只想念 不联系可能是我爱你最好的方式吧 往后余生我们各自安好 互不打扰 你好好的我慢慢忘 或许有一天我放下所有的执着与不干带着稍许的遗憾过着没有你的生活是释怀吧 虽然我们现在已经不是男女朋友了 但还是那句话 以后有什么事跟我说你给我发消息我会第一时间看到 别不好意思 我没有不想你 也不想错过你 更没有不爱你 我现在满脑子都是你 梦里全是你 心里也是你 只有这东西我无能为力了 我只是希望今后的你 在遭遇低谷的时候 不要灰心 不要放弃 你要记住 至少曾经有人被你的魅力所吸引过 曾经是 以后也是 我永远都是你坚强的后盾 就让我默默的支持着你吧

很早就不同路了，其实也没有什么，只是一直陷入幻想和现实的两难里。我比谁都清楚，我不算什么，什么位置也不重要，我只是个过客。虽然没有影响你什么，但我应该挺难忘的。不过你更难忘。什么也不想祝你，别说我小心眼，我也是真的不大度。随便过活吧。人都是走一步看一步的。我抉择不了什么。不恨你，但也不原谅你。谁也怪不了，可能比较无力吧。只是总想圆满些，再圆满些。大概是太贪心了吧。

2022.4.12 阴天
今天天气阴沉沉的 不是很好 昨天两点多下了班 也喝了酒 睡着了后已经是三点多 中途迷迷糊糊的醒了一次 早上将近七点又醒了 全身酸痛 头晕晕的 但是再也睡不着了 半开着烟从床头摸来了一根烟 尼古丁的冲击让我感觉到 我还活着 这两天一直在找兼职 想去跑美团 结果有晚班 不能一起上 又去跑了同城跑腿 单很少 一天就有几单 根本赚不到什么钱 考虑了一天 准备做完这个月去跑美团 可能没有这个班轻松 但是能让我多赚一点 这两天都没有怎么睡 都在外面天天跑 找兼职 我后来发现 我真的扛不住 我不想再做夜场了 既赚不到什么钱 也把自己身体搞垮了 并不是长久之计 还需要看别人脸色 朋友也劝我找个正经一点的班上 最近过的并不是很好 很累 今天妈妈给我发消息问我最近怎么样了 也是这么久以来第一次在没有其他原因的情况下 主动问我怎么样了 看到那几个字的时候鼻子又酸了起来 我又一次想家了 想家里的饭菜 想爸妈的笑容 想家里宽大舒服的床 也想家乡的山 家乡的河 我几年没有回过乡下了 不知道变成什么样子了 以前回去是因为爷爷奶奶都在盼着我 后来在我六年级和初一的时候都相继离世 也断了我对家乡的唯一牵挂 看得越多越难受 越明白越难受 我有时也想活的糊涂一点 我看过太多人心的丑恶 让我特别反感 我总是自视清高 觉得我跟他们不一样 我比那些烂人好太多 然而到最后可能我还比不上别人 多么可悲 最近的身体也越来越差 一天吃一顿 每天早上醒的时候都特别反胃 也渐渐的开始出现幻觉 头脑也越来越麻木 我不知道是怎么了 也不知道我还能撑多久 我并不怕 我可能以后会去当一个和尚哈哈哈哈 戒除七情六欲 清清白白的过完普通的一生 我之前一直想努力改变现状 跨越阶级 后面发现可能性很渺茫 人与人的差距太大 有些东西要嘛生下来就有 要嘛一辈子也不会有 我只是一个普通人 我改变不了什么 后来我也只能把目标看平 让自己清醒一点 不去做那些梦 认清现实吧 我只是一个普通人