一本书拖拖拉拉看了一个月，现在书看一遍真的是记不住什么，还要把思维导图整理出来复盘一下。不可置否，这是一本好书，读完了书才能说自己对阿德勒心理学有了一些了解，他的观点虽然不能完全理解和赞同，在读的过程中也确实能与之产生共鸣，读完之后能让我有一种更豁达的人生态度。与其把自己困在过去，焦虑着未来，不如就活在当下，认真的做好此时此刻的事情。

我知道我不是天才，我生来平凡，我会放任自己焦虑痛苦，会自怨自艾，也会因为一点小事纠结煎熬许久，也会嫉妒愤恨他人，也会觉着自己怀才不遇，碌碌无闻。也会不明白他人为何不理解我，我问我自己我想要什么。
我问了许久我自己，终于勉勉强强得到了答案，我想要什么，我想要无穷无尽的金钱，也想要有人至死暴烈爱着我，也想要获得幸福，也想要名声权力，我想要的太多了，但我知道这些我获得不了。我所能做的只有避免自己沉没在情绪痛苦的深渊里，我要做的是做回那个曾经意气风发的自我，那个敢爱敢恨至死不渝的我，那个能看开一切的我。
对我而言，变坚强是一生的课题，可能会用一辈子才能变成内心强大不内耗的人。我不是天才又如何，我有缺陷又如何，我是我自己，我永远先爱自己而后爱人，无论他人怎么看待我，我都要去做我自己，我爱我的家人，我的对象，我的朋友，我真诚爱着她们，她们是我生命的所有，我想保护她们，我要让我自己强大起来，我平凡又怎么样，我一事无成又如何，哪有时间让我自怨自艾沮丧止步不前。
我承认我惧怕死亡，惧怕离别，惧怕一切悲伤痛苦的事物，以致于我会有逃避离去的想法，以至于伤害了身边的人。但我也要与其和解，与曾经痛苦无比的经历和解，因为那不是我的错，是他人强加于我痛苦。我太看重他人想法和即将发生的一切，陷入无尽的内耗循环，曾经的我觉着那些事情是我的全部，我要做的完美，我的人生就是为此而活一眼望不到尽头，却又望得到尽头。可我现在回头看曾经疲惫的我，很想问累不累。现在的我只能做的就是等待学会消化内耗，学会钝感一点。毕竟不是只有光鲜亮丽的人生才是人生，只喜欢看着天空，吃着食物，和自己爱的人在一起也是人生。
我没有安全感，太看重他人的想法，试图从他人身上获得幸福快乐却忘掉了自己是谁，我想我先要知道我是个不可缺少的人，我需要他人，他人需要我。是双向的需要，而不是我一味付出，我要自己给予我安全感。
我一直都在做乖孩子，让他人替我承担我的一切，导致我不断审视自我，一切想法都在围绕他人。我经历的一切击碎了我，又重组了我，我的人生应该是由我自己决定，我应该走出他人给予我的人生轨迹，找到属于我自己的原野，先学会拒绝，拒绝阿谀奉承不去在乎他人目光。
我是我自己。
（ps：谁惹我我就一刀子砍死你，拒绝一味容忍他人情绪）

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关于「焦虑」这件事。人在面对问题一筹莫展时，与其让自己待在原地扩大焦虑，倒不如先去做些别的事情转移注意力；好好睡一觉，出门走走，找朋友聊聊天等等，先让自己放松下来再回头处理问题。总之千万别因为一些难题就让自己变得很僵硬，生活是不断流动的，这世上的大多数烦恼，几十个小时后都会过去。