词不达意的时候,或太轻易地(非常顺利地)表达出自己的浅薄和幼稚时,总在想,十年之后我如何?我能够清晰地表达出什么了吗?我能够为自己说话,同时说出别人的感受了吗?我有比现在要令自己平和,更尽量让别人幸福吗?我说出这句话又把它手动置顶,不是说说而已。也许,也许,如今到二十七岁的我改变不如我的七岁到如今,也许我会经历某些重大转折,也许我所经历的一切我此刻都能够想象到,我也许顺利,也许挫磨,谁也不知道。我会成为怎样的(大)人?过去大半年里给很多很多朋友写了生日祝福,祝福他们越过十八岁,用我贫瘠的形容词库:祝福你生日快乐,去成为自由勇敢幸福快乐的大人吧!
一个月后我也要这样祝福自己了,祝福就是像在手心画一朵小花那样的事情,不会真的有一朵花出现,但偶尔也可以展开掌心看一看。它会慢慢消失,但“被祝福”作为事件在过去永远存在。祝福是一种证明,生活着、被爱着、仍有所期冀,都还在成长,还有愿望。
原本不是要指向这个,我太容易把话题说偏了,那就随便说了。说出这些也是此刻的幼稚,说出口就让我羞愧的事情,但我依然会选择把声音留下。说话也是,写作也是,像缺失了一种能力,无法被塞入一个框架(比如大纲),只能不断地根据前一句话创造后一句话,前一个节点后感应下一个节点,这件事在几年内都让我痛苦,无法改变好像就无法前进。几年里写了很多故事单薄的故事,和朋友开玩笑说我的能力就是把一百字说完的事情变成一万字。
原本是想说,我总是怕我十年后还像现在一样,迷茫肤浅幼稚而缺乏必要的能力。但冥冥中我又相信,我既然已经给自己创造过奇迹(至今),未来也能用每一个每一个微小的奇迹,走在更好的路上,成为更好的大人。我不记得七岁的时候我在想什么了,七岁的我有什么愿望,我想我现在大概都差不多为她实现了吧。我没有像她希望的那样成为画画很厉害的人,但我在她意料之外地开始真的写作,一物换一物。做顶尖的学生没有她想象的那样轻易,我又如此害怕麻烦,但我也不算太差,离当时模糊认知里的目标,已经很近很近,也许尘埃落定之后,我会给她一个满意的回答。很长很长的时间里,我不停地对外物道歉,为自己的无能而羞愧,蹲在寝室阳台打电话给我妈,问她我是不是浪费了我所拥有的一切,如果换别人来过我的生活,她会不会过得比我要好得多。没有答案,如果的事。不会有答案。
我现在对十年后的自己有什么期望?我现在可以许下这些愿望。我希望我的逻辑至少正在自洽,享受自己的松散,或者改变它。我希望我正在写出更好的东西,就像我从前许愿,我会成为一个写得很好的普通人。我希望我已经看过了更大的世界,经过了更多人的生活,去感受,去理解,不要停止伸出触角。我希望我仍然相信爱和本能的善意,因为我感受到它们存在。我希望我的话语平和而坚定,我希望我有让自己安定也让他人幸福的力量。我希望我已经不再反复地讲述自己,我希望。我希望你真的会成为自由勇敢幸福快乐的大人,我希望你回头为十七岁的天真会心一笑,然后告诉我就这样走下去。我会走下去。
一个月后我也要这样祝福自己了,祝福就是像在手心画一朵小花那样的事情,不会真的有一朵花出现,但偶尔也可以展开掌心看一看。它会慢慢消失,但“被祝福”作为事件在过去永远存在。祝福是一种证明,生活着、被爱着、仍有所期冀,都还在成长,还有愿望。
原本不是要指向这个,我太容易把话题说偏了,那就随便说了。说出这些也是此刻的幼稚,说出口就让我羞愧的事情,但我依然会选择把声音留下。说话也是,写作也是,像缺失了一种能力,无法被塞入一个框架(比如大纲),只能不断地根据前一句话创造后一句话,前一个节点后感应下一个节点,这件事在几年内都让我痛苦,无法改变好像就无法前进。几年里写了很多故事单薄的故事,和朋友开玩笑说我的能力就是把一百字说完的事情变成一万字。
原本是想说,我总是怕我十年后还像现在一样,迷茫肤浅幼稚而缺乏必要的能力。但冥冥中我又相信,我既然已经给自己创造过奇迹(至今),未来也能用每一个每一个微小的奇迹,走在更好的路上,成为更好的大人。我不记得七岁的时候我在想什么了,七岁的我有什么愿望,我想我现在大概都差不多为她实现了吧。我没有像她希望的那样成为画画很厉害的人,但我在她意料之外地开始真的写作,一物换一物。做顶尖的学生没有她想象的那样轻易,我又如此害怕麻烦,但我也不算太差,离当时模糊认知里的目标,已经很近很近,也许尘埃落定之后,我会给她一个满意的回答。很长很长的时间里,我不停地对外物道歉,为自己的无能而羞愧,蹲在寝室阳台打电话给我妈,问她我是不是浪费了我所拥有的一切,如果换别人来过我的生活,她会不会过得比我要好得多。没有答案,如果的事。不会有答案。
我现在对十年后的自己有什么期望?我现在可以许下这些愿望。我希望我的逻辑至少正在自洽,享受自己的松散,或者改变它。我希望我正在写出更好的东西,就像我从前许愿,我会成为一个写得很好的普通人。我希望我已经看过了更大的世界,经过了更多人的生活,去感受,去理解,不要停止伸出触角。我希望我仍然相信爱和本能的善意,因为我感受到它们存在。我希望我的话语平和而坚定,我希望我有让自己安定也让他人幸福的力量。我希望我已经不再反复地讲述自己,我希望。我希望你真的会成为自由勇敢幸福快乐的大人,我希望你回头为十七岁的天真会心一笑,然后告诉我就这样走下去。我会走下去。
从五专的第一首新歌还没首唱之前,华晨宇就说,五专是在写生活,之后也不止一次地说过。
可他的生活,却是以我们爱着的神明之身,过着如同受难者的生活。
我们的生活,是七姑八姨唠叨不停、是贷款记得缴清、是加班通勤PPT协奏的烦恼。
他的生活,是不得不去改变多年来的生活方式,是逼着自己走出家门,是送走至亲的痛,是疾病的折磨,是网络上编造的那张无孔不入围追堵截他的网,是背叛。
那是怎样的生活啊?!
