我是个不怎么跟潮流的人，所以好多事情都不知道
很偶然听到蔡依林的我，疯狂爱上
“莫非是我不够好，谁会来拥抱，哪个我是真哪个是假，我用别人的爱定义存在怕生命空白”
配合最近看的书 特别有感触
与自己和解可能是一生的课题，蛤蟆先生不敢发怒，不去表达，总是顺从别人，审判自己，就好像是某些时候的我一样
“拼尽全力去变成别人希望她做的样子 ，但是突然有一天要她认认真真的去照镜子，看着镜子的自己，她突然哭了，原来她一直忘了去爱自己...”
没有找到自我，才会看见别人发光就觉得自己暗淡
以后会从“我不好 你好”的状态成长为“你好 我也好” [心]我相信

69名，还有1w6的钻，没心思抠钻打弓箱了
如果我想的话倒还能抠很多，但是我有ddl我要申研，最近和我有过交流的人都知道我现在真的很焦虑，感觉真的有种要被逼疯的前兆做梦都是梦到申不上大学花了几十万全部打水漂，自己最后只能有每个月两三千的工资感觉愧对我父母砸了这么多钱，现在面对那么多ddl但是不敢下手做我怕我就算拼了命地做最后还是会不及格，平时上课没怎么注意签到，现在这学期老师打分一次次让我心寒，我真的很怕留级，一留就是8w8，主要还是心疼钱，我真的很恨西浦这个吃钱学校，真的很恨

一些黑泥
现在打这个的时候都是为了缓解焦虑，看着一遍又一遍的刷我都在想我的人生到底应该怎么办，我是真的没办法了，和我爸说他也说不清，他也帮不上忙，只会叫我多问老师，多沟通，我第一我是社恐，第二，这学期我找老师沟通过，但是最后成绩还是特别差，我真的不知道应该怎么办了，真的很迷茫，高中学的那些只是都是高中学的那些只是都是有结果有定论但是这个没有，这个全看老师心情，我是真的不知道该怎么做了，我现在想到202和206的占比那么高的final我就很痛苦，我真的不知道应该怎么做了我怕稍微让他们不满意，然后我的分又只有四五十了，我们都是要申研的人为什么那些老师每次都只会按自己心情打分四五十四五十地打，为什么，我们花这么多钱进来最后拼了命都申不上研，我是真的恨这个吃钱学校
现在真的感觉到活着只是在浪费我爸妈的钱，不知道该怎么和他们说我真的不想再这样下去了我想辍学找其他出路，继续在这里我迟早要疯掉，为什么我想破脑袋花三天三夜不睡觉没时间吃饭赶出来的东西打分的老师直接说一团糟，然后打分直接给我不及格，对我的设计有意见我可以改，但是我的未来你们就可以这么不负责吗
我真的觉得我的人生真的很没有意思，其他专业的人均分都能在七八十，申研的时候gpa也更有优势，我这个专业老师随便就给个四五十，我这次估计四十都没有，我们来这学校不就是要为了申研吗，拼死拼活也只给四五十，为什么，我真的没有办法了，我没办法做到更好了，看到我均分越来越差我只会感到无力，因为我就算已经拼尽全力做了这个分数还是不够我申请任何一个好一点点的学校，我真的觉得我爸妈的钱都打水漂了，来这个学校就是个错误
真的很焦虑，之前是肝作业肝到出现幻觉但是为了做的比上次更好一些我强撑着不能睡觉，那段时间最渴望的事就是想睡个好觉，就算那样我也没能在ddl之前赶完，迟交了一天，我肝到自己比较满意了之后，老师劈头盖脸一顿批评直接给我整懵了，我先是很震惊，因为我的东西被他说的一无是处甚至很糟糕，不应该是现在阶段建筑生的水平，我那时候就知道我肯定会不及格了，但是，为什么？我明明每节课也会去也会去和我自己的老师交流我的想法，为什么做出来打分的老师觉得不好他就可以直接让我不及格，他可以不喜欢我的设计，但是为什么，我交了这么多钱，我真的尽力了，还是这个结果，还是能随手就给我个40不到打发了，我拿什么申研呢…gpa对申研有多重要他们不知道吗，我拼了命搭上自己身体健康做出来的东西真的就是这么差吗，那为什么不能从头好好教我们呢，上了几节课就要设计一个桥，当国内学了五年土木的白学了是吗，一学期下来完全不知道学到了什么，我们能做的就只有不停的输出输出

#在爱情里做过最傻的事##爱情里一味付出就能换来真心吗#
如果让我形容我有多爱他？我只能说，他要什么我都可以给他，哪怕是要我的命。
我愿意给他最好的东西，我不愿意他受一点委屈，我愿意为他舍弃一切…如果他愿意跟我在一起，我愿意为他背叛全世界
他是鬼是魔我都认…
可就这么一个我用半条命 拼尽全力付出所有真心去爱的人让我明白了一句话：

“我待他与旁人不同，

但他待我不如旁人…”

哈哈哈哈哈哈