我好讨厌我自己 我讨厌自己变得像你一样 不回信息 吵架咄咄逼人 说的话又特别伤人 某些时候突然反省自己 是不是又开始强迫别人按照自己想要的方式去做了 是不是自己又过于自我感动 是不是明明是自己做的不好却又去怪别人 是不是又把他想的太坏了
其实也好 我不会再接受别人的礼物 不会再做事顺着自己的心意 那么冲动 不会再去计较让自己讨厌的事情
我很害怕 自己在别人眼里只不过是个小丑 很害怕大家都是当面一套 背后一套的人 我总是一遍又一遍的问他 你真的喜欢我吗 我很害怕一切的一切 都是被蒙骗的 我从来都没彻底的相信过会有人喜欢我 因为大家都说 我很差劲 我脾气好差 我总是骂完他 凶完他以后 心里又很愧疚很后悔 我不相信有人会这么喜欢我 所以总是装出一副不在乎的样子 怕别人恃宠而骄 同时也想继续试探这么坏脾气的我也会有人喜欢吗 我想要的爱好像个无底洞 需要不断的证明 不断的付出 不断的填满
虽然总是觉得 一本书不能只看最后一页 但我还是为曾经全力以赴的自己惋惜 后悔当初勇敢的自己
希望这次 我的小狗也是真诚地全力以赴对待

#左左的追星日记##左左的碎碎念#
我还在想他...
还有一个失落的原因是
我觉得可能这一辈子就遇见这么一次了[单身狗]
和小蓝还有长长久久的以后
可是亲眼见到殷志源的时间
好像极有可能就是这一分钟了[单身狗][单身狗][单身狗]
其实也不是必须要和他说话的......
我当然更希望能堂堂正正地望向他的眼睛
[单身狗][单身狗][单身狗][单身狗][单身狗][单身狗][单身狗]
小丸啊 下次在光照着的地方见面吧
我会勇敢的ㅠㅠ
#小半[音乐]# https://t.cn/z8AQ57A

玉簪花开的时候，也就是毕业的日子了，想到这里我开始在深夜emo，我emo赵老师让我改的致谢还没有改，说致谢太自由啦，职业科学家不能这样写致谢，尽管我大概到最后也不会成为职业科学家，说起来放以前我更自由，但是硕士三年，总在来来回回告诉自己更多记录美好而不只把记录用作反抗，我开始总用啦呀嘛来记录，但是以前我那些平铺直叙的时候，我想美好才更是溢出屏幕的，像是19年的朋友圈，那现在啦呀嘛堆砌出来的多多少少沾点自我欺骗的意思。

我开始emo毕业的时候我有什么遗憾的事情嘛，我大概到底也不是一个努力的人，所以我是不会遗憾那些砸在手里的文章的，遗憾也从来不用来写这些"世俗之事"吧。我开始在这个深夜扒拉我的遗憾，我可能真的还是会遗憾一直没有和一个同学吃上饭，当然我觉得good ending远好过happy ending。

写一个计划的时候写到2027年，是我的30岁，我心头一颤这是什么遥远时刻，那大概也会是我现在不能想象的好时刻，同学说有人此刻已经年薪百万，那30岁岂不是能美美退休，哪里还有35岁危机，但是此刻我只月薪800，年薪百万的不是我。想到这里的时候开始偏激，开始偏激地看待那些被动选择，那些很多人都一样的被动选择，高考呀，考研呀，现在呀，我还在用语气词呀来掩饰，然后觉得，是不是得抓住机会，那下一个"生活薪百万"的人就是我，当然即使是在做梦的时候我也还是很清醒我是不可能有年薪百万的。

然后我就得出结论，也是一些自我说服，放弃是一个比坚持更勇敢的选择。我本来想发到小号的，然后我又想到最最开头，然后把这段记录到了这里。