当一段感情变得冷淡，我们该如何应对？

1.更多参与彼此的生活。
举个简单例子，全职主妇的家庭往往更容易产生矛盾。
根本原因是，双方都觉得对方不理解自己的付出。
丈夫埋怨妻子不体谅自己的工作压力，花钱大手大脚，还老埋怨自己晚上加班；
妻子埋怨丈夫忽视自己对家庭的付出，觉得带孩子收拾家务比上班累多了，丈夫回家还不爱说话。

所以最理想的关系相处方式，是更多参与彼此的生活，比如双方各自在工作领域中都有成长和交流，一起照顾孩子交流育儿经，共同发展一个爱好，分担家务等等。

2.面对冲突，使用非暴力沟通

最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

定性式的评价：“你就是一条没有上进心的咸鱼” “你不就是仗着自己是经理吗”
模糊的标准：“你总是这个样子” “你一直以来都不重视我”
不恰当的类比：“你看看别人家的孩子” “这是一个员工和老板说话的态度吗”
非黑即白的选择：“你和你的一屋子手办过日子去吧” “我重要还是工作重要”
错位的角色代入：“你怎么当老大的” “不就是写个文章吗能有多难”

3、做一次详谈，深入了解彼此的三观。
或许过去你们了解过彼此的兴趣爱好，童年经历，但是想要彼此深入了解对方，肯定不是靠你在吗干嘛呢吃了没这种话题进行沟通的，而是需要一些能够互相探索内心想法的问题，而是一些拓展性的话题。

4.充实自己，要有自己的爱好：
不可天天家长里短，说对方个没完。经常给自己充电，电视，手机，网络，书籍很多资源时不时和TA讨论一个新鲜的话题，让TA觉得你也会有自己的思想。也不能天天围着对方转交几个自己的闺蜜/基友，带来点新鲜的思想和点子。彼此都会产生吸引力。
充实自己能让一段感情重新迸发活力的本质原因，是它可以为一段关系注入新鲜感。

恋爱中的一方进入感情后，依赖感日渐加深，把爱情视为生命的唯一意义。
可惜抓得越紧，掉的越快，盲目的爱恋只会极具消耗感情中的新鲜感，让一段爱恋变成负担。
先自沉稳，然后爱人。

5.变换亲热地点：
天天在1间房，1张床，感觉就像写作业，越来越不想主动亲热。
这常常不是因为情侣双方感情不和，而是彼此太熟悉，彼此间出现了审美疲劳。这在医学上也是很常见的，有些男人多年和爱人在一起，不刺激就兴奋不起来，可碰到别的女人却心里痒痒（尽管内心很内疚和自责）。
这种现象，男方应该想想办法，变换亲热的地点，客厅，浴室，夜晚的阳台（公共场所自己斟酌）等等都可以做，不过前提是，一定确保安全。
又或者可以通过定期旅行，一起去领略未知的景色和人文，来加强两国人的彼此链接。
毕竟好的爱情一定是跟同一个人体验不同的事情，而不是跟不同的人反复体验同一件事情。

6.培养共同爱好。
除了了解对方三观之外，一些长期的共同爱好，同样让你的生活充满更多默契。
不管是喜欢同一款游戏，读同一个作者的小说，还是都爱看同一个网络综艺，效果都是非常明显的。
如果现在还没有，那就共同培养一个。
好的爱情，是包含“共同成长”的，可以试着一起去做一些让自己持续花时间且能产生进步的事情，比如健身，学一项技能如乐器，跳舞等。
两个人步骤一致，自然不会无话可说，成长过程中的心得和体会，都将成为你们的话题。

7.一起规划你们的未来
如果不想你们的感情只是昙花一现的激情，那么对未来做好规划，尤为重要。
你们未来期待的生活节奏是怎样的？是回到家乡，过小确幸的生活，还是奔赴北上广，在压力中寻找机会？
你们未来有什么想要达成的愿景，是两个人手牵手走过这个世界的很多城市，还是把自己的小窝装点成充满个性的乐园？
不要排斥思考这些问题，或许现在为时尚早，或许现在的一些想法不过是年轻的奢望，不过没关系，面对面把它说出来，记在心里，有一天它们会开花结果。
有对未来共同的期待，且愿意花费时间去浇灌这些期待，感情自然历久弥坚。

