4月，拜托让我3月末考的2022年的法考主观能够顺利通过吧，让我108+顺利上岸吧，求贺妈妈救救我，求锦鲤保佑我，求sfb捞捞我[泪][泪]
我愿以后积德行善做善事做好人，求一个108+吧
求求了给孩子一个做律师的机会吧！
爷爷保佑我啊

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保佑保佑

在此给自己的23考研画上一个句号吧
坎坷又艰辛的一年，暑假留校备考遇到极端高温断电，开学时间一拖再拖，10月推免名单公布明知缩招11人还要硬着头皮报，11月到12月疫情反复每天做不完的核酸，考前两天38.6度的高烧退不下来，硬撑着上了考场，26号写完六个小时的专业课感觉下一秒就要归西
分数出来后的很长一段时间里心情都极度低落，感觉自己一年什么都没得到，本以为自己再没机会踏入复试却意外接到电话告诉被补录了，火急火燎买好机票赶往学校，真觉得我是最幸运的小孩
复试结束的那一天应该是我这一年里最开心的时刻了吧，虽然初试成绩吊车尾但我真感觉自己复试表现的很好，20分钟全英文的复试每个教授都对我微笑点头，两个小时的中英文专业课笔试我也整整写满了7页纸。走出考场那刻我心情真的巨好，一度以为我马上就要成为211研究生了，走在别人漂亮的校园里想着，马上就可以说这是我的学校了吧。现在想来那短短的两天就像是场美好的梦，吹着海风喝着椰子，告诉自己过去一年的苦都值得。
结果复试完的第二天就收到了面试的外籍教授给我打来的电话，告诉我他们给我打了面试最高分，但奈何初试成绩与前三差太多可能捞不起来，问我愿不愿意去他在ASU的项目，可以直接给我免申直录，以后愿意读PhD他也愿意推荐我去本部。挂掉电话我都还在想，这是给我的压力测试吗，是不是给我最后的考验看看我能不能成为研究生。
花了差不多一周的时间接受复试被刷的事实，现在也总算与自己和解啦，不打算再和阿研死磕了，美美转战烤鸭。去ASU也好，gap半年24fall也好，至少我都不是一无所获，400+调剂失败的有，二战三战没上岸的也有，我又算得上什么呢。
不管怎么样都想抱抱那个努力的自己，为此拼搏一场也不后悔啦，也很感谢我的爸爸妈妈，哪怕是失败也没责怪过我一句，他们永远都会对我说做你自己喜欢的事就好啦。

“你被温暖地爱着，应该有做任何事的勇气。”

#逝者追思#
2023年阳历4月7日，我的奶奶与世长辞，享年88岁。

听闻噩耗，我双膝一软，悲不自胜，当街失声痛哭。
耳边是车水马龙，眼前是霓虹婆娑，恍惚中我只忆得起见奶奶的最后一面，那时她已病情加重，我站在车外和她挥手道别，她坐在车里用手背像孩童那样擦拭眼泪，边哭边说，妹，这可能是你见我最后一面了。她平时都是笑意吟吟，我从未见过她那个样子，顷刻间我在车外泪如泉涌。

想到前几日和她视频，她已说不出话，瘦骨伶仃，我唤她，她也只是点头，明明已经非常难受，却强忍着一声不吭，只定定的注视着我。
那时候她在想什么呢，是在悲壮生命已然快走到尽头，是在回忆一生朝露溘至，还是在思念着我这个不肖孙女。
她在生命的最后时刻，有没有怪我，有没有怪我，没有在她身边。

妈妈发来微信，是一张照片，奶奶的金耳环，妈妈说，你奶奶生前自己摘下来，指明要把这个耳环留给你做念想。
写到这里已经写不下去，再度掩面痛哭。

人的眼泪啊，为什么流不完呢，神赐予我们生命，赠予我们亲人，教会我们爱人，为何又要夺走他们。
十年前，爷爷去世，我保留了他的笔记本至今，却也十年不敢翻阅。十年后，奶奶去世，如今还要我睹物思人，我又有何敢。

我闭上眼，努力回忆奶奶的模样，却是她十年前的样子，那时候，我还念高中，不管多晚放学回家，她总是坐在门口等我，也不开灯，借着路灯，我在很远就能看见她一直坐在那，佝偻着背，双手十指交叉覆在膝盖上，也不说话，就一个人孤独的静静的等着我。
这个轮廓常常出现在我梦里，这些年求学工作，奔走他乡，午夜梦回，念家的时候，梦里总会出现这个等待我的影子。

我的奶奶啊，现在您走了，我的故乡的根在哪啊。没有了。
混混沌沌，不知所云。
佛说一切众生，轮回世间，由二颠倒，分别见妄。若有来世，若有来世，适我愿兮。
一生劳苦鬓如霜，病膏肓，念农忙，长辞西去，无处话苍凉。话苍凉，恸却断人肠，欲问亲人何处去，星斗转，探群芳。若得年年华诞日，归故里，魂离殇。

魂兮，魂兮，入我梦来。
此生，永忆。

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