前段时间抑郁加重/生病，一直好崩溃
最难捱的一段日子终于过去啦，没有完全结束，但已经好很多
所以用心去生活吧
很难想象之前为什么对一些人那么好（但他们做出来的事情好像连陌生人都不如
就算是陌生人，走在路上看到有个女生在崩溃大哭，也会上前问两句关心一下吧
怎么会有“好朋友”怪我哭得打扰到了ta & 拒绝任何语言上的安慰或者帮助（大概是我认为非常好非常好/过命的朋友，才敢开口说告诉ta说我比较崩溃，以前一直觉得生病这件事难以启齿也不太想跟周围的朋友们说，知道的也就那么几个人，这次加重更不敢说出来（Ps现在觉得有啥不好意思的，人都会生病的，就像人最后都会寄
也有好多好多主动察觉到我状态出问题来关心的人，好爱你们啊
这里的ta不单指一个人
希望依旧是很好的自己，保持热爱
夏天会很好

坐在地铁上的时候犹豫了一下去打车，原因是时间显然来不及，搜索了打车费、回忆了晚高峰堵车的可能，挣扎后索性想着：就这样晃悠过去吧，既然是像约会一样的行程，那么意外状况或不完美也没关系。数着一站一站虽然慢也不算难捱。

夜幕初降的广场有来不及辨认、只觉得气味沉稳清丽的花香，在树梢间穿梭；踩着滑板飞过的女孩、大楼梯被流光溢彩的外景灯洒上一地柔和的光，脚步匆匆但心却有种邂逅的轻快。

音乐厅已然开场了，听到的第一曲呼吸还没平复，周身氤氲着小跑后的热气。却有种强烈的阴差阳错之感：原来坐地铁来也没有晚很多这个时间点没准比打车快、还好没有为了吃夜市而耽误、去年一直没能看成的以为就此错过却在偶然之机坐在这个音乐厅…

第二曲时渐入佳境，仿佛被焦糖一样温暖的舞台灯揽入怀中，钢琴演奏家银色的晚礼服如同月光粼粼在银河里闪烁流动，我试着分辨每个声部：钢琴跳跃灵动、小提琴清越似翻飞的裙裾、中提琴如流水平稳。我最喜欢的大提琴——近距离看金黄色的琴面如同被渡上了一层朦胧的烛光，提琴手拨动琴弦时原来会发出低沉又明快的节奏声，是大提琴特有的楠木样的音色，音节流淌成一条绸缎般的河，摇晃氤氲着无数个清醒又瑰丽的梦。打击乐里大概有扬琴，能听到敲击时梦幻又灵动的音符流转；还有一种很神奇的流沙盘一样的乐器，细碎的响动恰如其分地更新着我的神经纤维。

尽管杂念依然像吐着信子的蛇、缠绕凌乱的藤蔓、无理取闹地找缝隙在我的大脑里叫嚣企图引发海啸和无用的悔意与厮杀…依然纠结甚者跑神，但下一个渐强乐段却以有些蛮横粗暴的形象掐断无比杂芜的一地鸡毛的心绪。

皆是妄念。

Lala land响起的时候我就知道大概率是错过了我心心念念的一步之遥。也许有那么一点遗憾，愿意为着这勾起的心、去更靠近人类漫长一生中被浪漫亲吻的感觉、去艺术与罗曼蒂克都无用却繁盛的地方，顽强平静、甘之如饴。

请我一定要坚定这颗心啊——在起伏的乐章里我对自己说，一定一定去到得见宇宙层叠与大地广袤的地方啊。

在终场掌声中听到意外安可：菊次郎的夏天。

很大程度上生活其实就是过几个瞬间，考学，工作，结婚，生子，很多生活愉悦瞬间和游玩的欢乐时光。其余的时间大部分是单调且重复的，都是为了能有这些瞬间而铺就的暗色背景，而正是这些晦暗的背景，才让那些快乐的瞬间更加色彩鲜明。

生活无趣，也不全是无趣，大概就是这样。和朋友亲人相互吐槽生活的好多好多天，和交换生活色彩的某一天，那么此时此刻的无聊乏累也没有那么难捱了，因为这些重复的努力聚沙成塔集腋成裘，最终能够赋予我们快乐来得更简单一点，持续更长久一点的底气。

而这些努力付出和这些开心的瞬间，就叫做人间值得。