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发了一夜高烧，醒来还有些恍惚，有种现实和理想割裂开的感觉。人社局签的最低服务期限合同，朦胧算了算，等能再往外走的时候，我就已经三十岁了。三十岁，这是个什么样的概念呢？我很难讲，甚至很难去想，五年时间，能把人磨成什么样。昨天去体检，两个小护士勾肩搭背到前台晃了一圈，又嘻嘻哈哈笑着说没什么事，中年女医生看着她们的背影感叹：“果然是年轻。”我憋着尿，在等候处踱着步，心里有些愀然之感。刚上班的时候，我二十四岁，真是一个女孩最好的年纪，烫了一头个性的小卷儿，绑两个辫子，还没有开始长胖，谁看到我都说年轻，每天微信响来响去，多得说不完的话要和朋友分享，看见花掉在地上都能写800字小作文出来。如今工作第三年，被繁杂的事务压得喘不过气来，不断有更年轻的人走进这个囚笼，有时我就那么坐着，一言不发。想逃是每时每刻的事，又总不敢逃。我的现实生活，好像与我无关似的，它似乎确实与我无关，在那里面，我不存在。
这个时候我突然想起那句话：生活在别处。
与我有关的生活，可能在任何一个角落，高山，大海，森林，总之就是不在这儿，不在这看似真实的现实生活中，这足以证明我仍然是个眼高手低的年轻人，我远没有接受生活的残酷。
一个二十六周岁的并不年轻的人应当做什么？相亲，结婚，生子，赚钱，像每个正常人一样生活？我说，我不。
我凭什么不？
我不要像雅罗米尔那样纠结着痛苦，不要别人注目，不要当虚伪的诗人，我要走向我自己——一个顽劣不堪不求上进的渣滓，一个嫉妒心重自私自利的败类，一个有着人类所有缺点的夜行者，同时又是一个有着些善良的好人，一个富有同情心的关怀者，一束充满热爱的火苗，一个有着人类普遍优点的站在光中的人。
大概是人早晚都要陷入虚无主义漩涡之中，这个世界于我而言，终将归于虚无。人类创造出“意义”这一概念，又穷尽一生去追求寻找，我想不通。
当然，人就是这样，可以选这个，也可以选那个，可以这样活，也可以那样活，没必要给每个选择找一个理由出来，问一句“为什么”。
生活在别处，我不渴望找到他，也不想回归现实，我就想，那就短暂而热烈地，死在梦里吧。

每天路过快递站的小狗，都让我想起 … 球球。前男友的狗，前男友不如狗。赤裸上身的男人，躲在窗帘后的女人，推搡拉扯之间，球球挡在我面前。独自坐在路边哭时，球球坐在我身边。动物是有灵性的，比很多人忠诚。

我试着不去恨他，只觉得他可怜。自小父母离异没有正常家庭的爱，父亲把各种女人往家里带，五层的空别墅感受不到家的温暖，用豪车名牌掩盖内心的空虚和匮乏。在他父母极力推进结婚时，我内心和直觉充满不安全感，仿佛有个声音提醒 “ 我们 不是一个世界的人 ” “ 他不是我要找的那个人 ”。

被背叛大概是我的宿命和课题。曾经张开双臂拥抱对方，却被毫无防备捅了一刀，后遗症是建起了冰冷的心墙。之后的感情里我始终无法对他们敞开，我的心和身体，连带我的过去和创伤。或许是爱无能，或许是缺少深度交流契机，或许还是没有缘分。

当有人看穿你的脆弱，直接走过来热烈拥抱你的那一刻，我愣住了，心里的坚冰好像开始瓦解了。奇怪的是下意识推开了他，那一瞬间触发了对性的恐惧、对伤害的恐惧、对背叛的恐惧。