有一些发疯文学想说
虽然现在还是肚子很痛在厕所蹲着
现在有比以前更喜欢自己
同时也有更讨厌自己的地方
毕竟一个以前这么视金钱为粪土的女孩
最后还是被现实搞得想挣钱挣钱挣钱
想挣钱到底为了啥
可能现在的目的
是读研这最后一年不给自己留遗憾
有了钱就可以和男朋友旅游玩耍吃好吃的，或者就有了比如毕业旅行去香港澳门的资本，或者可以理直气壮的给我爸妈说很厉害吧我可以自己养活我自己的(因为他们一直还是把我当成一个孩子或是一个学生，没有任何赚钱能力那种) 或者，我就是想单纯的攒钱，有钱只是单纯的有底气
现在好像我的任何出发点都基于我要顺利毕业并且我不能给我人生中最后一年上学时光留遗憾
所以我努力每天积极乐观生活，并且让自己足够开心
其实我是一个做事情做决定会默默放在心底
直至成功决定了才会拿上台面去说的人
因为很喜欢这种为了自己默默努力为自己负责的感觉
【我永远是我的第一责任人】
很感谢我的男朋友
他有让我更好的去爱我自己
也有让我一个普普通通平凡到不能再平凡的路人甲真的去想变得优秀一点
因为他足够优秀
所以他永远是我前进pursue的动力
是永远的一束光
这段时间好像我停止了内耗
也不能说一点没有
只不过身边的人好多内耗好严重
去安慰开导她们好像也顺便开导了自己
其实如果坏情况发生的话我还是会好焦虑
所以也是真的感觉
短短半年
我心智变化了好多
希望自己可以变得成熟再成熟一点
有自己的正确思维和看待问题的方式
肚子还是好痛
吹干头发睡觉了
明天早起毕竟还要想想怎么样在九点的组会上cue我那惨不忍睹的数据
借我的海报上的一句话ending
人生有趣，请勿泄气
愿你也愿我
Thx

想好了，这是一个bug的if所以不存在起因因为我实在想不出来如何让小孩合理化，太怪了[微笑]
所以这是一个“因为就这样了所以发生了后面的事”的平行宇宙。。。。叫布蕾可（ブレコ）亲昵点的称呼会叫布可（ブコ），有点口无但不是面瘫表情挺丰富的本质玩得挺花（毕竟是普列沙带大的，三天两头看到监护人去开银趴耳濡目染）有点暴露癖但是姑且在正常范围内，喜欢好浮夸的衣服也喜欢火星文但是不搬出来明面上搞背地里偷偷玩大概是隐形杀马特（），挺乖成绩不怎么好普列沙也这方面不管她，虽然普列沙学生时代成绩挺好但他本人不觉得成绩好是个很必要的条件。普列沙后来从商的三天两头不在家，回来就给她钱，所以其实布可高中之后两个人亲昵接触很少，但是普列沙本身是很懂爱与被爱的人所以他知道怎么去爱和爱和爱的临界点在哪里要怎么把控，所以布可不存在什么原生家庭缺爱问题，尼玛都这种原生家庭了还要怎么样啊（那种眼神）。布可心情不好或情绪激动会有购物癖，所以特别拜金普列沙不介意不管反正有钱养得起养不起就没钱多大点事（），布可第一次察觉到喜欢普列沙是八岁的时候那年普列沙三十五岁，普列沙当然当即就懂了，早些年假装不知道以为是小孩子情窦初开开错地儿了结果过了好几年还这样那也不能无视了。高二的时候两个人六一儿童节去迪士尼乐园玩，玩得上头布可在过上车上脑子一热对着普列沙说了句我好想和你做，然后下过山车就吐了（），她没想到过山车上那么吵普列沙还听到了，而且很自然的同意了，她趴在他的身体上额头蹭他嘴角的浅浅的皱纹，普列沙技术特别好，她觉得有点梦幻。普列沙完全不爱（爱情意味）布可，只是来者不拒大概是那种八十岁只要没有老年痴呆也能去开银趴蹦迪的体质（）这对他来说是一段三批关系，所以很有趣，他也想试试，虽然布可不像任何人她就是她自己他没有任何形式的在布可上代餐也没什么好代的。布可是真情实意的喜欢普列沙，但是她又不是对性很开放的那类人，也不觉得恋爱是必需品，也不是外向表达者，她会自觉的保持距离从来不会有想要扑上去抱住普列沙的冲动他俩也没有明确除了监护人和被监护人以外的任何关系，大体就是一句“我想和你睡”。但是布可没人的时候会对着空气小声的说我喜欢普列沙（プレシャさんは好き），就像她没人的时候画很夸张得妆贴亮晶晶的假发片然后穿暴露的衣装，也许喜欢普列沙也像一种悄咪咪的私底下的爱好，比如在镜子上用荧光笔写火星文，然后趁着墨没干赶快擦掉不然就擦不掉了，她不觉得憋屈和内耗反而很享受，自己玩儿得会乐呵起来，认认真真的在镜子上写プレシャさんは好き，然后再擦掉，镜子上留下几道摩擦的痕迹然后映出她浮夸的衣服下面消瘦的锁骨。

从在一起开始
到现在
我对你的感情
不是一尘不变的
从喜欢到爱
从干柴烈火的爱
到温润如玉的爱
到受挫迷茫的爱
到心灰意冷的爱
在一起快8年
你依然是你
是美丽动人的
是可爱精灵的
是聪明伶俐的
是潇洒不羁的
开心的时候
我们是全世界最幸福的
可闹别扭的时候
你是令我害怕恐惧的
我不会哄人
但我总想你尽快的原谅我
因为这些错误是我们感情的污点
我就用我的眼泪我的卑微去擦掉它
甚至用极端的方式去证明我多爱你
去逼你原谅我
事后我再去努力弥补
有些错误能够弥补
可那个时候的压力压抑
全部默默积压在了心底
每次发生矛盾
我下意识的就把你的情绪放在了第一位
却越来越压抑我自己
久而久之
你喜欢的我都喜欢
你不喜欢的我都不喜欢
我好像被捏成了一个完美的男友
一度我很享受这种状态
我觉得能为你做到什么
都是我爱你的表现
事实上
我也因为你
成为了更好更优秀的人
人人都夸我是男友的典范
但是这优秀的代价我承受不起了
我本来就有的敏感 自卑
变本加厉
我不知道自己真正喜欢什么想要什么
所有的要求观点只要你不认同
我总会顺着你的意思
渐渐的
我好像不是在主动地爱你
而变成了在一次次的矛盾中
被动地解释求饶
让你觉得我没有不爱你
至少直到此刻
我可以在这里很真诚的很负责任的说
我一直爱着你
但我确实没有当初那么爱你了
我终于肯承认
每一次的痛苦真实存在
爱也真的会被消磨
有时候我在想
如果你当时没有遇到我
遇到一个比我更好更浪漫更有趣更有钱的男孩子多好啊
那样才不会浪费了你的青春
想想我也够不是个人的
惹你生了那么多气
害你流了那么多眼泪
从你那学到了那么多
你为我付出了那么多
却还在这里数落你的不好
可是有些东西
等过了这个时候
我就再也不敢说出口了
抱歉曾经用那样卑鄙的方式去挽留你
抱歉处理不好自己的情绪一直积压
抱歉用这么软弱的方式和你沟通
事到如今
多说无益
无论如何
感谢陪伴
祝一直一直一直都好