是想想就让人窒息,路过都觉得疼痛,旁观也无望的生活。
别忘了,他是艺术家,是天赋异禀的音乐天才。
我不知道天才眼里的世界是怎样,却知道他拥有远超常人的敏锐度。他会因街头的音乐而驻足,一幅教堂的油画、雾霾、甚至是听人们吐槽生活的烦恼,都成为他的灵感,制作成歌曲。
这样敏感的孩子,偏偏要经历那样的生活,为什么啊?!
不敢想象他的感受,不敢。
我几乎从不描述他的苦难,他都那么努力地笑着、活着,哪怕黑暗如影随形,他却唱着:那些黑暗笼罩的,终将向阳而生呢。
可那都是他真实遭遇过的痛苦,我无法忽略、不敢遗忘。
平等的痛恨每一个伤害过华晨宇的人。
平等的诅咒无论任何原因在任何场合诋毁过华晨宇的人。
可他的生活,却是以我们爱着的神明之身,过着如同受难者的生活。
我们的生活,是七姑八姨唠叨不停、是贷款记得缴清、是加班通勤PPT协奏的烦恼。
他的生活,是不得不去改变多年来的生活方式,是逼着自己走出家门,是送走至亲的痛,是疾病的折磨,是网络上编造的那张无孔不入围追堵截他的网,是背叛。
那是怎样的生活啊?!
是想想就让人窒息,路过都觉得疼痛,旁观也无望的生活。
别忘了,他是艺术家,是天赋异禀的音乐天才。
我不知道天才眼里的世界是怎样,却知道他拥有远超常人的敏锐度。他会因街头的音乐而驻足,一幅教堂的油画、雾霾、甚至是听人们吐槽生活的烦恼,都成为他的灵感,制作成歌曲。
这样敏感的孩子,偏偏要经历那样的生活,为什么啊?!
不敢想象他的感受,不敢。
我几乎从不描述他的苦难,他都那么努力地笑着、活着,哪怕黑暗如影随形,他却唱着:那些黑暗笼罩的,终将向阳而生呢。
可那都是他真实遭遇过的痛苦,我无法忽略、不敢遗忘。
平等的痛恨每一个伤害过华晨宇的人。
平等的诅咒无论任何原因在任何场合诋毁过华晨宇的人。
图书馆不开,睡到自然醒,醒来感觉好幸福。希望等我死了,这些被记录下来的美好,仍然能在公共空间,被人看到。不知道什么时候开始,感觉好像已经不相信浪漫和美好了。是从去年的元旦赶回学校空欢喜的等待,春节缺乏着的祝福,生日没有礼物,生病没有的陪伴,酷暑里的货拉拉,法考前一天的吵架,之后的冷落,又一年元旦圣诞的悄无声息,又一年生日的冷落,每一个节日的沉默,不会来的人从一开始不会来,以后也不会。可是又怎么能让一个没有感受到很多很多爱和美好的人去爱我呢?她懂得给很多人创造美好,只是,不是我而已。与其说不相信美好的存在,不如说不相信美好会降临到我身上。家,是最容易感受到幸福的,也是最容易看到各种各样的美好的。他们无条件的爱我,他们也无条件的互相爱着。我的生活也不是不美好,各种各样的陌生人都愿意对我释放善意,我也愿意以同样的善意对陌生人,感觉我的世界都要比旁人柔软些。看了下前几天拍的照片,虽然眼睛里少了很多大学生的清澈愚蠢,多了几分迷茫,但是好在眼睛里还有光,这算是这个世界待我不错的证据~还是相信美好永远在我身边的吧,毕竟这个世界对待我实在是太善良了,应该是不再相信会有人一直始终如一的爱着我了。
✋热门推荐