嗯，恨不起来，她幸福就好，她躺在我旁边，我睡不着，她和那个男孩子聊的很开心，做着我们之前一样的事情。每一个瞬间都像刀一样扎在我心上。我妈很偏爱我，因为我姐已经经济独立了，她说如果我想和她一辈子，我妈可以拿出钱来让我们经济独立，说两百多万还是拿的出来的，可以让我们做一些自己喜欢的工作，比如我妈口中所谓的网红，就是自媒体，我还挺想做个旅行博主的。妈妈说反正钱以后都是给我用的，以后我们打算说了，时机成熟，需要她亲自出面，她也会亲自出面和她的妈妈交流，毕竟经济独立了什么都不是问题，我妈说相信任何一个妈妈只要自己孩子找到一个爱她的人，有一个幸福的生活就行了，所以我才会约她，但好像没必要了，我好想讨厌她，好想恨她，好想骂她，都只是想，心里没有这么多情绪，只有悲伤，算了，都过去吧，快点过去吧。挺希望那个男孩子人不好，但是又希望他是一个好人。今天真的刷新三观了，我以为他和我一样，都是很好很认真很用心的人，没想到男人都一个样，嗯，和我没关系了。最应该给sxj道个歉，抱歉，这是我在这段感情里做的唯一的错事。

是谁又在开始想念西安了。没错，是我。
所谓机缘，
地铁古井是在深夜回酒店路上偶遇的，没有特地要去看，真的很巧；一直没在ur买过合适衣服，西安商场一晃，入了一条裙子。
所谓记忆，
12年前的我，进兵马俑还不需要门票
2011年，真的是我记忆里清晰得幸福的一年
关于那时的记忆至今还很深
记得当时导游说钟楼为中心分四条大街，再回到省会城市，第一次觉得城市规划得好很是不简单；
记得掰了好久的泡馍，但不记得泡馍的味道了，记得不吃羊肉的我为了尝特色，吃了孜然烤羊肉差点没吐出来…
记得壶口瀑布还未见其貌，就被其汽所浸；
记得当年机场路上，上官婉儿的墓还没有被发现。

所谓想念，
离开后每隔一段时间，都想要再回到这长安之地，可能是周秦汉唐任一朝在史书上都太精彩，可能是这片土地上下都是历史的痕迹，而我又很喜欢文物，喜欢古迹，喜欢时间遗留在具体事物上的痕迹，
好像透过一个个物件，哪怕是一块破砖的一个残片，也能穿越这千百年的时空，回到当时那人的身边，看看他/她生活的样子，探听探听他们平凡热情激烈挣扎努力又终归于这累累黄土的一生。

看，听，论他人的人生，总比审视和回归自己的人生，要有趣的多，也要容易得多。
所谓这世间万物秩序，在自然面前，都不过尔尔。何必太过执着和拘泥，尽情活在其中不好吗，哪怕是这苍白孤独平淡的人生呢

关于历史和现代
兵马俑刻画地很真实，生命线指甲盖，都清晰可见；大唐不夜城的表演和幕后团队的努力也很真实，古今交错的感觉，更是迷人。

关于惦念，
想去乾陵看看无字碑，不论是因为儿子对母亲的意见，没在碑上刻字，又或是女皇气魄，是非功过任后世天下评说，都是鲜活生命的见证。
想去茂陵看看卫青霍去病墓，想看看封狼居胥的豪情，想看看那状如祁连山脉，武帝的偏爱。
想去杜陵，或许是因为喜欢刘询的隐忍深情和慈仁。
越往前了解这历史，越是感慨，这世上人来来回回多少，不知何时建立的人类世界的规则和秩序却一直没变，物质和精神，信仰和坚守，执拗和坦然，矛盾又统一地体现在很多人很多事之中。
但是以我现在的水平，还难以描述出所思所想，也难以找到前人留下的解局之说，一一和现实之困境对应起来
愿下次再往西安之时，更加从容地适应这被束缚着的人生，

抓住我 抱紧我 偏爱我
我充满炽热的迷恋狂躁的心动 我需要最亲爱的小狗最温暖的拥抱 需要你坐在我身旁 陪我点完这支烟听完这首歌
我思考着 令我着迷心动的 是感觉还是人 浪漫暧昧的空气让我上头 短暂陷入感情抽不出身 我贪婪那个拥抱 贪婪他身上混喷的香水味和烟草味 贪婪那夜每个瞬间 我像摸小狗一般摸着他的头 心怀宠溺 红色长发在暖光下略显橘色 他眯着眼望着我
之后也常聊几句 我说想去跳海 他说陪我去成都玉林路那家小酒馆 我说想吃小龙虾 他说下次一起吃剥给我 我说想去荔湾吃生煎吃肠粉喝鲜奶喝鸳鸯 他说五月一起 我说想去爬山 他说得爬广州海拔最高的山 我们还说了很多很多
但 总有层捉摸不透的纱 隔着我和他 就像烟就像雾 飘渺不定 存在又消散
罢了慢慢来吧 明天见