最近写小组策划案 我用的是“心之所向，素履以往”这个主题，我承认我是有私心在的，虽然是策划给高考备考生，但我同样想把这个送给三年前的我自己，送给现在的我自己。
不知道大家在睡觉之前会不会幻想，我会。我会幻想选择一条路后，会出现的各种情景，但大多数都是带有美好色彩的痴心妄想。事实上，我清楚的认知这些不会发生，所以这些奇特的想象总是被我归咎为我有写小说的天赋。
我喜欢翻旧账，当我有事情没做好时，我总是找借口丢弃自己的责任，把事情错误甩到一些别的原因上。就像我说我普通话可以一乙但因为感冒得了二甲，计算机二级差点没过是因为倒霉的抽到了唯一一套新题，四级是因为生疏的听力只考了九十分，然后就是现在的教资科一没过是因为运气。我总是觉得我差一点运气。
但有时我又觉得我很幸运了，在别人因为普通话二甲发愁时，在我会第一时间收到来自各种朋友的问询时。尽管我会吐槽朋友的问询毫无说服力，但我不得不感谢，感谢陪伴，感谢遇见，然后才能让我从短暂的内耗中暂时摆脱。（暂时是因为深夜这种时候我又会陷入内耗，就像现在）
心之所向的前提是心有所向，很可惜，我还没有一个明确的方向与目标，于是一切奋斗都显得那么无厘头。
我常常步行在探寻的道路上。我会询问路边的野花，风在把花香吹向何处。我会询问高耸的白杨树，一直向上的尽头在哪。得到这些答案后，我会悄悄踏上一段旅途，哪怕中途没有四面八方的问候。我想，那时我会询问自己，你找到了你的心之所向了吗？

生活记录05｜我们无法拥有青春和青春感受

朝春天去 别烂在过去和梦里
一直在自卑地认为，这里并不好，不过确实这里的人让我觉得，我不是这样的，我应该更好，我不止于此，可我却从未后悔自己曾经的不努力，那是我曾经的青春，我不后悔那时心智的选择。
在来到这里，结识看到了更多的人，看到了许多广阔的场景，这对我来说是外边的世界，我觉得我就像那个小镇做题家，像的不是他的努力，而是他狭小的视野，我羡慕那些由内而外散发出来的知识内涵，我羡慕他们自由精彩得生活，我羡慕他们广阔的视野。
于是乎，我产生焦虑，没关系这很正常，这是正常有思想有想法应该有的反应，一山有一山的错落，而我有我的平仄。我想变得和他们一样，我想去其他国家看看，看看他国文化，我想有丰富的内涵底蕴，我想不断读书体验人生多个片刻，读书行路。我想让自己拥有独立人格，我想成为新时代独立女性。
我不愿被束缚，如果太累，就去看看大海看看高山，听听海风吸吸氧气，看看那大山大河。孤独又怎样，内心强大享受孤独，在孤独中做真正的自己，自由做自己，自由是灵魂的氧气，向往自由，那就去创造条件，强大的执行力会让我拥有一切，勇敢一点，想要的不远，别去做温室里的花，我是荒漠是雪山，建好我自己的城墙，我又没有溺在水里，我要充满自信，羡慕别人好嘛，我就是最好，我要更好，朝着春天去，别烂在过去和梦里。能限制我的只有我自己，数不清赶路的日子，那就去享受感觉到过程，要像车厘子一样永远充满希望永远积极向上，积极生活才是人生的主旋律，与其焦虑，不如努力，强大的执行力能够拯救我自己，幸福感不再富足而在满足，一天怎样都会过去，麻木地，幸福的。我要每天都过的充满意义！

翻找以前上传的哥酱的一些图片 意料外图片里夹杂着的还有我一系列不完全的碎碎念 我则吃惊地翻看 我想如果没有上传到微博那些生涩概述的词段也早已一并消失于回不去的以前

很奇妙
一边猜想着那时打下那一行行字的心情
一边笑着回看转发里的各种场景的哥酱 也终于找到我所要的那些图片

终于到了最后一条 大概也是我带你大名发送的第一条 而我早已设成仅自己可见 开篇说的是嘉祺不用道歉

那个为你第一次掉下眼泪的夜晚也终于翻篇