这几天好几个人朋友都会是不是问我，过的怎么样啊？大家都羡慕离职后的快乐日子，我每每都回答还好吧？因为我也不确定，只能说这几天除了颓废我找不到任何形容词，就是那种无目的的消磨时间，今天应该是颓的第五天，还有不到一周的时间我就要开始西北之行了，今天下午才收收精神打扫卫生，洗洗床单被罩，刚刚拖地的时候又想起了你，所以才有了这条微博，应该是几年前了，好像是夏天，我回家考教资，妈妈那段时间回老家，爸爸下午上班，所以你在家等我考完回家吃饭，可是那次考完试不知道是考懵了还是天气热，出校门坐公交，迷迷糊糊坐反了方向，直接坐到终点站，天也黑了，迷迷瞪瞪找回家的办法，你在家里看着天黑也不敢给我打电话，怕影响我考试，后来看八点多还没消息给我打电话，发现我电话停机了，那个电话不知道什么时候已经不用了，因为总觉得我经常见你，你也不太用电话，除了爸爸妈妈没给别人说新的号码，后来你怕爸爸上班担心，着急给叔叔打电话，然后才找到我，我给你回电话，你说快点啊，萌萌，天都黑了，我在家等着你吃饭啊。而那时可恶的我，总觉得没事，反正丢不了，可以慢慢悠悠的回去，反正时间还长，反正有你在家给我留门，而我今天无比想念那个电话，好想你好想你好想你再给我打个电话，这次换我来找你，好不好，让我看看你，好不好，对不起，是我把你推远了，是我一次一次浪费你对我的爱了，我不知道，我不知道，你走的时候，马上就过年了，那年我工资涨了，我一直想着等我过年回家一定给您包个大红包，让您享享孙女的福，就差那么一点，我把您弄丢了，所有人都在，我离开仅仅五天，您就丢下我走了，为什么？为什么？为什么？偏偏是你，你那么好，对所有人都好，你说你还要看我结婚呢，我以后会挣钱，你想要啥我都可以买给你，为什么？为什么要这样，对不起，对不起，我好想你，我好想你，周日那天我们去了，我没有掉泪，你看到了吧，我也不知道为什么，因为感觉没有实感，我一直觉得是你藏起来了，你不会丢下我，你在某个我看不到的地方好好活着，我什么时候能见到你，要不然你来我梦里给我说说话，好不好，抱抱我好不好，我好想你。

今天天气非常的热，外面走了一圈都晒伤了，拿着你以前给我的信件我又看了一遍，仔仔细细的读了一遍，发现心境真的不一样，内心深处那颗想隐藏的情绪又出来了，以前在一起时看到的只是表面，现在看到字里行间都是依恋与不舍，你和我在一起的时候就很痛苦了吧，对我的爱是真的，对我的身份障碍又深深的困扰着你无法自拔吧，那时候我太无知了，让你独自一人承受了那么多的委屈与难过我都没有好好陪你体谅你的情绪，那时候还总说你深井冰，然后现在我成了那个神经病了。有太多太多话没办法说了，有太多太多无奈没法表达了，也有太多太多后悔的事无法补救了，真的好想你，时时刻刻都在想着你，好无奈！

在爱情世界里我也受过不少伤，但是现在回忆起来，记得的都是美好的瞬间和深刻的浪漫。

现在我依然认为多谈几段恋爱是好的，多体验不同氛围的爱情是好的。不然我哪有那么多偶像剧情节的画面可以用来回味呢。

北京最大的那场暴雨，有人全身湿透来见你，对你说「我只想见到你」；午夜初雪的时候，刚迈出餐厅就看见大片大片的雪花落下，回头你就被抱进他怀里，两个人在路灯下看雪，听着当时觉得最美的情话；假装喝多了任性折腾人的时候，不同的人会把你抱起来/背起来/扛起来走很长一段路，边走边哄你（那时候我真的好爱借酒撒欢）；告诉你明天回来见你，今天就拉着行李箱空降到你面前，捧着送你的礼物；微信对话框那晚的最后一句停留在他的「如果我现在就在你家门口呢」，你穿着睡衣冲出门去，看到他真的在；自驾游途中的休息站，你懒得下车因为热，他打开后备箱给你拿出切好的水果，冰镇的饮料和大汗淋漓帮你当人肉托盘的他；几百朵玫瑰花，被拒收的银行卡以及带我逃离的心...

即使从前的回忆数不胜数，但是最终我选择相伴的爱人给予我的爱和浪漫不输从前，我想这也是我们能够走到今天的原因。

我不能没有浪漫，不能没有有趣，不能没有细节，我知道我很难搞，但是我不能凑合，一点都不能。我就是要昂首挺胸的赢这场爱情的战役。

爱真的很有意思，它是流动的，它总会流向不缺爱的人。