呀吼！最近咋被好多人说看到别人像我！
虽然本双子第一反应：别…我怎么会是大众脸…而且我长得也不漂亮，但看到之后我：啊啊啊都是大美女…我高攀不起…真是被蹭到了…
容貌焦虑客观存在，时常会有。偶尔会被原相机前置的素颜镜头美到，偶尔加了美颜和滤镜也状态不对。就是一个素面朝天只想玩儿命护肤的大动作
挺惊讶的，原来每个人眼里的我也不一样！说长得像我的那几个美女各有各的美，甚至都不一个风格。百变小樱就是我哈哈哈哈哈
挑着发几张最近的照片吧～我就是我咯～

刚刚发现很好的日剧《重启人生》，正看第一集的开头，女主的妹妹出场我一瞬间愣住，这不是志田未来嘛！我初中的时候看了她很多的子役剧，女王的教室，侦探学园q，十四岁的妈妈，正义的伙伴，还浅嗑一下她和山田凉介神木隆之介本乡奏多…她前几年结婚了，我当时大震撼，觉得她一直是十五六岁时小女孩的样子。（啊，是18年结婚，这五年也过得这么快…我体感只有两三年

mirai酱出道的年龄很小，六七岁就有了第一部主演的电视剧，我还记得前辈夸她是“十年才能出一个的子役”。长大后大家惋惜她长不高，也没有小时候那样可爱标志的脸，因此主演机会越来越少，只能在五六七八番的位置。因为不是主演，话题度也走低，甚至这种惋惜声也渐渐听不到了。

前段时间我哭诉自己丧失自信，我导跟我说，相较于给好的孩子锦上添花，帮助那些挣扎的学生，拉她们一把，才是更应该做的。“虽然你可能觉得我是过来人才说这些，但是正是因为是过来人，我才能这么跟你说：你现在觉得论文、开题、毕业都是天大的事，等你回过头来，真的都是小事。只有心理的成长，才是最重要的。找到你的位置，是最重要的。”

我想我大概是过于陷入成功的二元论里了。不做主演，就是可惜的；不做成绩好的学生，也不可以。我以为我不在乎了，我以为我早就看破二元论了，其实它是隐秘的底色，延伸到我生活的方方面面。被老师批评了立刻失魂落魄，几份论文写不好 便怀疑自己整个知识体系崩溃了，一个半月没有文字产出 我就认为自己毫无创造能力。它是我生活的癌，潜藏在某个器官里，却能在一瞬间爆发，把我送进心理的icu。

佛经里管这叫幻妄。二元论由推论和谬误而来，自律就是好的，懒散就是差的，理智是好的，煽情是差的，要做怎样的事，不要做怎样的事。即使不是此时爆发，总有一天，这种曾使我安逸的思维模式会带来精神不安，不安的根源是自己的大脑，我被自己的逻辑困住了。程跟我说，你用了太多脑子，没关注心。

大把的攻略和经验分享教你怎么做winner，很少有人设想一种loser的心理求生指南。但在自我设定的苛刻条件下，自认为loser是一件很容易的事。我太敏感，今天没完成计划，我不够自律，我腿不直，我做pre没有那么从容 而且内容也不够好，晚上睡不着觉想 我要是那时候怎样说 就好了…有没有一种可能，敏感是好的，不自律也没问题的，腿弯也美得要死，别人根本看不出你pre紧张而且pre质量很高，别纠结了 那时说什么都是对的。虽然已经够让人难受了，但这都是很表面的二元，一定有潜在水下的，需要小心鳄鱼的埋伏攻击。

不止是努力看清物理上的父母，还会有无数次精神上的弑父，包括自己难以察觉的思维地基。它俗称大他者，有诸多分身，挣脱多少分身，便有多少自由。“扑落非他物，纵横不是尘。山河及大地，全露法王身。”

说到底，在这个环境的剧本里演五六七八番又如何呢，没有任何可惜，我试图在自己的故事线接住一切命运的馈赠，不分好坏。

今天刷到条朋友圈，高期待让人感到幸福还是低期待?
我想到句话就是：快乐法则：减小期待，戒掉敏感。这句话我设置为我给一位好朋友的聊天背景，当时我可能只对后半句话比较有感触，希望我每次跟我的好朋友聊天的时候，希望她对任何人任何事都不那么敏感，要一直保持快乐！
而今，我却想把这句话送给自己：快乐法则---减小期待。罗翔老师曾说过：“我们永远不要在自己所看重的事情上，投入不切实际的期待，附加不着边际的价值，因为人生唯一确定的，就是不确定的人生。”过高的期待，无望的期待最终内耗的是自己，我大四有段时间为了虚无缥缈的人际关系，为了迎合别人的期待选择走上了内耗自己，那段时间我每天都陷入自我怀疑，陷入对自己的失望中，一直在想自己真的有这么差嘛……这段时间一直延续到我毕业。我现在想想那段时间好蠢啊，明明自己可以尽情享受倒数的学生时代，而我却内耗了自己，让自己不快乐的度过那几个月。真的蠢……
当我不再对任何事情，任何人抱有高期待，适度分享但不期待回应，我获得了难得的自由，没有了期待生活中的一切对我来说都是惊喜，我会因为看到好看的日落感到开心，我会因为邻居奶奶夸我感到快乐，我不再纠结任何人的目光，我更关注我自己！
你说这是摆烂嘛? 不！我觉得更像是我选择了追寻属于自己的期待！
人生就一次嘛，快乐度过，老了还能回忆，要不然老了只会说我年轻那时候真该亖咯#快乐#