，我有好多心愿没完成。我真的很需要一个人给我一种积极的情绪价值，我想说，我真的没那么开朗，我的每一句负能量都是我的求救，可为什么没人回应。我没有自信，永远都是又脆弱又敏感，我对我现在的一切不能称得上不满，但总是觉得，不是我想要的，但我想要的，只是存在于理想主义。我讨厌极了自己，我通过别人的需要找自己的价值，我享受孤独，是因为不得不孤独，好像大家都对我的内心不感兴趣，我是个疯子，我的精神状态很不好，尤其是爱而不得的每天。我不想让人看见我的阴暗面，不想让别人说我矫情，或者所谓“你看开点”，要是能想开我怎么会在这里苦痛挣扎；但我又真的好想有人看到我，接住我的负面情绪，我会在疲惫极了的时候寻求一个拥抱，但目前我身边的比较近的人都不是那个能用一个拥抱把我拉回人世间的那个人，真的很想拥有一个喜欢的人的拥抱，那么我会整个人活过来。

#日常[超话]##那些婷好的小日子#
《 喜欢一切静谧安静但富有生命力的事物！》
ISFJ-关于矛盾的自我
我所认为的自己 浪漫 悲观 理想现实 冷漠热情
矛盾体本身 喜欢日出夕阳湖面
SFJ利他主义者 但我有时会避开身边所有人
我只想关心我自己 我明明是那么矛盾
喜欢剖析自我 缺乏认同感安全感
很多时候会被认为内向
但我更愿意用谨慎来形容我自己
我向往自由 不愿被束缚
我发现自己正在慢慢改变
不再为了别人而苦了自己 减少了内心的消耗
我愿意帮助我喜欢的朋友 家人
我也更愿意帮助我自己
我想 我也正在尝试热爱我自己的一切
以前不愿意承认自己的人格
但现在我喜欢这样矛盾的我

《被讨厌的勇气》
“人生的意义，由你自己决定。” https://t.cn/RJqeWuH